たまには前を向いた小瓶を流そうと思いました。掲載されるのは2週間後らしい。その時はまた考えが変わってるかな。そ

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たまには前を向いた小瓶を流そうと思いました。掲載されるのは2週間後らしい。その時はまた考えが変わってるかな。
それでも2週間前はこう思ってたんだと気づくために流します。

宛メを開けば、たくさんの人がいる。
死にたい人、生きたい人、恋愛を成功させたい人、温かい小瓶を流す人。
ほんと色んな人がいるなって感じる。
その中でも、 死にたい、苦しい、辛いって言ってるのが目に入る。
自分がそうだから余計みてしまうのかも。

毎日電車で同じになる人、近所の人、友達、もしかしたら家族がそういう小瓶を流してるのかもしれない。

それに対して、考えて返事を返してくれる人がいる。ありがとう。

みんな各々の経験を元にして答えてくれる。年齢も様々である。
同じ経験といっても、人が違うから感じ方も違うわけで、その人しか経験したことがないこと ってなると思う。
その人たちの今までの苦しみが誰かの役にたっている。そう思うと自分も誰かを救うために生きてるのかなとか思える。

今は毎日死にたい、切りたいって思ってる。
でもいつか、誰かが同じ事を思ったとき、そっと寄り添えるような人になりたいな。

きっと私と同じようにそのような内容の小瓶を流す人は、死にたいって本気で思ってるよ!って言う人も、心の奥底で生きようとしてるんだろうな。気づいてないだけで。だって、生きてるんだもん。

私も死にたくて狂ってる時はそう思わないけど、毎日最低でもご飯は食べるし、寝るし、生きようとしてるんだなって思う。まず、今すぐ飛び降りたり死のうと思えば死ねるのに、そうしてない。生きたいんだね。

ただ、毎日食べて、寝て、少し笑えたら笑って、そんなことだけでいいんだろうな。

一歩じゃなくていい。半歩でもそれより少なくてもいいから、進んでいけばいいな。
進めなくても、前を向こうとすることが増えればいいな。

行動にうつすことは難しいけれど、考えを少しでも変えるだけで楽になれる。

毎日辛い人、今日も頑張らなくていい。
生きる ってことをしましょう。
ただ、ただ生きましょう。
それだけでいいと思うんだ。
大変なことだから、それができたら凄いと思うんだ。

よく分からない文になってしまった。
まあいいか。
ここまで読んでくれてありがとう。
名前のない小瓶
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前を向いた小瓶を流してくれてありがとう。
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そうですよね、生きているだけで凄い頑張ってます。生きるために食べて寝るし働いたり学校行ったり就活したり。
散々だなと思う時のが私は多いんですが、まぁ生きるためには仕方ないかって諦め半分で今を過ごしています。
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友達とケンカばかりしています。なぜか、友達は私のライバルと仲良くしています。私がその友達と同じ習い事を 今週末からたくさん、専門学校の入試やセンター試験があります。専門学校は看護学校で、どこも面接があります。どうせ頭も悪いし人相悪い 愛しい人。食べちゃいたいくらい。食べちゃったら、一つになれるかな。とてもとても美味しそうな、貴方 ひどいことが言いたい。家族も友だちも大事なものも、時々めちゃくちゃに傷つけたくなる。自分が相手に何を言えばどれだけ傷つくか 先輩との関係をどうしようか迷ってる。聞いた感じ私のことを好きらしい。私は年上が好きだけど、年上の余裕があるところが好きだから私が 友達に初彼氏が出来ました。話を聞く限り彼氏さんの押せ押せ粘り勝ち。友達は元々男性が苦手で あなたは職場の例の女からバレンタインチョコもらうんだろうか。義理でも嫌だけど義理チョコを隠れ蓑にした本命チョコかもしれないよね 私は2月11日にこの世からいなくなる予定です。うまくあの世にいけますように 恋しちゃいけないひとを好きになってしまいそうです。明後日はあきさんに会える?し、楽しみだなぁ、(*^^*) 苦しいのは貴方だけじゃないとか言う奴頭おかしいと思う。この人に出会ってから、更に人が怖くなりました。私も大概ですが、この人に弄ばれ 高校生、友達は2人だけ。自分は高校生なのですが人と関わるのが苦手で友達は計二人、それ以外は本当に人と話をしません。しかしその二人の 貧乏育ち、学歴なし、頭悪い、お金が無い、持病持ち、身内に問題あり、特に際立ったスキルも資格もなく、見た目も悪い。こんな自分の毎日 スキありオムライス。日曜日に買って早速読みました。めちゃくちゃ面白かったです。この本に書かれている全ての絵と言葉が 記憶 忘れたいのに忘れられない。高3のあの頃ずっと好きだった。落ち着かせるように頭をなでる手が大好きだった。ずっと心に 同じ職場を辞めたら別れられた。職場で、彼が評価されるのが嬉しいから仕事で頑張って褒められて嬉しかった。幸せだったいっぱい愛してくれた

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