死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ

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「死にたいけど死ぬのが怖い」カテゴリの他の小瓶

私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 心が痛い。毎日毎日死にたいって思っても1人で死ぬ勇気がなくて嫌になる。あとどのくらいの時が経てば死ねるんだろ もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる 生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか 生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 神様私に死ぬ勇気をください かれこれもう7年近く虐められてるのが辛い。兄は私をオタクやらかってに決めつけて、それにこき付けてすぐどなってくる 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 本当にどうしようもない自分が嫌いですごく死にたくなる。死にたいと思うけど死ぬ覚悟がない。そんな自分がすごく嫌い 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 自殺する勇気ないから誰か殺してほしいです いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 生きるのが辛い。死ねたらいいのに。でもさすがに自殺はできない。あと何十年生きればいいんだろう？人生って長すぎる 毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな また自分が嫌になりました。理由なんてもう分かりません。死にたいです。でも怖くてできません。リストカットしたい 毎日辛い。仕事も嫌なことばっかりだし過食嘔吐も止まらない。彼氏にも捨てられそう。死にたいけど死ぬ勇気がない もう関わりたくないのに嫌いになれない。もう少ししたらあなたの前から消えるから。約束破ることになっちゃうけど 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 死にたいです。けど一人は怖い。だからだれか一緒に逝ってください。本当に死ぬ気のある人でお願いしたい いま、東尋坊にいます。助けて。死ぬのが怖い 死にたい・・・どうして？自分でもわからない。死にたい。でも怖い。何この矛盾。だるい。矛盾だらけ 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が

「仕事が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

仕事が上手くいかない、ノルマがキツくて自暴自棄になる寸前です。ストレスの発散方がありません。 社会人1年目、20歳、女です。最近、仕事が上手く行きません。私は接客業をしているのですが、一日に接するお客様の人数が結構多いので 働きたくないから早く逝きたい。lバイトの話です。私は先読みする、優先順位をつけて行動するといった考えて行動するということがものすごく苦手 どの仕事にもなじめない。今まで何度も仕事に対するプレッシャーで仕事を辞めてきています。初めは家族経営の焼肉屋でのバイト。週１、４週で辞めて 仕事について。現在の職場で働き、約２ヶ月。未経験の事務の仕事は常に反省と自己嫌悪と落ち込みの繰り返し。早く一人前にならんと、と勉強しても 眠りたいだけ。疲れてしまった。仕事が上手く出来ない。今日、普段はしないような判断をして上司にみんなの前で怒られた。私がした事は重い罪だと 蘇るトラウマ。小さい頃受けたいじめが社会人になった今になって蘇ります。ある日職場でミスをしてしまい「なんでそんなことも出来ないのか 仕事がうまくいかない。自分は頑張っているつもり、新人でも少しでも戦力になれるように、早く来て遅くまで仕事する。それでも否定されて 就労継続支援B型施設に正規職員として転職して1週間が過ぎました。最初の週は指導担当の先輩に教えていただきながら、障がい者の方と 社会人5年目ですが仕事でミスしてしまい、自信を無くしてしまいました。もともと要領が悪く仕事も遅くて雑なところが 好きでもない仕事に就いてしまった。少しずつ嫌いに傾いていってるのが分かるから余計に怖くて仕事が上手く行かない 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない この仕事、向いてないのかなあ。ダメで使えなくて本当にみんなに迷惑かけてばかりで、もう始めて三ヶ月はたったのに みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる 入って1ヶ月半だけど凹むイツになったらキチンと出来るようになるんだろう。部品が付いていない製品を見逃したかも 頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況 仕事は好きだけどうまくいかない。どうせ周りからうざがられて邪険にされてる。生きていたいのに死んでしまった人の 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 私はとあるお菓子屋さんで正社員として働いてます。ミスするのも怖くて接客がうまく出来なくなってしまいました 転職後１ヶ月たった。やりたい仕事だったのにもう辞めたくなっている。基本なことができない、抜けてしまう 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています ちゃんと仕事やろうと思ってるのに上手くできない。空回りする。高い競争率を勝って希望の職につけたけど本当に私なんか 仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです 普通の社会人に必要な考え方が欠けていることに気付かされてしまった。仕事で空回りして、余計な神経使って 憧れだった部署に今年から部署異動。けど異動先でも使い物にならず毎日怒られてる。「使えない人」認定されてる パフォーマンス低下をカバーすべく不調でも仕事には行ってるけど、何も進んでないといわれる。そもそも仕事の量が多い 自分に自信がない。同期はめきめきと実力をつけて差は確実に広がった。同期の頑張りの賜物と思いつつ自分の不甲斐なさ スキルが低いので会社が求める仕事が出来ません。でもそれらを改善する努力はしていません、自分に甘えています

「仕事がつらい」カテゴリの他の小瓶

42歳にもなって生きていくことが辛い。仕事が辛いけど本当に何が辛いのかも自分でわからない。自分の段取りが人に迷惑かけたりするのが辛かったり 仕事が辛い。入社してまだ半年も経っていないので、隔週で土日は休みだけど、有給が取れません。外の他の人(ジョブカフェや職安など)に 仕事がつらい。辞めてしまいたいけれど母親に心配かけたくない。面倒かけたくない。私が小さい頃から父親には会っていない。今どこで何を 大手企業に勤めています。つらいです。美容家電で有名な大手企業に勤めています。朝の6時から夜の24時前まで働く生活で体を壊し心も壊し 私は19歳の社会人です。仕事が辛い、 失敗ばかりする、人間関係に疲れる、 ストレスで頭痛がするのオンパレードで、 私が今生きてる 職場がつらい。もう、死にたい。過労死して、わたしがどんだけの量をこなしてたか、知ってもらいたい 社会人5年目ですが仕事でミスしてしまい、自信を無くしてしまいました。もともと要領が悪く仕事も遅くて雑なところが うちの会社の口さがないパートタイマーが言うんだ。貴方の辛さは貴方だけが経験した訳じゃない。みんな経験したんだよ 仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし 婦人科にかかっており、本日仕事を早退してしまいました。明日は仕事に行けるのかと考えるとそれだけで不安になります。 4月から新卒で就職したが退職したい。吐き気と戦いながら通勤し職場に到着すると息苦しくなる。なんとか耐えて夜に みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ 仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない お休みも死にたい気持ちでいっぱいで何にも楽しくない。お盆になったら仕事から解放されるかなって思ったけど無理だった 仕事でミスが続いて辛いです。向いてない。もうやりたくありません。逃げ場所が欲しいです 仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 新卒でIT企業に入社しました。とても辛いです。こんなに優しい会社にいても辛いなら、何処に行っても生きていけない 仕事が辛い。壊れる前になんとかしなきゃ。でも休めない。やるしかない。でも続けたら壊れる。もう限界だ ちゃんと仕事やろうと思ってるのに上手くできない。空回りする。高い競争率を勝って希望の職につけたけど本当に私なんか 毎日仕事がつらくて死にたい。残業多くて、たまに早めにに帰ると「早く帰れるなら他の人のサポートしろ」と怒られるし なんで保育士なんて職業を選んだんだろう。休日すら自由のない保育士になんてなるんじゃなかった。早く辞めたいけど はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい 中途で就職した新卒。上司の人は親身になってくれる。なのに何が不満で不安なのだろう。毎日辞めたくて仕方がない 私は今年から社会人になりました。多くの業務についていけず毎日怒られる日々です。辞めれるものなら辞めたいです 働くということが苦痛です。色々やりました、職も変えてみました。でも何が原因かわからないけど苦痛でたまりません もう無理だ。辞めたい。逃げたい。仕事休みなのに頭からずーっと仕事のことが離れない。人が減った分の仕事 数ヶ月前まではこんな会社じゃなかったのに…どんどんおかしくなってる。社長の言動もおかしい。みんな狂ってる 社会人３年目。２４歳の女です。日付を越えるまで仕事をするのが当たり前。残業代はゼロ。手当もありません

「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶

自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから 二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと