母親と喧嘩した。
手伝うと怒られるのが怖くて、一番怒られないゴミ捨てだけを手伝って話さないようにしてた。
それが原因で喧嘩するのも茶飯事になってた。今日の喧嘩もそう。
家を出ようとも考えてた。その意思を表に出すと、すぐに「料理できないくせに。あんたなんか絶対無理。できっこない。そやって逃げるんでしょ」そのくせ「いつになったら出て行ってくれるの。」毎月お金渡してるのに「お金ない」と口癖。
喧嘩すると、妹や友達と比べられた挙句に就活失敗したことや「専門に行かせばよかった」とか「おばあちゃんの話を真に受けて大学なんか行くから、こんなにゴタゴタなんや」とか「正社員嫌や。とか言うから妹まで就職できなかった」とかお前さえ居なければ…みたいなのばっか。死んで欲しいの？できそこないはいらん子だよね。私って疫病神だよね。って言うと「またそうやって逃げる」の繰り返し。
私が高3の時は氷河期で高卒で就職なんて無理なのわかってたでしょ？将来の夢は諦めて好きなことを勉強して短大卒だけでも学歴にして資格も取ったんだよ？
好き好んで非雇用で働いてるんじゃない。正社員になりたかった。給料安くても、休みが少なくてもいいから、とにかく正社員になろうとしたら「給料安すぎ。休み少なすぎる。」資格生かそうとしたらまた「あんたなんか無理」って口出ししてきたやん。
どうにかこうにかで短大出た秋に非雇用で就職にありつけて家にお金渡して、貯金しながら家に居ない日が増え出したら、怒り出して妹が真似するからとか言ってまた妹。妹が保育園入る頃には共働きで妹ととの時間が無かったからその分可愛がるのもわかる。でも妹が生まれる時、長い間祖父母に預けられてた私はどうなるの？2人とも大人になった今でも続けることなの？
いつまで何しても怒られて、比べられて、違う扱いを受けなきゃいけないの？いつまで私の責任にされなきゃいけないの？
私も就活に失敗した途端、母からの言葉が突然鋭くなりました。
あんたが怠けていたから、就職に関係ないことばかりしていたから、早くにできない子だと気付いておけばよかったと言われ放題で、反論するとさらに火に油を注いでしまうことに。
母のためも思って行動していたことも、その思いもすべて嘘つき呼ばわりされた時はほんとうにきつかったです。
でも、それでもまだ母との関係に希望を持ってしまうから、きっと辛いのだと思います。
私は、こうなりたい、という親子関係をよく妄想します。すると、母の優しいところや可愛いところも思い出すことができ、少しですが優しい気持ちになります。
妄想と聞くと少しイタイかもしれませんが、一手段としてはオススメです。
