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わたしはクズ
自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて
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自分のクズさが嫌い。
人をイラつかせることしかできない無能な自分が嫌い。
親にも呆れられ、家族にも突き放され、友達にも嫌われてそれでも変わらない自分のクズな性格。
死ねばいいのにこんなやつ。
わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。
人を不愉快にさせることしかできない奴に生きてる意味はあるのかな。
もう疲れた。
名前のない小瓶
58083通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も
消えたいよね。
ななしさん
自分を無能でクズだと思うことは私にもあります。ただ、こんな私にも家族がいるので、その人たちが死ぬまでは死ねないなと思います。
生きる意味なんて、もともと無いものだと思います。
人を不愉快にさせてるってわかるだけ大したものじゃないですか。罪悪感を感謝の気持ちに変えられる。
ななしさん
i know you don't like yourself,but don't die,i like you
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死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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生きていると迷惑をかける
人は迷惑をかけて生きる生き物だとかそんな綺麗事通用しないんじゃないかって思っちゃう。迷惑をかけない人間はいないというけれど
この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は
僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない
何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい
死にたい。私が、生きていたら、周りが迷惑する。私が、生きてると、家族が、不幸になる。死にたい
誰にも迷惑がかからないように生きたい。誰にも分からないように、ひっそりと静かに消えていきたい
死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと
就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を
死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん
死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい
生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね
こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない
迷惑しか掛けられへんのやったら死んでしまいたい。僕なんか居らん方が皆楽やろ。僕なんてなんも出来ひんし
認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる
「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって
生きるのが嫌です。辛いことしかありません。良いことがあっても辛いことに全部覆われてしまいます。早く死にたい
抜き差しならない事態までになってしまい、自分の駄目さに呆れかえるくらいです。生きて迷惑をかけるなら死にます
誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
死のうとして自殺サイトを巡っていたら「死ぬのは1つやりたいことやってからでも遅くない」の書き込みを見て沖縄へ
死んだら周囲の人が悲しむって、経済的に精神的に迷惑をかけるようになってしまえば、死んでほしいと思われるよね
うつ病で感情がなくなって、何も出来ない。生きてたって仕方ない。迷惑かけてる。死にたいのに勇気がない
嫌なことがあると頭の中で自分を殺してしまいます。「今ここで死ねば私を怒った人も心配してくれるんじゃないかなぁ」と
もう無理だ死のう 生きつづけてずっと迷惑かけるよりも死んでしまったほうがずっといい どうやって死ぬか早く決めよう
どうして人に迷惑をかけてでも生きなくちゃいけないんですか?私は今、沢山の人に迷惑をかけながら生きています
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「生きている意味がわからない」カテゴリの他の小瓶
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生きている意味がわからない
最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて
生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな
生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたい
なんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学校です
中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強
ごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました
生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ?って誘ったら前なら
生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる
迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです
何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって
死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない
親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい
毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい
自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな?
私は中1の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて
自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない
自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から
生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか
生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう
怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな?存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる
私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか
私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう
私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた
私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて
最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない
何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為?精一杯生きてるのになんでですか?生きてる意味がわからない
私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない
自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり
死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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