他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に

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「不器用」カテゴリの他の小瓶

息を止める癖がある。息苦しい…ってなって初めて、自分が息を止めていることに気付く。こういうことが何度もあって 死んで両親を悲しませたくないし、両親が周りから何か言われてしまったら嫌なので、消えたいです。不器用でなにも 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 授業で工作をした。不器用にもほどがあるとか、その他諸々不器用なことに関して言われた。私はその言葉に傷ついている 彼氏がミサンガを欲しがっているから頑張って作ってるんですけど、私が不器用すぎてうまくいきません…つらい…彼氏は 私は生きていていいのだろうかと思ってしまう。本当に不器用で、何一つ上手くできない私に、何ができるのだろう また定期的に訪れる消えたい願望に襲われてる。自分の不器用さに呆れる。いつもぎこちなくて、嫌われたくないって 自分の思いを溜め込んだ気持ちを吐き出したいな…そう思って宛メを始めたのに。違ったみたい。不器用すぎる私は

「失敗ばかりの人生」カテゴリの他の小瓶

がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 誰にも迷惑かけずにふっとこの世から居なくなれたら良いのに。しくじってばかりの人生に嫌気がさしてきた やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい 何をやってもミスばかりして上手くいかない。職したけど失敗で謝ってばかりの人生でどこにいってもやっていけない ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる いつも大事なところでミスしてしまう。ここだ！っていう時になんで間違えてしまうんだろう。今日は学校で日本史の 失敗ばかりの人生疲れたなぁ。どうせこの先生きる目的も意味もないし失敗を繰り返すのなら、今すぐ死んじゃいたい どうせ最低最悪なクズなら思いきりやって思いきり嫌われて。それでも歩いていくような自分勝手で最高のクズになろう

「失敗」カテゴリの他の小瓶

一度の失敗と小さな複数回の失敗。数人で集まってある場所に行かなければいけない大事なタイミングで数分遅れてしまった事があった ミス、失敗ばかり、、、就労訓練先で失敗した。初歩的なミス。リーダーはいつも自分にだけきつく言ってくる気がする。だから、色々聞くのが 女の子をチラ見しすぎて、または見過ぎて怯えさせてしまった…前にも別の女の子でしてしまったがまたやってしまった つまらない。くだらない。私はドジが多くて失敗ばかり。だから周りから怒られてばかり。でもその怒ってるやつって 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 『自分が為すことは失敗すれば良い』と思うのは自滅願望ですか また、それに至る経緯には何があると思いますか 卒業した部活の先輩から大学のオープンキャンパスにみんな来てくれって言われたけど、その大学を志望している人いないし 何回も同じミスして迷惑かけまくるし謝罪もお礼もまともにできないのほんまクソでは 死ぬしかない ミスが多いどんくさい自分が嫌になる。殴りてぇ 毎日全力で頑張ってるけど自分がポンコツすぎてヘマを起こしてしまうので正直きついです。どうしたらいいんですか？ 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい 研究室で失敗続きで怒られる毎日。信頼も地に落ちてしまった。責められる理由も分からんのよ。俺がミスったところで 仕事でミスしたのはしょうがないと思っている。同じあやまちを繰り返ししそうで自分が嫌になりそう。なんか今まで 僕は1人の女性とその家族の人生を壊してしまいました。その女性が辛い時にこの方法しかないと思って行動した事が大事 ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる わたしはある人にいつか何度もとても失礼な押し付けをしたことがあって。それは、働き方の意識のことなんだけど 詳細確認のためにスケジュール聞いてメモしたのにメモ忘れたら意味ないししかも二回目だしもうしません気をつけます 失敗してしまった。どうにもならない失敗。何をすればいい？わからない。もう何もわからない。疲れてしまったんだ 大切なものばかり失う。生活に必要な物が壊れていく。いい事ある前ぶれだよ！って言ってくれる人もいるけど。失うこと 今日はここまで、ゲームのスイッチoff！！した瞬間セーブし忘れに気がついたorz 酒癖の悪い女です。このままだとその内脱いで全裸で走り回りかねないのです。皆さんの笑える酒エピソード聞きたい 人間だし誰しも間違いやうっかりはある。でもそれ、やらかした本人が言うことじゃないだろ…たまたまストーブ 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく いつも肝心なところで間違える。ここぞというところで間違える。悲しい。人から見たらしょうもないことなのにね！ 努力をするのが恐ろしい。努力など、無駄でしかないと。努力をすればするほど、後でより大きく苦しむだけだ lineに誤爆しちゃいました。友達の写真バイト先のグループに間違って貼ってしまいました。友達には謝罪して 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 ミスをしてしまったり失敗してしまった時に頭の中で自分を殺す想像をしてしまうようになりました。すごく怖いです

「人生が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり 人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い 自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて 分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信 余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む 充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて 報われることって本当にあるんだろうか？生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 何でこんな人生歩むの？って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった 真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった