ななしさん
子供も旦那も愛せなくなっちゃった。仕事のストレスで子供に八つ当たりする最低な母親。もー、消えたい。私がいない方が皆幸せ。こんな母親で子供がかわいそう。だからって死なない自分に腹が立つ。明日が来なければいい。
ななしさん
私と同じようなことを感じている方々がこんなにいるなんて…！私１人じゃないんだ、と心に染み渡りました。小瓶主さんたちありがとう。
ななしさん
小瓶ひろいました。お疲れ様です。
きっととても頑張ってるからこそのしんどさだと思う。私も娘ができてかろしんどく考えることが増えました。こんな母親でごめんっていうのが根底にある悩み。一人だったらこんなに悩まなくて良かったのにね。自分のどうしようもなさが見えてきちゃった感じ。でも娘は私にいつもにっこり笑ってくれて、、なんか全てひっくるめて許されてる感じ。もっと良いお母さんになるねって、いつも心の中で考えてる。
一緒に頑張ろ？私も頑張るから。
ななしさん
もうギブアップ。自分以外のことに責任持つとか、そのために神経すり減らしながら生活するとか、自分には無理だった。無になりたい。解放されたい。
人として終わってる。自分。
ななしさん
皆さんの思いを読んでいて本当に私と同じで泣けてきます
産まなければよかった
娘1人で十分、子育がどんなに大変で辛いか分かってたのに
おろす勇気もなくて産むしかなかった
自分の時間は減るしお金も減るしもちろん今まで通りお金も貯まらないし
成長とともにどんどん自我が出てきて
やられたら困るイタズラばっかり
気に入らなければ奇声を上げて泣き叫ぶ
思い通りにいかない
自由でいたい
手の離れてきた娘との生活で十分幸せだったのに
なんでこんなことになっちゃったの
旦那、欲しかったならアンタが1人で育てでみなよ
すぐイライラするくせに
趣味だってもってるくせに
欲しがるだけ欲しがって
生活が変わったのは私の方ばかり
ムカつく
過去に戻りたい
絶対産まない
ななしさん
大の子供好きで上手く子育てできるに違いないと思っていたのに、産後鬱がずっと治らず子育てが辛すぎて、人間やめたいです。
こんなはずじゃなかったのにな（なんとかしたい）と思う気持ちと、してみたいことはできたのでもういいかな（人間やめたい）という気持ちの間で日々揺れ動いています。
未遂に失敗した過去があるため積極的な死は望みませんが、余命宣告されたなら喜んで受け入れます。
ななしさん
私も一緒です。もうすぐ4歳の娘。とてもよくできた子で感受性が豊かな娘。反対に私はダメな母親、感情ですぐ怒ってしまう。ごめんなさい。今日一緒にシのうかなって思って娘を見つめてたら一緒に遊ぼうって、キラキラした目で言われて泣けてきた。こんなに可愛いいのに、消えたくてごめんね。
ななしさん
私も。
子供が生まれてから謝ってばかり。
自由もお金も無くなり、一生懸命育ててるのに、ちょっとでも気に入らないと泣いて暴れて暴力振るってくる。何を言っても聞かない。
隠してるけど、子供なんて産まなきゃ良かったといつも思ってる。
もう死んで楽になりたい自分がいる。
ななしさん
わかります。コロナ禍で子どもを産み、何も自由にできなくなり、夫と子どもと別れて1人になりたいです。なぜ母親が子どもと離れる選択をしたときだけ捨てたと表現されるかわかりません。男はそんなふうに言われないのに。母親の負担だけ多すぎる。命かけて産んでるんだから、あとは男がやれって思います。本当に1人でいなくなりたい。みんな嫌い
ななしさん
育児やめたい。死にたい。と検索したらこの投稿に出会いました。２歳9ヶ月の息子と0ヶ月の娘の母です。お金も子供の為に使わなきゃだし不妊治療して自己注射してまでなんで妊娠したんだろう、最低だと思うけど産まなきゃ良かったと思ってます。
ななしさん
わたしも消えたい。
コロナでずっと家の中。外に出てもいつもと同じ散歩道。朝起きて…ご飯作って、離乳食、その次は散歩､家に戻ればすぐご飯の時間。自分の時間がない。
旦那は夜勤がある仕事だから、人より家にいる日数が多いと思う。旦那がいなかったら、子どものペースに合わせられる。昼ごはんの時間を伸ばして、子どもの機嫌がいい時にできるし、パッと簡単なものを適当に食べてもいいけど、いるときは、旦那にも合わさないといけない。すごくストレス。旦那は子供を見てくれるけど、ご飯作ってる時とか、家事の間。家事が終わると、すぐに子どもの遊び相手にならないといけない。
コロナの影響で雇用保険があがるとか、食品、光熱費があがるとか、そんなニュースばっかが気になって、外食にも頼らず、自炊して節約しなきゃって。旦那の弁当も5時に起きて作って、ばかみたい。
なんにも考えず、だらだら、過ごしたい。
お金にも家事にも育児にも囚われず、自由になりたい。
今日はピークで、道端でベビーカーの中で泣く息子に もう、泣き止んで！！！とさけんで大泣きした。ちょうど川があって、飛び降りようかと思った。
子供を産んだことは後悔しない。
でも、ずっと、私は母親失格。最低な母親と思って、育児していくのだと思う。
ななしさん
私もです。
一歳半の娘を全然可愛いと思えない。
何かの拍子にうっかり死んでくれないかな？って期待してます。走り回るようになったから車通り多い道路に連れて行こうかな。
これ以上育てたくない。1人になりたい。
愛猫の尻尾引っ張っちゃダメだって言ってるのに何度も何度もやる娘にイライラして仕方ない。
妊娠中蒸発した主人に顔がそっくりなのも腹立つ。父親もろとも死ねば良いと思う。施設に送ってやりたい。父親似のブスだし貰い手なさそうだけど笑
「可愛くて仕方ないでしょ？」とか言われると「んな訳ないでしょ。いつでもお宅に送ってあげますよ」と心の中で思う。
ななしさん
私も死にたい。
消えてしまいたい。
自分で自分に平手打ちしたり殴ったりしてる。
ストレスがたまりすぎてしんどい。
一人の時間がほしい。
ななしさん
主〜みんな〜書いてくれてありがとう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！ひとりじゃないって思えて少しホッとした！！！！！！！ウウウウウウ〜
ななしさん
わかります
私も8ヶ月の娘を育ててますが、何しても寝ない子で、夜3時間続けて寝れたら奇跡なくらいです
昼寝は数えるくらいしかしたことないです
毎日つらい 一緒に遊ぶのがだるくて仕方ない
朝が来るのがしんどい 夜中の授乳から解放されたい いつかは楽になるよとか赤ちゃんが昼寝した時一緒に寝て身体休めましょうとか寝ないから無理だし 気休めにもならない 物に当たったり怒鳴ったりすることも増えてきて本当にしにたくなる ごめんね ごめんね しにたい きえたい
ななしさん
消えたいと思います
でもどうにかこの気持ちがなくなって平穏な気持ちになって子供にも優しく接せるようにならないかなとも思ってる
色々考えて試したりしたけどやっぱりこの気持ちに戻ってくる、頑張ってるよね頑張ってるのにね
ななしさん
死にたいと思ってきました。
とにかく発達遅延のある息子。
スプーンを握りもしない。
預けるならコップ飲み、自分で食べれるようになんて言われて。
癇癪起こしてさわりもしないのに。
年子で夜泣きしまくりもう何年もずっと寝てない。
預けないと頭おかしくなりそうだし
でも預けるための訓練もできないし
もう限界に近いです
子どもに重いものとか投げ飛ばしたくなる
ななしさん
死んだらダメだけど
生きているだけで、いいんだ！
今がどんな状況でも！
12歳9歳4歳(女男男)の子が居ます。
主人と私には頼れる実家も親戚もない！
ジジババがの協力を受けている家がホントに妬むくらいに羨ましい！！
温かい家族に縁がなかったから、私は最低３人子供が欲しかった。
でも現実は、、
１番上娘は、それはもう癇癪が酷く、寝なく、生後３日から昼夜問わずよく泣く子。夜泣きなんて市内ナンバーワンだと思う。今でも育てにくい。ただとても美人。そこだけがいいところ。ホントにホントに育てにくい。12歳でも大号泣でよく泣く。弟たちとケンカばかり。何度私は死のうとしたことか。脳内で何度酷いことを妄想したか。前は11階のマンションに住んでたし良くイケナイ事を考えた！
今でも辛いことはたくさんある。でも、生きてるだけで、いいんだって、頑張ることにした。
ホント命がけで、大阪の豊中のヒドイ病院で産み、命がけで育てた。長女をつれて誰も知り合いの居なかった東京に来て12年。もう、意地でも子の子達と生きてく。たまに死にたくなるけどね！ここに出会えて吐き出せて、少し楽になりました。ありがとう。
ななしさん
辛くて、ネットを検索したらこの小瓶を拾いました。
辛い、辛い。
こどもって、かわいいの？かわいかったのに、今じゃ、話は聞かない、文句ばかりで反抗してくる小学生。
離婚した元夫とだぶって見えて、憎くてしかたない。手にかけるくらいなら、いっそ自分が消えたらラクなのに、って思ってる。
実の親にも言えないような気持ち、ここに置かせていただきます。
ななしさん
すごい。こんなに同じ気持ちの人がいるなんて…私だけがこんなへっぽこで病んで死んだほうがみんなのためだと思い悩む日々。楽になりたいですよね。育児に疲れた人用の天国あるといいな。
ななしさん
私もいま同じ気持ちです。
ななしさん
私も、もう疲れきってしまいました。これほどまでに自分を押し殺して生きなければならないなんて。
家事育児仕事で予定は全て埋まり、私の意思など不要です。誰かのために、たったひとつしかない宝物まで差し出してしまった気分です。
毎朝、献立に悩みながら大人のぶんの晩御飯を作り上げ、その後どうせ捨てるか残飯になる子供の朝食を作り、料理を一目見てキライと言われる。最近は、料理を床に投げ捨てられる回数が減っただけましなのか…。
必死で子供の支度をさせて、急かしてやっと保育園へ送り、とんぼ返りして仕事。昼食の時間が5分ほどしかなく、またすぐにお迎え。公園で遊ぶのに付き添い、何とかなだめて帰って、夕食作り。
1分おきに呼ばれて泣かれ、散らかされ、危険行為ばかりする子供の安全確保しながらの食事の用意はめちゃくちゃに。火を通す時間が確保できず料理を失敗したり。
焦ってやっと作っても、食事は進まずノロノロ。お風呂も自分をちゃんと洗う時間無し。寝かす時間を超過して最高にイライラする。発育に悪いと夫に急かされる。
夫は仕事で忙しく、病気や怪我ばかりで体力もないし、潔癖症で掃除ばかりして急ぎの皿洗いや洗濯干しは放置。狂ったように掃除して、家事をやったとドヤ顔されても…。何度もお願いして、やっと洗濯を畳み始めたと思ったら、丁寧にボタンまで留めてて着るとき困るし時間かかりすぎるし。
一日中、子供や家事のことを考え、仕事の勉強をして、頭を使いすぎて他のことが何もできない。溜まった手続きや修復が必要な服や家具は放置され、いつも頭の片隅で私を追い詰める。
助けて助けて助けて。もう、一生料理しなくていい世界に行きたい。子供のことを愛しているから、子供を育てたいけれど、家事なんかもうしたくない。一生料理するのなら、早めに死んだほうがまし。いつも誰かのご飯のことを考えて時間をあけておいて家に居るのなんて、もうまっぴら。さようなら。いつか、いつか、さようなら。手を離してあの世へ旅立つ日を願って。
ななしさん
死にたくなるほど育児が辛くて検索したらこちらのサイトに繋がりました。
私だけじゃないんだと知ったら少し気が楽になりました。うちは、偏食魔、発達が心配な子を育ててます。イライラしちゃうのはダメなのは分かってるんだけど2年間ほぼ毎日ずっとイライラしてます、、。来世があるのなら絶対に子は産みたくないです。子を育てあげる前に私が壊れてしまいます。
ななしさん
私も死にたい子育てツラいと夜になる度に涙が流れます。
ななしさん
子育て向いてないなーとつくづく思う。子供がいない人の方が幸福感が高いって聞いたことあるけどほんとにそうなんだな。子供よごめんね。
ななしさん
私も死にたいなと思ってここにたどり着きました。このページを閲覧して、同じ思いの人がたくさんいるんだなと思っても、それに慰められる段階はもう通りすぎてしまったようです。本当に毎日死にたいって思って死に場所と方法を考える日々です。その反面、母親って死ぬことさえ許されないんじゃないかって感じます。絶望
ななしさん
私も消えたいです。
11歳と6歳。夜泣きとかそういうものはないけど
お金はほとんど子どものため、食べるものも子どものため、出かけるのも子どものため。
ほとんど使わない無駄にデカい税金の高い車の維持費が重すぎるので手放さないか相談したら
俺のポリシーだから無理って、、、
いやいや、私は美容院も半年に1回行くかどうかで過ごしてんだよ。
娘は物をよく失くすし、プリント出さないから面談の連絡も知らないうちに無言でスルーした酷い親になってるし。習い事は遅れて先生から何度も連絡くるし、自分のせいなのにいちいち機嫌悪くなって金払ってる塾にも行かないとか言い出すし。息子は思い通りにいかないと泣いて暴れるし。くだらないのでもはや機嫌取るとかしないけど、
みんなわがまま過ぎて死んでくれと思ってる。
1人残されても困るので私がいなくなりたい。
あぁもう全て面倒くさくて煩わしい。
ななしさん
私もずっと死にたい。結婚も子育ても全然向いてなかった。毒親を喜ばせるために生きてきた。ようやく親が死んだのに今度は残ったきょうだいも毒。やっと休めると思ったのに子供が具合悪くて休めない。旦那はさっさと仕事行くだけ。家のことは何もしてくれない。しんどい。私の人生ってすごい無駄。こんなに無駄なんだから誰かに命をあげたい。私は生きてても苦しくて辛いから生きたい人に命があげられればいいのに。
ななしさん
私も死にたいです。
子どもが二人とも受験のタイミングで、夫が飲酒運転で救急搬送。脳挫傷と骨折で入院。そのせいで仕事をクビになりそうです。ずっとお酒に注意してと言ってきたのに裏切られました。
上の子は志望校失敗。その子から、親に恵まれなかった。さっさと縁をきりたいと言われました。今まで、ずっとパートと家庭の両立を頑張ってきましたが、全部無駄だったんだとわかりました。
下の子の受験が終わったら、楽になりたいです。
ななしさん
とても気持ちがわかります。
産んでしまったら最後、地獄が待っていました。
何かあったら全部母親のせい。
なんとか産んだ責任は果たさないと、と抗鬱剤を飲みながら10年頑張ってきましたが
もう限界かな。
これからもっともっと大変になるんだろうし。
もうこれ以上は頑張れないから、私も消えたいです。
ななしさん
私も同じ気持ちだったことを思い出しました。可愛いと思えずそんな自分が嫌で息子に申し訳なくて精神科も受診して鬱の薬を服用しながら子育てしました。20年経った今は生まれてきてくれてありがとうと心から言えます。振り返ってみると絵に描いたようなワンオペ育児で、夫、息子の父親の存在意味がなかったのが問題だったと思います。子どもは必ず成長します！…と言っても渦中では何の励ましにもなりませんよね…私もそうだったので。苦しい！死んでしまいたいくらい苦しい！助けて！と旦那さんか身近などなたかに言えますように…
ななしさん
育児辞めたい、消えたい、と思って検索したらここにたどり着きました。
こんなに自分と同じ気持ちのママがたくさんいたんだ。皆ほんとにお疲れ様です。
私は意気地無しで死ねないから、黙って家出をする。もちろん子どもは置いて。
誰も知らない場所にふらっと行って、とりあえずちょっといいホテルに泊まって温泉入ってご馳走たらふく食べてエステ受けて、ひたすらダラダラする。
ってゆう妄想をいつもしてる。
でもやっぱり子どもが心配で実行にうつせずにいます。
ななしさん
私も死にたいな。2歳差二人(5歳、2歳)の育児してるけど、子供できてから、私の人生終わったと思ったよ。
私の事、かいてるかと思ったよ。
やっと、保育園に行ったかと思ったら、風邪の洗礼。
仕事から疲れて、かえってきて、子の世話が辛い
ななしさん
私も毎日毎日いやになります。余裕がない毎日。自分が嫌いです。子供に優しくできない。別のままのところに産まれてきてたら幸せだったのにね
ななしさん
私もそうです。
やっぱり自分のことが1番大事だから、自由な時間が一切無くなったことが辛すぎる。
なぜ疲れているのに寝ることを許されないのか、身体とメンタルに鞭打って今日も楽しくない子育て。
職場と家と保育園だけの往復でつまらない。
自由を返して･･･。
ななしさん
「楽になりたい 子育て嫌」と検索をしたら出てきました。育てないといけないのは頭ではわかっているけれど気持ちが追いつかない。毎日楽しくない。子どもを産んで幸せだと思ったことがない。お金、時間、仕事、全て子どもに奪われている。邪魔でしかない。自分のことは二の次。自分の人生なのに自分のやりたいことはできなくなっちゃった。毎日希死念慮が強くなる。
ななしさん
私も色々上手くいかなくて疲れた…子供を怒らないためにとか読んで実践しようにも子供にギャーギャー言われると耐えられない…その場離れて落ち着こうにも着いてきて気持ちリセットもできない…
仕事中は話通じない上司でも他人だからまだ耐えられるけど我が子だと耐えられない…八つ当たりされると苛立つけど、同時にこれがいつもの自分の姿なのかもと思うとすごく最低な人間に思えてどんどん自分も周りも嫌になる…
ニコニコ過ごしたいだけなのにそれが出来なくて辛い
ななしさん
私も死にたいです。最近毎日思っています
ななしさん
私も育児が辛いです。子供にイライラします。産んだものはどうしようもないので、ずっーと、飯炊きかよ。私は。過去に戻れたら、娘は産まない。一人を20歳になるまでずっーと。
ななしさん
上の子が発達障害と軽度知的障害
偏食あるから食事の支度が苦痛
唐揚げとハンバーグくらいしか食べないから
それを毎日出してるけど
ほんとはもっとマシなもの作りたいし食べて欲しい
私のせいじゃないって分かってるけど
母親失格みたいでストレス溜まる
もう6歳なのに夜のおむつは取れる気配なし
まともな会話は成立しない
可愛いと思えない
多動で、家の中でくるくるまわってるのを見てると
気持ち悪いと思ってしまう
そんなこと思うお前は異常だと夫に言われた
苦労して育てても、完全には自立できないんだろうなと思うと
私のやってることは一体なんなんだろう？
夫は、お前は後ろ向き過ぎる、もっと希望を持てとか言うけど
持てない
私は何が好きなんだっけ？
したいことは？
ストレス発散の仕方も忘れた
死にたいというか
何もかも終わらせたい
上の子産まなきゃ良かった
でもそしたら下の子には会えなかった
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
