宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

育児やめたい。死にたい。と検索したらこの投稿に出会いました。２歳9ヶ月の息子と0ヶ月の娘の母です。お金も子供の為に使わなきゃだし不妊治療して自己注射してまでなんで妊娠したんだろう、最低だと思うけど産まなきゃ良かったと思ってます。

ななしさん

わたしも消えたい。
コロナでずっと家の中。外に出てもいつもと同じ散歩道。朝起きて…ご飯作って、離乳食、その次は散歩､家に戻ればすぐご飯の時間。自分の時間がない。
旦那は夜勤がある仕事だから、人より家にいる日数が多いと思う。旦那がいなかったら、子どものペースに合わせられる。昼ごはんの時間を伸ばして、子どもの機嫌がいい時にできるし、パッと簡単なものを適当に食べてもいいけど、いるときは、旦那にも合わさないといけない。すごくストレス。旦那は子供を見てくれるけど、ご飯作ってる時とか、家事の間。家事が終わると、すぐに子どもの遊び相手にならないといけない。
コロナの影響で雇用保険があがるとか、食品、光熱費があがるとか、そんなニュースばっかが気になって、外食にも頼らず、自炊して節約しなきゃって。旦那の弁当も5時に起きて作って、ばかみたい。
なんにも考えず、だらだら、過ごしたい。
お金にも家事にも育児にも囚われず、自由になりたい。
今日はピークで、道端でベビーカーの中で泣く息子にもう、泣き止んで！！！とさけんで大泣きした。ちょうど川があって、飛び降りようかと思った。
子供を産んだことは後悔しない。
でも、ずっと、私は母親失格。最低な母親と思って、育児していくのだと思う。

ななしさん

私もです。
一歳半の娘を全然可愛いと思えない。
何かの拍子にうっかり死んでくれないかな？って期待してます。走り回るようになったから車通り多い道路に連れて行こうかな。
これ以上育てたくない。1人になりたい。
愛猫の尻尾引っ張っちゃダメだって言ってるのに何度も何度もやる娘にイライラして仕方ない。
妊娠中蒸発した主人に顔がそっくりなのも腹立つ。父親もろとも死ねば良いと思う。施設に送ってやりたい。父親似のブスだし貰い手なさそうだけど笑
「可愛くて仕方ないでしょ？」とか言われると「んな訳ないでしょ。いつでもお宅に送ってあげますよ」と心の中で思う。

ななしさん

私も死にたい。
消えてしまいたい。
自分で自分に平手打ちしたり殴ったりしてる。
ストレスがたまりすぎてしんどい。
一人の時間がほしい。

ななしさん

主〜みんな〜書いてくれてありがとう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！ひとりじゃないって思えて少しホッとした！！！！！！！ウウウウウウ〜

ななしさん

わかります
私も8ヶ月の娘を育ててますが、何しても寝ない子で、夜3時間続けて寝れたら奇跡なくらいです
昼寝は数えるくらいしかしたことないです
毎日つらい一緒に遊ぶのがだるくて仕方ない
朝が来るのがしんどい夜中の授乳から解放されたいいつかは楽になるよとか赤ちゃんが昼寝した時一緒に寝て身体休めましょうとか寝ないから無理だし気休めにもならない物に当たったり怒鳴ったりすることも増えてきて本当にしにたくなるごめんねごめんねしにたいきえたい

ななしさん

消えたいと思います
でもどうにかこの気持ちがなくなって平穏な気持ちになって子供にも優しく接せるようにならないかなとも思ってる
色々考えて試したりしたけどやっぱりこの気持ちに戻ってくる、頑張ってるよね頑張ってるのにね

ななしさん

死にたいと思ってきました。

とにかく発達遅延のある息子。
スプーンを握りもしない。
預けるならコップ飲み、自分で食べれるようになんて言われて。
癇癪起こしてさわりもしないのに。

年子で夜泣きしまくりもう何年もずっと寝てない。

預けないと頭おかしくなりそうだし
でも預けるための訓練もできないし

もう限界に近いです
子どもに重いものとか投げ飛ばしたくなる

ななしさん

死んだらダメだけど

生きているだけで、いいんだ！

今がどんな状況でも！

12歳9歳4歳(女男男)の子が居ます。
主人と私には頼れる実家も親戚もない！
ジジババがの協力を受けている家がホントに妬むくらいに羨ましい！！
温かい家族に縁がなかったから、私は最低３人子供が欲しかった。
でも現実は、、
１番上娘は、それはもう癇癪が酷く、寝なく、生後３日から昼夜問わずよく泣く子。夜泣きなんて市内ナンバーワンだと思う。今でも育てにくい。ただとても美人。そこだけがいいところ。ホントにホントに育てにくい。12歳でも大号泣でよく泣く。弟たちとケンカばかり。何度私は死のうとしたことか。脳内で何度酷いことを妄想したか。前は11階のマンションに住んでたし良くイケナイ事を考えた！

今でも辛いことはたくさんある。でも、生きてるだけで、いいんだって、頑張ることにした。
ホント命がけで、大阪の豊中のヒドイ病院で産み、命がけで育てた。長女をつれて誰も知り合いの居なかった東京に来て12年。もう、意地でも子の子達と生きてく。たまに死にたくなるけどね！ここに出会えて吐き出せて、少し楽になりました。ありがとう。

ななしさん

辛くて、ネットを検索したらこの小瓶を拾いました。
辛い、辛い。
こどもって、かわいいの？かわいかったのに、今じゃ、話は聞かない、文句ばかりで反抗してくる小学生。
離婚した元夫とだぶって見えて、憎くてしかたない。手にかけるくらいなら、いっそ自分が消えたらラクなのに、って思ってる。
実の親にも言えないような気持ち、ここに置かせていただきます。

ななしさん

すごい。こんなに同じ気持ちの人がいるなんて…私だけがこんなへっぽこで病んで死んだほうがみんなのためだと思い悩む日々。楽になりたいですよね。育児に疲れた人用の天国あるといいな。

ななしさん

私もいま同じ気持ちです。

ななしさん

私も、もう疲れきってしまいました。これほどまでに自分を押し殺して生きなければならないなんて。

家事育児仕事で予定は全て埋まり、私の意思など不要です。誰かのために、たったひとつしかない宝物まで差し出してしまった気分です。

毎朝、献立に悩みながら大人のぶんの晩御飯を作り上げ、その後どうせ捨てるか残飯になる子供の朝食を作り、料理を一目見てキライと言われる。最近は、料理を床に投げ捨てられる回数が減っただけましなのか…。

必死で子供の支度をさせて、急かしてやっと保育園へ送り、とんぼ返りして仕事。昼食の時間が5分ほどしかなく、またすぐにお迎え。公園で遊ぶのに付き添い、何とかなだめて帰って、夕食作り。

1分おきに呼ばれて泣かれ、散らかされ、危険行為ばかりする子供の安全確保しながらの食事の用意はめちゃくちゃに。火を通す時間が確保できず料理を失敗したり。

焦ってやっと作っても、食事は進まずノロノロ。お風呂も自分をちゃんと洗う時間無し。寝かす時間を超過して最高にイライラする。発育に悪いと夫に急かされる。

夫は仕事で忙しく、病気や怪我ばかりで体力もないし、潔癖症で掃除ばかりして急ぎの皿洗いや洗濯干しは放置。狂ったように掃除して、家事をやったとドヤ顔されても…。何度もお願いして、やっと洗濯を畳み始めたと思ったら、丁寧にボタンまで留めてて着るとき困るし時間かかりすぎるし。

一日中、子供や家事のことを考え、仕事の勉強をして、頭を使いすぎて他のことが何もできない。溜まった手続きや修復が必要な服や家具は放置され、いつも頭の片隅で私を追い詰める。

助けて助けて助けて。もう、一生料理しなくていい世界に行きたい。子供のことを愛しているから、子供を育てたいけれど、家事なんかもうしたくない。一生料理するのなら、早めに死んだほうがまし。いつも誰かのご飯のことを考えて時間をあけておいて家に居るのなんて、もうまっぴら。さようなら。いつか、いつか、さようなら。手を離してあの世へ旅立つ日を願って。

ななしさん

死にたくなるほど育児が辛くて検索したらこちらのサイトに繋がりました。
私だけじゃないんだと知ったら少し気が楽になりました。うちは、偏食魔、発達が心配な子を育ててます。イライラしちゃうのはダメなのは分かってるんだけど2年間ほぼ毎日ずっとイライラしてます、、。来世があるのなら絶対に子は産みたくないです。子を育てあげる前に私が壊れてしまいます。

ななしさん

私も死にたい子育てツラいと夜になる度に涙が流れます。

ななしさん

子育て向いてないなーとつくづく思う。子供がいない人の方が幸福感が高いって聞いたことあるけどほんとにそうなんだな。子供よごめんね。

ななしさん

私も死にたいなと思ってここにたどり着きました。このページを閲覧して、同じ思いの人がたくさんいるんだなと思っても、それに慰められる段階はもう通りすぎてしまったようです。本当に毎日死にたいって思って死に場所と方法を考える日々です。その反面、母親って死ぬことさえ許されないんじゃないかって感じます。絶望

ななしさん

私も消えたいです。
11歳と6歳。夜泣きとかそういうものはないけど
お金はほとんど子どものため、食べるものも子どものため、出かけるのも子どものため。
ほとんど使わない無駄にデカい税金の高い車の維持費が重すぎるので手放さないか相談したら
俺のポリシーだから無理って、、、
いやいや、私は美容院も半年に1回行くかどうかで過ごしてんだよ。
娘は物をよく失くすし、プリント出さないから面談の連絡も知らないうちに無言でスルーした酷い親になってるし。習い事は遅れて先生から何度も連絡くるし、自分のせいなのにいちいち機嫌悪くなって金払ってる塾にも行かないとか言い出すし。息子は思い通りにいかないと泣いて暴れるし。くだらないのでもはや機嫌取るとかしないけど、
みんなわがまま過ぎて死んでくれと思ってる。
1人残されても困るので私がいなくなりたい。
あぁもう全て面倒くさくて煩わしい。

ななしさん

私もずっと死にたい。結婚も子育ても全然向いてなかった。毒親を喜ばせるために生きてきた。ようやく親が死んだのに今度は残ったきょうだいも毒。やっと休めると思ったのに子供が具合悪くて休めない。旦那はさっさと仕事行くだけ。家のことは何もしてくれない。しんどい。私の人生ってすごい無駄。こんなに無駄なんだから誰かに命をあげたい。私は生きてても苦しくて辛いから生きたい人に命があげられればいいのに。

ななしさん

私も死にたいです。

子どもが二人とも受験のタイミングで、夫が飲酒運転で救急搬送。脳挫傷と骨折で入院。そのせいで仕事をクビになりそうです。ずっとお酒に注意してと言ってきたのに裏切られました。

上の子は志望校失敗。その子から、親に恵まれなかった。さっさと縁をきりたいと言われました。今まで、ずっとパートと家庭の両立を頑張ってきましたが、全部無駄だったんだとわかりました。
下の子の受験が終わったら、楽になりたいです。

ななしさん

とても気持ちがわかります。
産んでしまったら最後、地獄が待っていました。
何かあったら全部母親のせい。
なんとか産んだ責任は果たさないと、と抗鬱剤を飲みながら10年頑張ってきましたが
もう限界かな。
これからもっともっと大変になるんだろうし。
もうこれ以上は頑張れないから、私も消えたいです。

ななしさん

私も同じ気持ちだったことを思い出しました。可愛いと思えずそんな自分が嫌で息子に申し訳なくて精神科も受診して鬱の薬を服用しながら子育てしました。20年経った今は生まれてきてくれてありがとうと心から言えます。振り返ってみると絵に描いたようなワンオペ育児で、夫、息子の父親の存在意味がなかったのが問題だったと思います。子どもは必ず成長します！…と言っても渦中では何の励ましにもなりませんよね…私もそうだったので。苦しい！死んでしまいたいくらい苦しい！助けて！と旦那さんか身近などなたかに言えますように…

ななしさん

育児辞めたい、消えたい、と思って検索したらここにたどり着きました。

こんなに自分と同じ気持ちのママがたくさんいたんだ。皆ほんとにお疲れ様です。

私は意気地無しで死ねないから、黙って家出をする。もちろん子どもは置いて。

誰も知らない場所にふらっと行って、とりあえずちょっといいホテルに泊まって温泉入ってご馳走たらふく食べてエステ受けて、ひたすらダラダラする。

ってゆう妄想をいつもしてる。
でもやっぱり子どもが心配で実行にうつせずにいます。

ななしさん

私も死にたいな。2歳差二人(5歳、2歳)の育児してるけど、子供できてから、私の人生終わったと思ったよ。
私の事、かいてるかと思ったよ。
やっと、保育園に行ったかと思ったら、風邪の洗礼。
仕事から疲れて、かえってきて、子の世話が辛い

ななしさん

私も毎日毎日いやになります。余裕がない毎日。自分が嫌いです。子供に優しくできない。別のままのところに産まれてきてたら幸せだったのにね

ななしさん

私もそうです。
やっぱり自分のことが1番大事だから、自由な時間が一切無くなったことが辛すぎる。

なぜ疲れているのに寝ることを許されないのか、身体とメンタルに鞭打って今日も楽しくない子育て。
職場と家と保育園だけの往復でつまらない。

自由を返して･･･。

ななしさん

「楽になりたい子育て嫌」と検索をしたら出てきました。育てないといけないのは頭ではわかっているけれど気持ちが追いつかない。毎日楽しくない。子どもを産んで幸せだと思ったことがない。お金、時間、仕事、全て子どもに奪われている。邪魔でしかない。自分のことは二の次。自分の人生なのに自分のやりたいことはできなくなっちゃった。毎日希死念慮が強くなる。

ななしさん

私も色々上手くいかなくて疲れた…子供を怒らないためにとか読んで実践しようにも子供にギャーギャー言われると耐えられない…その場離れて落ち着こうにも着いてきて気持ちリセットもできない…
仕事中は話通じない上司でも他人だからまだ耐えられるけど我が子だと耐えられない…八つ当たりされると苛立つけど、同時にこれがいつもの自分の姿なのかもと思うとすごく最低な人間に思えてどんどん自分も周りも嫌になる…
ニコニコ過ごしたいだけなのにそれが出来なくて辛い

ななしさん

私も死にたいです。最近毎日思っています

ななしさん

私も育児が辛いです。子供にイライラします。産んだものはどうしようもないので、ずっーと、飯炊きかよ。私は。過去に戻れたら、娘は産まない。一人を20歳になるまでずっーと。

ななしさん

上の子が発達障害と軽度知的障害
偏食あるから食事の支度が苦痛
唐揚げとハンバーグくらいしか食べないから
それを毎日出してるけど
ほんとはもっとマシなもの作りたいし食べて欲しい
私のせいじゃないって分かってるけど
母親失格みたいでストレス溜まる

もう6歳なのに夜のおむつは取れる気配なし
まともな会話は成立しない
可愛いと思えない
多動で、家の中でくるくるまわってるのを見てると
気持ち悪いと思ってしまう
そんなこと思うお前は異常だと夫に言われた

苦労して育てても、完全には自立できないんだろうなと思うと
私のやってることは一体なんなんだろう？

夫は、お前は後ろ向き過ぎる、もっと希望を持てとか言うけど
持てない

私は何が好きなんだっけ？
したいことは？
ストレス発散の仕方も忘れた

死にたいというか
何もかも終わらせたい

上の子産まなきゃ良かった
でもそしたら下の子には会えなかった

ななしさん

同じような人がいて少し落ち着きました

ななしさん

私もです。

ななしさん

はじめまして。
私も、バブバブの赤ん坊と、自我大爆発の魔の3歳児を抱えているのでお気持ちお察しします。

また、センシティブな内容なので、この小瓶の主様に心無いメッセージが届いてはいないかと心配もしています。

「子供はいいから休んで」なんて簡単かつ無責任なアドバイスがとぉぉぉぉぉっても多いですが…それが出来たら苦労しないんじゃー！！！と爆発したいですよね。

自殺を実行しないだけ立派。赤ちゃんを殺さないだけ立派。私もあなたもギリギリのラインでよく思いとどまっていると思います。

ななしさん

わたしも。
寝かしつけてから1人残った家事をしてると涙が止まらない。
消えたい。

ななしさん

3歳グレーゾーン長男と1歳二男がいます
会話が成り立たないから、誰とも話さないで終わる一日があります
頼れる実家もありません
私も死にたい
でも死ぬ勇気が持てない
消えたいです

ななしさん

私も死にたい。

YouTube依存の3歳の娘
寝ない1歳の娘
転勤族で頼れる人も近くにいない。

私が死ねば誰が育てるのだろう。
わが子である夫を散々危険な目に遭わせてきた
義父母に任せることは出来ない。
自分の親は片親で、実母が働きながら2人を育てることは困難。

私が生きて育てるしかないと思っていきている。

でも子供がYouTubeから流す韓国の音楽がきもちわるい。
やめてと何度言っても辞めない。
嫌がらせとしか思えない。
だんだん我が子も気持ち悪く思えてきた。

ななしさん

子供ができた時おろしたいと言いました。そんな人間は最低だと夫から言われました。中絶する勇気もなく産みました。おろすことを最低だと言った夫は仕事だけしかしません。自分の事すらしない人間です。子育てなんてしません。私は旦那と子どもの面倒を見るためだけに生かされた奴隷なのかな。自分はどこだろうと。疲れました。

ななしさん

周りの人はみんなうまく育児して
朗らかに生きてるように見える。
毎日ダルいつまらない死にたいと
思ってしまう自分をゴミのように
感じて苦しい。
ここに来て鬱々と日々暮らしてる人が
沢山いると知って本当に救われました。
結婚や出産を後悔してるわけじゃないけど
不妊治療も妊娠出産も育児も
痛い・辛い・我慢・自己嫌悪・不安
そんな感情ばかりで疲れてしまった。
まだ2歳の子供に怒鳴ってる時、
自分が死ねばいいのにと思う。
夫にネチネチ嫌味をぶつけてる時、
自分と結婚しなければこの人は
幸せになれたのにと涙が出る。
何年も自分の嫌な部分ばかり見てるから
いいかげん頭がおかしくなりそう。