死にたいです。ずっと死にたいなって思ってます。一人でいる時はもちろん、学校で友達と話をして笑っている時もずっと

死にたいです。ずっと死にたいなって思ってます。一人でいる時はもちろん、学校で友達と話をして笑っている時もずっと何をしていても死にたいなって思ってしまいます。
自分を傷つけたくて腕を切るんですけど、やめたいんです。腕を切るのも、死にたいって言う気持ちでいるのもやめたいんです。もう楽しい時も嬉しい時も死にたいって思いたくないのにずっと死にたくて、どうしたらいいのか分からないです。
友達とかには理解してもらえると思ってないし、引かれるのも嫌なので話してません。
どうしたらいいですか

名前のない小瓶

60051通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

空っぽ

自分も毎日のように死にたいと考えています。
自傷行為も傷を見るたびに後悔

勇気を出して心療内科に行きました。
話を聞いてもらい、薬を貰ったのですが効果なしです。
でも少し話を聞いてもらえて楽になりました。
カウンセリングも受けてみようと思っています。

一人で悩むのが辛いのならここで吐き出してください
それでも辛いなら病院に足を運んでみてはいかがでしょうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして自由になって見える世界新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。親からとんぷくを貰いたい今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。腐ってるようで腐ってない優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた