自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする

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「わたしは何もできない人間」カテゴリの他の小瓶

なんも出来ないあたし。本当は毎日朝も寝ててずっとスマホ触ったり寝てたりしちゃダメだってわかってる。 公立の受験まであと1ヶ月切って 私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに どうして何も出来ないんだろう。やろうと思っても何も出来ない。行動に移したくても移せない。早く死んでしまいたい 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど いつまでたってもバイトを始められない。何回ももう何回もしようしようって思ってるのに、なんでできないんだろう？ 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい なんでまだ生きてんだーーーーーわたしは。生きてるなら生きてるでもっとちゃんとやることやってきちんと生きてほしいよ わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 看護師を目指してるつもりの高校三年生です。面接練習中にダメ出しをされて自分は本と何もできないやつなんだなと泣いて 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 自分のことが嫌い。何も出来ないし、こんなに周りに協力してもらってるのに結果が出せない。いい加減立ち直らないと こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる 自分が嫌だ。何も出来ない。何もしたくない。誰も助けられない。誰も救えない。力がない。勇気がない。立ち向かえない 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない ふとした瞬間に自分には何にもないことに気づいてしまう。虚無感？無能感？なんていえばいいのかよくわからないけど 自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ 何も無い自分が嫌。愛されない自分が嫌。どうしたらきらきらできるの 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい

「出来ない自分にイライラする」カテゴリの他の小瓶

人生の決断ができない自分が嫌だ。流されるように過ごし、決断できない自分自身にどうしたいの？ってイライラする 気持ちを押し付けちゃうばかりの人付合いしか出来なくてイライラする。『もっとこうしてよ』ってトゲトゲしちゃって 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 練習だって一生懸命取り組んでるのにダメなんだよね。やろうとしても出来ないし。何も出来ない自分にイライラする

「出来ない事が悔しい」カテゴリの他の小瓶

就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい 抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの？そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの 練習だって一生懸命取り組んでるのにダメなんだよね。やろうとしても出来ないし。何も出来ない自分にイライラする

「自分を殺したい」カテゴリの他の小瓶

ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 体を壊して仕事を辞め半年以上経つ。うつっぽい感じもあって家にいても苦しい。ふとした時に死にたいって思いで頭が 自分を殺したい。人並みにできないクソ欠陥品の自分を殺したい。理屈なのか何なのかわからないが、死にたい 自分がウザい。死ねる方法が知りたい。コミュ障で過眠症で病気のせいにする私なんて嫌いだ。大嫌いだ。殺したい 自分がいま生きてるのが憎い。本当に憎い。殺したくなるくらい憎い。たくさん苦しめて苦しめてじわじわ殺したい 私は何もできなくて役立たずで周りに迷惑ばかりかけています だから自分のことがとても嫌いです 大嫌いです 今まで生きてきて

「イライラ」カテゴリの他の小瓶

自分は発達障害持ちで、イライラしやすいです。どうすればいいですか 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 誰か同じ気持ちを持っている人、居ませんかね？『イライラの感情が怖い。』これやこれに準ずる言葉で調べると大抵この2パターンが出てくる 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 本当のアカウント使えなくてイライラする。蒼空は僕の一部なのにあのおばさんが消したのかな。憎い憎い。死にたい 小さい事で気分が浮き沈みしてしまう今日この頃。たぶん誰にでもある小さな事でイラついて過食に走ってしまいます 最近余裕がなくて小さなことにもイライラしてしまう。小さなことでイライラしている自分にもイライラする 駅やデパートなどの人混みで前の人がの歩く速度にイライラを覚えます。特に遅いと感じます。とくに歩幅が短いとイライラ 自分と反対の意見があると煽られてるような気持ちになる。イライラする 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら 今日は情緒不安定な日らしい。テンションがジェットコースターみたいに上がったり下がったり忙しい。何か言われたわけ イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません 理由もなくイラつく、理由もなく不安になる、理由もなく自己嫌悪に陥る、理由もなく死にたいって言ってしまう もうやだほんとうにやめたい切るのを。自分を切ることでしか自分を保てない。いらいらもやもやをどう消化すればいいの？ イライラして思わず母親に八つ当たり。母親が反撃。思わず自分もブチ切れ壁を蹴る。母親が「許さねぇ」「出てけ」 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 人生の決断ができない自分が嫌だ。流されるように過ごし、決断できない自分自身にどうしたいの？ってイライラする 気持ちを押し付けちゃうばかりの人付合いしか出来なくてイライラする。『もっとこうしてよ』ってトゲトゲしちゃって イライラする！！！その言い方何とかならないの？？？勝手に決めつけて、こっちの話も聞かないでさ。話にならないわ イラッとする事はすぐに怒ってしまう。喧嘩して手を出してしまってそして泣いてしまう。すぐに怒る癖を直さないと 癇癪持ち。毎日爆発してるよね。ちょっと怒られただけで服を全部捨てたり教科書破いたり。それでも、まだ抑えてる方 常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ たまにぶちギレそうになるけど、わたしは人間出来たひとなので我慢してあげます。ちょっと首締めるだけで殺せそう クソババア糞腹立つ死ねばいいのに。自分を正当化しながらクソみたいな説教をぐちぐち時間の無駄だからやめてほしい 最近とてもイライラします。以前は許せていたようなちょっとした言動が許せないんです。性格がまるっきり変わって 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし どんな言葉を聞いてもイラッとするだけで感動とか出来ないんですけど。正義ってなんだと思います？悪ってなんだと思い 私はプライドが高いと思います。どうしようもなくイライラする時があって自分では抑えきれません。原因はプライドが