少しだけ楽になった。でもこれでバイトに落ちたら落ち込む。だから落ち込む前に未来の自分にメッセージを残しておきたい

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「未来・過去のわたしへ」カテゴリの他の小瓶

未来の私へ。また何か迷いとか焦りに縛られて身動きが取れなくなったら読んでね。目を閉じてこんな事を考えました 「10年前の君へ｣初めまして。私は大人になった君です。驚いた？緊張しなくてもいいよ。肩の力を抜いて椅子に座って 『死にたい』か…『自分は価値のない人間』『生きる価値って何？』『消えたい』『死にたい』そんなこと思ってたんだね…心が痛かったんだね…ツライね 未来の自分へ。お疲れ様。スタートから大変だったけれど、よくがんばったね。苦しくて何も希望が見えず死んで楽になりたいと思ったことが 10年前の私みたいな誰かへ。10年前といえば、何もかもダメになった挫折の年でしたね。幼い頃から続けた楽器は、あんなに周りから期待 過去の私へ。未来の私へ。過去の私は、キラキラしてたね。辛いことも泣いてしまうこともあったけど今思えばすごい小さいことで悩んでた やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 宛名のないメールという場所は過去の自分に出会える場所です。それは自分の成長を感じられ、希望が持てる場所になる 拝啓、4年前の私へ。お元気ですかと聞くだけ無駄なことはわかっています。私は、最近だいぶ元気になりました 体のいろんな箇所に自傷跡。想像してた未来とは違うかった。どこで間違えた。想像してた未来じゃなくてごめんね 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません うつ病になった。信じられる人はほとんどいない。こんな私を昔の私が見たら、きっと泣くんだろうな。ごめんね 未来の私へ。今の私は元気ですか？16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています 私は自分に手紙を書いてそれを残しています。気持ちの整理や思い出の記録が出来てスッキリするんです。きっかけは 過去のわたしへ。いまカレシがいるのです。あの人から離れてツライツライしてた私にできたマトモでステキなひと 拝啓、３年半前の僕へ。お元気…ではないですよね。心身的に荒れに荒れまくっている時期だと思います。 拝啓、３年前の僕へ。お元気…ではありませんね。中学を卒業してから半年ペースでかな？何度か君に小瓶を流して 大学生だったわたしへ。貴方は、夢と将来への不安でいっぱいの中大学に進学していると思います。知らない場所 ３年前の僕へ。君は今、辛い状況の真っ只中にいます。ちょうど一年ほど前、自殺未遂というものをしました ずっと偏見をもってた 嫌いで同じだと思われたくなくて近寄るのさえも嫌だった まさか今自分がこうなるなんて 家庭って自分の人生を捨てるほど、大事なものなんですか？そうじゃないでしょ？捨てたいなら捨てればいい 小学６年生のわたしへ。いまわたしは18歳です。あなたはこれから思っている以上にたくさんのことを経験します 退屈な話。拝啓、３年前の僕へ。お元気なわけがありませんよね。酷い頭痛に悩まされているはずです 一年後のあなたへ。お仕事頑張ってますか？周りの人に感謝してますか？そして何より家族と笑って過ごせてますか？ 死にたかった私への手紙。10年前の私。声をかけてあげるとしたらこう言いたい。大丈夫。変われる日が来るから 中学生の私へあなたは醜くないよ。太っててもいいじゃない。学校は辛いね。私は高校辞めちゃったんだ 君はヒーローだったよ、ちゃんと。あの頃の自分へ 元気に暮らしているだろう君 今もいじめっ子と戦ってるの 背景、２年前の僕へ。あの時期から２年も経つのかと自分でも驚きです。僕は何も変わりません。いや正確に言うと 4年前の私へ 4年前のちょうど今頃のあなたは目の前がほぼほぼ真っ暗だと思います。文化祭を目の前にバザーの

「バイトに落ちた」カテゴリの他の小瓶

本気でやりたいと思うほどバイトでも派遣でも落とされる。適当にこれでもいいかと応募すると割と受かるけどやってもいいかなくらい言うか バイト落ちました。初バイトの面接。あー、やってしまった。あ、私が悪いんだけど 。まず電話にでられなかったこと

「落ち込む」カテゴリの他の小瓶

定期的に沈むダメ人間です。僕は中学に上がった時から定期的に鬱っぽくなってしまいます。学校に行きたく無くなってしまったり、人と関わるのが嫌になってしまいます 良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む 天気が悪い日はすごい落ち込んでしまう。やらなくてはいけないことと現実と迫る時間と自分の気持ちに振り回されて辛い 少しネガティブに考えてしまうとどんどん落ち込んでいく。その逆は...そうでもない。めんどくさい 落ち込んでる。表現しようのないもやもやが、心臓のあたりに溜まってぐるぐるしてる。ただ落ち込んでる。早く復活したい 気分の落ち込みがひどくて、毎日消えてしまいたい気持ち。仕事だけは頑張ってきたけど、昨日は感情がコントロール この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました 誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない 浮き沈みが激しい自分。毎日必ず嫌なことがあるんだけど、それが重なるともう最悪で…気分が落ちまくって 保育士６年目です。卒園式のピアノ係だったのですが、場の雰囲気にのまれて結構まちがえてしまい落ち込んでいます 気分が落ち込むことが多いです。1度塞ぎ込むとなかなか立ち上がれません。少しイラついたことがあったり、嫌なことが 今年大学受験を終えました。見事に失敗に終わりました。理由は分かっています。私が頑張らなかったからです 長期の休みになると必ず精神的に落ちる。特に夜が酷い。なんで生きてるんだろうなーって考え出して止まらない もう嫌だ。消えちゃってもいいかな？大したことないって言うけどさ、私はそこまでメンタル強くないし、精神的に病んで テンションが上がっていてなんでもやろうと思ってる気分だったのに。また気分が落ちている。気分が落ちる原因も無い 突然沈み気持ちに整理がつきません。普段は何でもないことが許せないとか不安になるとか苦しいとか。折り合いを ごめんなさいってあやまったって意味ないけど。でも他に言葉がない。ごめんなさい。もう脳が動いてないんだな 何もやる気が起きない。学校も休みがち。ヒステリックになりがち。でも家にいる時だけ。外に出たら友人の前では つらい。気分が落ちてしまって、とってもつらい。だけど、大丈夫って魔法をかけて、明日また笑えるように 私は凄く落ち込みやすかったり、小さなことで嫌になってしまったりすることが多いですが、そんなときの解決法 落ち込んだりするといつも小瓶を流してしまいます。泣きながら小瓶を流して。いつも優しい返信をありがとう オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた 今日は朝から落ちている‼️なにもしたくない YouTubeで｢落ち込んだとき｣で検索した。松岡修造の動画よかったよ 自分自身で分かっている苦手な事、欠点を他人に指摘されたらショックを受ける…分かっているから余計に落ち込む

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた