自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「早く死にたい」カテゴリの他の小瓶

早く死なないと早く死なないと早く。なんのために生きたなんのために生きてきた誰のために頑張った誰のために頑張ってきた！なんも出来ない自分が全て悪い何も出来なかった 早くしにたいな。何も報われない人生だったと思う。幸せ絶頂でしんだあの人の気持ちがよく分かる。私も幸せなうちにしんどけばよかったなあ 早く死にたい。自分は生きる価値のない人間です。早く死にたいけど、死ぬ勇気がない 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 私は早く死にたくてたまらなかった。やっと亡くなったじいちゃんが私を迎えに来てくれるみたい。やっと楽になれる待ってるから。早くきて 死にたい。早く死にたい。今を生きているのがひたすらに辛い。友達も信用出来ないし家にだって居場所を感じられない。何をしようにも上手く 早く死にたい。もうすぐ卒業。大学には行きたいけど勉強出来ないからとりあえず浪人。でも、1年間努力できる気がしない。そうやって 早く死にたい 私がはやくしにますように。なるべく迷惑をかけないように。誰にも知られずしにますように。でもやっぱり誰かには悲しんでほしい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの はやくしにたい。なんかもう生きててごめんなさいって感じ。人に思うことまんま自分。ああうざいなあ。やめたいよ自分を 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 早く逝きたい 早く早く死にたい。一人じゃできなかった。誰か一緒に死にましょう 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい はやくしにたい はやくしんで はやくおわって もうにどとはじまらないで もどらないで なにもいらない 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ

「退屈な日常」カテゴリの他の小瓶

私、退屈で空っぽで何もしたくないの。何のために生きてるのか、好きな事ややりたい事が感じ取れないの。やりたいことが 親友がいないです。親友もいなければ友達もいません。毎日毎日が退屈でしょうがないです。どうすればいいですか 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい 学生です。今がとてもつまらないです。何の為に生きているのか、今何をしている時が楽しいのかが分かりません 毎日退屈。将来が不安。生きたいと死にたいがぐるぐるしてる。アダルトチルドレンで睡眠障害や不安障害、パニック障害 何も無い日常。つまらなくて退屈な日常。こうなってるのは私が行動出来ないからだ。暇な時間ばかりでぼーっと

「退屈な人生は嫌だ」カテゴリの他の小瓶

学生です。今がとてもつまらないです。何の為に生きているのか、今何をしている時が楽しいのかが分かりません

「死後」カテゴリの他の小瓶

自殺をしたら地獄に落ちると言われていますが、本当でしょうか。それとも、べつのどこかで幸せに暮らせることはある 死ぬのって苦しいの？死んだらどうなるの？自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う？ 私が死んだら、葬式とか面倒な儀式、やらなくていい。もう、ちゃっちゃか済ませてほしい。業者に任せといてほしい 考え抜いたけどやっぱり死ぬしかないんだよなあ。もし死んだらどうなるんだろう。終わりなのか輪廻転生でも 死んだらどうなるんだろうって考えている。体が冷たくなって、燃やされたら骨しか残らない。死んだ後のことを 人は死んだらどうなるんだろ?天国と地獄に分けられるのかなぁ?それか空の上で見てるとか?うーん…気になる

「死について」カテゴリの他の小瓶

僕達はこんないつ死ぬか分からない命にしがみついて生きている。尊い命。僕らの命は尊い。誰かが言った 今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか？面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると いつか死ぬ。だから、今を生きる 同級生の死を目の当たりにすると私が生きていていいのか笑っていいのかとそういう不安におそわれる。純粋にこみあげる 電車の人身事故を見てしまった。衝撃だった。目の前で本当に自殺してしまう人を見てしまって、すごく怖く感じた 気付けばいずれ死がお疲れ様といって迎えに来てくれるでしょう。自分のペースでいいんです。息さえしていればいい 死ねない。つむじ風に舞い上がった散花とともに。輝きながら消えゆく流れ星とともに。もとからそこに何もなかった 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど 辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない 死ぬのって苦しいの？死んだらどうなるの？自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う？ どうして日本では安楽死が許可されていないんだろう？スイスとかでは合法的に安楽死ツアーなんてのに参加できる 皆､死ぬの怖いですか？何で怖いですか？痛いから？寂しいから？大切な人に見守られながら安楽死するなら怖くない