やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる

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「やらなければならない事をできない」カテゴリの他の小瓶

疲れた。やらなければいけないことはたくさんあるけれど、恐怖心でできなかったり、挫折経験ばかりのことをもう一度気持ちを奮い立たせて 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い 慢性的に不安が続いてる。「何かしなくちゃ」という焦りで固まってうつになって動けなくなる。やらなきゃいけない課題や やばいと思っていても行動できません。課題とか勉強とかやらなきゃとは思うんですがやり始められません。締め切りの ずっと逃げてる。何も前進しない。わたしだけ止まってる。むしろ後退していってる。今まで自分で大事な選択なんてして 嫌なことは死ぬほど追い込まれるまで後回しにするタイプ。やらなきゃと思うまではいいものの、いざやろうとすると 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、毎日暇さえあればゲームをしてしまう。現実逃避で目をそらしているだけ やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら 優柔不断で決めたことをなかなか実行に移せません。どうしたら考え込まずに決めたことを実行にうつせるのでしょうか 自分のやる気スイッチがどこにあるか知りたい。やれば終わるのにやりたくないんだ！やる気がでないんだー！ 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、まったくやる気が出ない…体調が悪いわけじゃないのに寝ても寝ても眠い やらなきゃダメなのに出来ない。分かってるのに出来ない。なんなんだこれは。人生がどんどんダメになる。生きるのが ちゃんとしたいと思っているのに。寝ちゃうと駄目なんです。起きたら昨日のやる気あったはずの自分が消えていて ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない 色々なことが出来なくなった。行動することができない。はじめの一歩が出来ない。疲れてとにかく休みたい

「しないといけない事が出来ない」カテゴリの他の小瓶

頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い 先送り症候群。昔っから先延ばしにしてしまいます。先送りを克服した方や、改善中の方、意見いただけると幸いです 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 甘えなんだろうか。頭の中はその事でいっぱいなのに、やろうと思っても全然できない。何もしたくない 優柔不断で決めたことをなかなか実行に移せません。どうしたら考え込まずに決めたことを実行にうつせるのでしょうか 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 出かけないといけないのに。準備しないといけないのにうごけん_(:3ゝ∠)＿出先が来い やらなきゃダメなのに出来ない。分かってるのに出来ない。なんなんだこれは。人生がどんどんダメになる。生きるのが 頑張らないといけないって分かってるのに頑張れない。やらないといけない事すらできない。なんで？って自分でも思う 自分が何もできないからって人のせいにするのは自己中心的過ぎた。ごめんなさい。このまま何もしなかったら後悔 色々なことが出来なくなった。行動することができない。はじめの一歩が出来ない。疲れてとにかく休みたい

「逃げてばかり」カテゴリの他の小瓶

逃げてばかりの自分が嫌になる。やらなければならない仕事が溜まっていくばかりなのに、仕事から目を背け、こんなページにたどりつきました 自分のことが認められない。面倒で嫌なことがあると、極限まで逃げて、自分を責めてしまいます。今日もやらなきゃいけない物があり 自分が怖い。私は辛いことに耐えられない人間になった。向き合うべきことから逃げてきた。自分を変えたくて 何事にもやる前から自分には本当にできるのか不安で仕方なくて頭が不安でになって、やる前から逃げだしてしまう癖がある 目標の大学は決まっていてあとは勉強するだけなのにいまいち本腰になれていません。疲れたらすぐに休んで再開できずに すぐ逃げ出してしまう癖をどうにかしたい。辛いときどうしたらいいのだろう 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 楽な方に逃げてしまう。自分を消したい。きらい。きらい。きらい。きらい 自分と戦おうと思う。このままじゃダメなのも現実逃避であることもずっと前からわかってた。今度こそ動きたいのです 全部捨ててやり直したい。ずっとやりたくないことから逃げてきたこの人生をやりなおしたい。理想の自分はこんなんじゃ めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ ずっと逃げてる。何も前進しない。わたしだけ止まってる。むしろ後退していってる。今まで自分で大事な選択なんてして 嫌な事から逃げて休んでいても、後ろめたさと動かなければという感情に襲われる。でも動けないからこうなってるんだよ 逃げ癖がついてしまった。ふとした瞬間泣きそうになる。悲しいとか思ってなくても。その直前笑ってても、でも絶対泣き とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 嫌なこと。つまらないこと。できないこと。やりたくないこと。それらから逃げてしまいます。わたしは、弱虫です 自分を認めるってどうすればいいんだろ。自分を肯定する事がよくわからない。ずっと自虐してるままでは前に進めない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 分かってるんだ、昔からダメな子だったから。自分に全部原因があることくらい。昔からずっと嫌なことから逃げてきた 今まで努力すらしてこなかったクズ人間なんですけど、今最悪な状況。こんな人間でも変われますか。這い上がれますか 私は重大な失敗をしてから立ち直れずに言い訳しては逃げるをずっと繰り返してる。生ける屍に成り下がってしまった 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 行動より逃げを選ぶ自分に凹む。何がそんなに怖いのか自分でも分からない。分からないから怖い。やらないから怖い 自分が嫌いすぎて辛いです。私はいつも逃げてばかりで、努力するのが本当に嫌いです。今までずっと努力から逃げて

「弱い自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて 私は、少しの失敗で心が痛くなってしまう。友達と喧嘩 先生に叱られる ちょっとした悪戯 とても弱いんです 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い 打たれ弱い 初めてメンタルヘルス受けてみた。女医さん、優しかった。でも、他人を信じることが苦手な私は全ては話せなかった ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない 分かり合える人、いなくなった気がする。大人になればなるほど。なんでみんな頑張っていられるのかな。笑って

「逃げ癖を治したい」カテゴリの他の小瓶

すぐ逃げ出してしまう癖をどうにかしたい。辛いときどうしたらいいのだろう 逃げ癖がついてしまった。ふとした瞬間泣きそうになる。悲しいとか思ってなくても。その直前笑ってても、でも絶対泣き 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って