親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい

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「親が理解してくれない」カテゴリの他の小瓶

お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる 毎日怒られてばかりでうんざりしました。感情の起伏が激しい母の相手をするのが非常にストレスです。包丁を向けられこと 私は3ヶ月前から頭痛があり、めまいや耳鳴りが酷くなり部活に行けなくなってしまいました。母からも父からもクラブは？ 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に 母親はほんと私のことちゃんと見てくれてないんだな。私のこと何ひとつ理解してなくてもう、ね。決めつけで何でも話すし 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて 理解されたい。誰でもいいから話聞いて辛かったね、とか言ってほしい。現実では誰も理解しようとしてくれない。親さえも 病院に行きたいのに親はわかってくれない。入院したい。早くこの家を出たい。死のは怖い。でも、毎日死にたいと思う 1歳と3歳の弟の面倒を見るため、自分の時間が取れず、勉強や課題に手が付きません。課題は終わらず、先生に家の環境 私は歌い手さんが好きです。でも親はniconico系のものはあんまり良くないものだと考えてます。そのせいで 死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って

「親が話を聞いてくれない」カテゴリの他の小瓶

私の話を聞いてよ。世間の目ばっかり気にして私を否定しないでよ。私の話を１度でも否定せずに最後まで聞いてくれたの？ お父さんは泣き言は聞きたくないと言います。だからお父さんやお母さんの前で泣き言は言わないように頑張っているけれど 学校を休みたいと言うと親が猿のようにわめきます。体調不良で学校を休むのは普通じゃないでしょうか？ 進路を決めるとき親と相談するはずですよね。私の母親は聞いてくれませんでした。諦めて頼るのをやめました。決める時 親も先生も話を聞いてくれない。「弱いお前が悪い」「いじめられる方が悪い」って。相談してもかえって傷つけられる 親に学校のことを話してくれない。よその子ちゃんと話してるみたいよって言われた。親に何を話せばいいのかわからな 学校に行くのが辛いです。不登校にでも慣れたらいいのに、でも不登校になりたいなんて親に言ったって聞いてくれない

「心がつらい」カテゴリの他の小瓶

もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 心が辛い。吐きそう。自分なんかだめだって思ってしまう。生きていたくないのに死にたくはない。こわい。なんで生きてる 心のど真ん中に穴が空いたような気分を抱え始めてから、10年が経とうとしています。空いた穴はピアスみたいに皮膚で 精神的にきつくて、友達の人工精霊に休眠状態になってもらって、精神ダメージをほとんど肩代わりしてもらって 早くも5月病。もう辛い。最近はなにをしても気持ちが楽にならない。晴れない。なんでだろ 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 長期の休みになると必ず精神的に落ちる。特に夜が酷い。なんで生きてるんだろうなーって考え出して止まらない 私は、少しの失敗で心が痛くなってしまう。友達と喧嘩 先生に叱られる ちょっとした悪戯 とても弱いんです 俺の感情には波がある。いつもじゃ無い、今期はゆっくりと徐々に堕ちてく感じ。胸が脳ミソが苦しくなる 仕事中は仕事中で胃が痛いし体調悪いし、休日は休日で心が辛い。なにしてても生きてるの辛い

「しんどい」カテゴリの他の小瓶

毎日しんどい。毎時間しんどい。毎分しんどい。毎秒しんどい。ポジティブな感情はどんどん鈍っていくのに、ネガティヴな感情はどんどん鋭くなっていく 毎日まいにちしんどい、しんどい、しんどい もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して しんどい。何をやっても人並み以下。どんだけ準備をしても本番では必ず失敗する。最近友だちもよそよそしい気がするし、被害妄想みたいに もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して 今日受験だった。これが受かればもう逃げられない。私の意志だ。もう逃げない。もう逃げられない。「その生き方はしんどいだけだ」と 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている もっとしんどそうな人いっぱいいるよ、ってなんやねん！私には私のしんどさがあるんだよ〜人と比較できるものじゃない 1学期心がしんどくなって学校が怖くなった。大好きだった部活にも何も感じなくなって、ろくにやってこなかった勉強も 人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 何をするのもしんどくてベッドの上でぼんやりするのが増えました。何がしんどくて、何で死にたいのか分からないです すべて放棄して死んでしまいたい。生活のため、借金のために働かなきゃいけないのに仕事がまともにできる状態じゃない どうして一方的にまくし立てるの？どうして聞く耳を持ってくれないの？どうして怒鳴るの？どうして無視するの？ もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください しんどい。幸せなことが幸せと思えない。嫌なことがよりいっそう嫌なことに感じる。優しくしてもらうのがこわい 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに 息子も離れ、一緒になりたかった人も離れ、一緒にいるのが辛いダンナだけが残る…毎日がしんどくてしんどくて しんどい。疎外感ばっかり感じてる。皆辛いとか言っておきながら楽しそう。本当は辛い事あるんだろうけど私はそうやって

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて 50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた