昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います

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「迷惑をかけるから死にたい」カテゴリの他の小瓶

僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 本当に死んじゃいたい。私なんて何もしなければ空気のようなものだし何かしたら迷惑ばかりかける。未来に夢も希望もない 死にたい。私が、生きていたら、周りが迷惑する。私が、生きてると、家族が、不幸になる。死にたい 死んで楽になりたい。これ以上生きるのを頑張れない。これ以上責めないで。死ぬから。死ねば迷惑かけずにすむ 死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん 迷惑しか掛けられへんのやったら死んでしまいたい。僕なんか居らん方が皆楽やろ。僕なんてなんも出来ひんし 抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか？私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています

「色々な人に迷惑をかけた」カテゴリの他の小瓶

もう二十代半ばなのに何をしても人に迷惑をかけてしまって、制御の効かない自分はどうしたら良いでしょうか？何をしてもうまくいかず もう二十代半ばなのに何をしても人に迷惑をかけてしまって、制御の効かない自分はどうしたら良いでしょうか？何をしてもうまくいかず またやっちゃった笑 大事な決断をしたあとに、なかったことにするみたいなこと。前にもそれで超大変になったことがある どうして私は人に迷惑をかけながらでしか生きられないのでしょう。自分が情けなくて、みじめでたまりません 毎日全力で頑張ってるけど自分がポンコツすぎてヘマを起こしてしまうので正直きついです。どうしたらいいんですか？ 子供たちのこと考えると自分が情けないのと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でももう限界。逃げてもいいですか？ 私は双極性障害。躁のときにやってきたことがわからない。ただ色々な方に迷惑かけて、死んでこの病気とさよならしたい すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 人に迷惑をかけている自分が大嫌い。話を聞いてくださる先生にもこんな面倒な生徒に時間を割いてもらって申し訳ない 周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む 自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに 僕は全然ちゃんと生きれていないし、迷惑をかけてばかりだ。もっと周りの人に恩返しというか、あたたかいことをしたい 自分の性格のせいで空気悪くしたり迷惑かけたりばっかりでしんどすぎる。直そうとしても全く直る気配ないし 最近死にたいと思って、でも実は救いを求めて、家族や友達に相談をしました。いろんな考え方や生き方をきかされました 春から社会人。もう大人なのにいろんな人に迷惑をかけてしまうし、自分は本当に子供だなぁって。ふと不安になる ごめんなさいってあやまったって意味ないけど。でも他に言葉がない。ごめんなさい。もう脳が動いてないんだな わたしはリストカットをしています。死にたいとも思ってます。学校がいやで、辛くて。でも、学校は休みたくなくて 「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって いよいよ受験生だ。もう人に迷惑をかけるようなことはしないようにしよう。もう辛いと言わない。もう学校を休まない 私はいくら頑張っても一人前にならない。ばかみたい。出来が悪くて体も弱い。最悪。人のお荷物にしかならない 何もできない自分が憎いです。迷惑かけてばっかりで生きるのに疲れました。死んでも迷惑かけてごめんなさい 何をしても周りに迷惑かけてしまって。些細なことでもすぐに迷惑かけてしまった…消えてしまいたいって思ってしまい 私が消えればいいんだ。みんなに迷惑かけるから。みんなが嫌な思いするから。私がいけないんだ。そうでしょ？ 何よりも優先して病気を治すように急かされている。周りに迷惑をかけているからと。病気さえ治れば自分も楽になれる もう生きていられない。仕事したいが探さずにギャンブルして一文無しになり、お婆ちゃんのお金を盗み使ってしまった どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか？私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています

「わたしは死んだ方が良い」カテゴリの他の小瓶

死んだ方がいい。私なんかいらない。子どもにイライラして八つ当たりしていい母親になれない。だから死んだ方がいい 笑えてくるね！ね！ね！ね！ね！しねよおまえ爆笑 人生やり直したいです！はーい！！！！！ もし願いが1つ叶うなら。私は何を願うんだろう。諦めた夢を取り戻すのか、それとも楽に死ぬのか。空を飛びたい 常に周りと比べて何かが劣っている。このまま無い物に対してコンプレックスを抱きながら生きていくのだろうか 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 人に言えない闇があります。大事な人や、大切な仲間や、普段の生活とは解離した部分。死んだ方がいいのかな？ 心なんてない方が楽だ。心なんて要らない。自分なんて殺してしまった方がいいんだ。私の心なんて誰も望んでない 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば やむを得ない理由以外の中絶ってほんとただの人殺しですよね。自分なんてさっさと死んでしまえばいい 物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ なんか、生きてて意味あるのかな。心療内科へ行ってきました。死んだ方がマシだとは思うけど自分には死ぬ勇気もない 毎日死にたい。死ななきゃ。みんなの邪魔になる。死んだ方がいい

「虐待」カテゴリの他の小瓶

人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 克服したい、人を信じるということ。私は幼少期から虐待にあい、お前なんかゆうこと聞いていればいいんだと、考える力や話す力を奪われ笑顔も奪われて育ちました 私は今中1です。小1のとき親からの説教で殴られ蹴られ髪を引っ張ったりされました。我慢が出来ず親に学校行く前、『うるせぇ！くそばばあ死ね！』 あんな男地獄に落ちろ生き地獄に。あの男のところに戻らなきゃいけない。でも絶対に戻りたくない。虐待男。あいつが死んでも葬式に行きたくない 私がみなさんに質問してみたいのは、ネグレクトや暴力は虐待と認識されていますが、言葉による暴力や支配、威嚇は虐待ではないのでしょうか？ もっとはやく親から逃げ出すべきだった。ゴミ屋敷虐待ネグレクト両親から逃げ出して帰る場所が無くなってちょうど1年。まだ一般常識も台所 親に虐待されてま〜すって人がグダグダ愚痴を漏らすよ。虐待が耐えらんないので色々ここに書いて発散しようと思います。とか、そんな感じで 女の子へ。虐待の末親に殺された女の子のケースが連日ニュースになってる。私は殺されなかったけれども、お願いだから殺してくれって親に 母に死ねって言われて、今日は 父に暴力、軽くてよかった、うちの父、たまに虐待する。自分が全て悪いんだけど。最近我慢を覚えた 大人の言うことは絶対って子どもの頃から言われてきて洗脳されてきた。しつけといって暴力を受けてきた。きっと今なら体罰、虐待ってすぐ 小学生の時の話なのに今でも時々、記憶が蘇って何度も目が覚めてしまう。親から暴力を受けていた記憶。学校から家に帰るまでの間に 今日、YouTubeで検索して虐待の事件を元にした映画を見た。虐待されていた時のことを何か思い出せると思ったから。そうしたら 小さい頃から虐待されていてもう限界です。自分を否定され殴られ蹴られ火傷もたくさんさせられました。今自殺をしたら、よく高校生まで これは、虐待というのですか？殺されない限り、虐待ではないのですか？助けて下さい。ただ、ニュースに流されただけかもしれませんが 虐待されると何が辛いかって。生きていくことが辛い。虐待されているうちはまだいい。めちゃくちゃ辛いし、むしろ生きるか死ぬかの気持ち 親からの虐待。子供の頃の記憶が苦しい。私は子供の頃、親から身体的、精神的な虐待を受けてきました。当時は、辛い、怖いといった感情 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 私だって愛されたかった。私は18歳で大学に進学するまで父親からDVを受けて来た。毎日毎日約３時間程度私はずっと立ったままか どこまでが「しつけ」なの？どこからが「虐待」なの？ 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』 父親の暴力酷くて親が離婚したときすごく嬉しかったのに親戚のおじさんが一緒に住むことになってまた暴力で支配 母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる 親に「死ね」とか「家出ていけ」とか「病気持ちだ」とか言われました。親が言ってるように死ぬべきなんでしょうか

「人生に疲れた」カテゴリの他の小瓶

根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える 人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 人生疲れた。私は2、3年過ぎたら○のうと思っています。理由は３つ。1.無能過ぎて自分に生きている価値がない。2.生きているだけで他人に多くの負担をかけているため もう私も人生に疲れました。心が限界です。この世にいる意味あるのかなて 人生につかれた。いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛 もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから もう生きていく自信がない。疲れた。死にたくは無いけど全部怖い。誰か私に注目して。誰かそばにいて。話してほしい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか？母子家庭で子供がいますが、育てられない 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ もう疲れた。毎日起きて化粧して学校にいって、元気にこにこして、バイトの繰り返し。やりたいことが多すぎて時間がない 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい