死にたい。もう死にたい生きててごめんなさい。もう生きるのに疲れました。結局主治医にも親にも迷惑しかかけない。

もう死にたい

生きててごめんなさい。もう生きるのに疲れました。
結局主治医にも親にも迷惑しかかけない。もう見放したいよね。見放していいよ。

主治医は時間がかかるけど治るからって。時間かかったらダメなんだって。自分の市場価値は下がる一方なんだって。無職は市場価値下がるんだって。そういう社会なんだよ。

少しでも市場価値上げるためにしたくもない資格の勉強ももう疲れた。
文字を追うのも辛いのに鞭打って体起こして文字を追う。頭に入ってんのかわかんない。

簡単にイライラする。もういいよ。こんな人生。

名前のない小瓶

60118通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

この社会、なんなんでしょうね

私からみて、ずいぶんと恵まれて幸せそうな人も、幸せじゃないなんて言うんですから

もっと、国とかお偉いところは、私みたいな底辺を這う人間にも、ちょっとは気を配ってほしいものです
国ってものは、国民の幸せのためにあるんじゃないんでしょうかね？
なんなんでしょう、この悪循環

貴方は努力して生きてます。わたしより凄い。とても凄い。偉いです

駄目だ、死にたいと思って、本当にそうするのはかなり勇気が必要ですよね

合法な安楽死とか、ないものですかね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。お父さんに会いたい好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 4月になった。世間では新年度だ。僕はといえば、特段変わったことはない。普段どおりの暮らしだ。そんなはなし。フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？【チャットGPT】に批判とは何か聞いたらこう返ってきた。実況者の夢女(夢主男)をしていた。自分がグループに入る夢だ。イメカラは青緑。ところで今日入った新メンバーの色も青緑。はい。(爆発する音) 好きな人から、音信不通からのフェードアウトをされました。フェードアウトされても、いつかきっと彼から連絡があるはずだとどこかで思ってしまう自分がいますひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった近況報告仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、すみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい