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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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大好きな先輩へあなたに恋をしてからもう5ヶ月くらいたちます。先輩に彼女がいるのを知ってもまだ、先輩のことが好き
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大好きな先輩へ
あなたに恋をしてからもう5ヶ月くらいたちます。先輩に彼女がいるのを知ってもまだ、先輩のことが好きです。
絶対に届かない思いだからこそ、ここに書きますね。
名前のない小瓶
59734通目の宛名のないメール
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おめでとう。あなたにとって大切な人たちからたくさん祝福されますように
Baかんだ。エビアレルギーがあることを知っているのにわざわざ海老煎餅をお土産に買ってくる。本当に嫌な人ですもう大嫌いです
親が進路を決めんな。将来この仕事はAIが行えるようになるからそのAIを使える道に行けってなんだよ。そこに行けば応用が聞くとかいってたのは何処に行ったんだよクソが
もしかしたら先輩のこと好きかもしれない。同じ吹奏楽のパートの先輩のことが気になってしょうがないです
私には1ヶ月の間に数日推しのことが好きだけど嫌いになってしまう期間があるが、最近その期間が長く、頻度も多くなってきている
いつもの事です。でもそれでずっと悩んでる。馬鹿みたいに。悪いのは私だったんです。友達3人なんて、仲良くできるわけなかった。期待したのは駄目だった
自分で自分の首絞めてるだけなのかもしれない。自分の思いすら見ないふりだ。
不安な事ばかり考えて押しつぶされて死にたくならないで、今をもっと楽しめたらいいのにな
怖い 誰か助けて お願いします。以前投稿した「正夢にならなければいいのに」が、現実になりました。今大きな病院で、検査などを行っています
心当たりがないけど友達から嫌われた。誘っても先約があるって言われる
生きるのってつらいね。誰か私を殺してくれないかな〜。全部私が悪いんだよ。「きもちわるい」「なにあいつ?変なの」知るか。そっちが勝手に言ってるだけ
知りたくなかった。なんで知りたくもない事実に行き着いてしまったのだろう。知らない方が幸せだったかもしれない。知らない方が愚かな夢を見ていられたかもしれない
ただの独り言。私は私を殺して生きています。生命活動を止めるための、ではなく。腕をカッターでわざと切ったりみたいなものです
いつか流した小瓶達も黒歴史だと苦笑できるほど健康になりたい
窓から入る。陽のひかり。私にあたって。床と壁に。ぐーーんと。伸びる。長い影
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