今抱えているこの感情は、この想いは、決して誰にも言えなくて、でも、ずっとずっと胸にしまい続けていたら、自分が爆発してしまいそう。
この場をお借りして、吐き出させてください。
本当は小瓶を拾ってくださった方が笑顔になるような、楽しみ気持ちになるような言葉を綴りたいのだけど、このドス黒い、自分でも最低だなって思う、この胸の中に溜まった気持ちをしたためないと、私は崩壊してしまう。
どうぞ許してください。
私は3年近く付き合っている彼氏に一度も名前で呼んでもらったことがありません。
機嫌のいい時は「あなた」です。
喧嘩すると「おまえ」「てめー」になります。
何度か「下の名前とか、ニックネームでも良いから呼んでもらえたら嬉しいな」って言ってみましたが、「本当は苗字で呼ぶ方がいい。でも『あなた』って言ってる。それの何が問題なんだ?」と怒られ、もう諦めました。
お誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントも「今まで贈り合う習慣がないし、そんなもん365日のうちの一日でしかないからやりたくない」ってしょっちゅう言われますが、私が「慣習の一つでやってる訳ではなく、あなたへの愛情と感謝を込めて何か贈り物をしたいから、私はメッセージカードを添えてあなたに渡してます」と伝えると、渋々なのか分かりませんが、彼は贈り物をしてくれます。
離れて暮らしているのですが、電話は「電話をかけることは相手の時間を奪う行為って感覚ある?電話をかけるってことは相手に「出ろ」って言ってるんだぜ?電話は暴力だ。」と言い、LINEも「コミュニケーションツールの意味が分からない。要件を連絡するだけで良い。やり取りしてて正直『このやり取りはいつまで続くんだ』って思う」と言います。
「電話もメールも出られる時に出るし、見られる時に見る」という答え方しかしてくれません。
数ヶ月に一度しか会えなくて、おまけに電話もメールも嫌いと言われ、ある日どうしようもなく寂しくなって、辛くなって、ただ声が聞きたくなってしまい、連絡を取ろうとしたけど、コールバックも返信もなく、留守番電話に「あんたなんか居なくなればいい。死んでしまえ!」って入れてしまいました。
留守電がいっぱいになるまで入れてしまいました。
「最低!死んでしまえ!」って。
当然彼は激昂し、「どういうつもりだ!異常者か!俺も怒鳴るが人に『死ね』とは言わない。どういう神経してんだ」と言われました。
その時は自分を責めて、ひたすら謝ったけど、今は本当に「死ねばいいのに」って考えがよぎる自分が怖いです。