私には今、好きな人がいる。でも最近は、好きな人の態度で一喜一憂してばかり。気付けば私は恋愛に振り回されていた

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「彼との恋がつらい」カテゴリの他の小瓶

今とても辛いです。お付き合いしている人がいるのですが、うまく行きません。普段は仲良くしています。ですが何気ないことで怒られ、機嫌が 明日が来るのが怖くてたまらない。彼が不機嫌になって傷付ける言動を取ってきたら。何処にいても気が休まることがない 彼と関わると私は私でいれなくなる。自分を好きになれなくなる。自分をもっと好きになりたい。自分の未来を歩きたい 彼のことがよく分からない。彼が昨日から、私の仕事中、入浴中、食事中を狙って電話をかけ続けるようになった 今とても死にたい気分です。遺書を書いてみて自分の気持ち、してきた事が見えてつくづく自分は馬鹿だと思いました 遠距離になって彼は徐々に変わっていきました。「電話もLINEも嫌いなんだよ」「具合が悪い？自分で何とかしろよ！」 彼氏に大きな嘘をつかれ振られたことから、時々すごく不安になり苦しいです。不安が消えないなら別れたほうがいいかもと 彼氏が出会い系で女の人と会おうとしていたことがわかりました。もう彼のことは信じられないと思ったけれど、彼が誠意を 彼氏はヒモ。お金だけで繋がってる関係。毎日隣でゲーム。それでも離れたくなくて大好きでどうしたらいいのかわからない あの頃に戻りたいなぁ。あなたのほんとの気持ちが分からないです。別れたくないよ。わたしのこと置いてかないで 彼氏くんごめんなさい。自分がキライなのは変わらなくて。自分のことを大事にできなくて。ウチはあなたにふさわしくない 私は彼氏に一度も名前で呼んでもらったことがありません。数ヶ月に一度しか会えなくて、電話もメールも嫌いと言われ どうして一方的にまくし立てるの？どうして聞く耳を持ってくれないの？どうして怒鳴るの？どうして無視するの？ 苦しい。大好きだから。愛しているから。でも将来は見えない。一緒にはいられないと思う。あなたには酷いところがある 半年付き合った彼氏と私から言って別れました。彼はバツイチ子持ち。元嫁さんの愚痴や悪口もたくさん聞かされ辛かった 大切な存在だったはずの彼氏に対しても、怒られる・怒鳴られるために付き合ってるような気になってきました 「お前は自分のことしか考えてない」「何度もしつこい。迷惑だ」遠距離中の彼氏から電話で言われた。いつも私が全部悪い 彼は恋に慣れたのか飽きたのか、私と彼の温度差がありすぎて、なんだか都合良く利用されている気がするのです 彼氏との喧嘩がエスカレートして別れたい？と聞かれました。私は別れたくないって言ったけど相手はどっちでもいいと 双極性障害になってから出来た彼氏。最近じゃ一方的に怒られるばかり。前みたいな雰囲気に戻りたい。もう戻れないのかな 出会えてよかった。Sくん。でももうゲンカイ。これからは私のことなんか忘れて、SくんはSくんらしく生きていってね 彼氏がわからない。元カノと揺らぐって言われて寂しかった。寄りを戻したのに保留でとか言われた。 今まで全部あたしが 彼はわたしには自分の思い通りになってほしい。自分の納得のいく女になってほしい。わたしの何が好きなのか 彼とこのまま一緒にいていいのか悩んでいます。いい人だとは思います。でもそれだけなんです。もう恋愛感情もほぼ どうしようもなく彼が憎くてたまらなくて、死んで欲しいと願っている。愛してるけど憎い。自分でも説明がつかない 遠距離の彼のことを心の底から憎くて死んで欲しいと願っている自分がいます。彼とは職場で知り合いました。東京から 付き合ってる人はうつ病で、支えたいとは思いますが自分が原因のため相手に責められたりして自分も疲れました 初めての彼氏ができました。沢山いる女の子の中でどうして私を選んでくれたのかわからないし、私のどこが好きで バツイチ子持ちの男性との結婚を反対されコソコソと会う日々。もう何もかもが上手くいかない、もう嫌だ 彼氏が家から出ていきたいのではないかと思い、追い出してしまいます。実家に彼氏が帰ると泣いて呼び戻すくせに

「彼との問題」カテゴリの他の小瓶

今すぐ死にたいです。4年付き合っている彼氏がいますが会っていない日は連絡もほとんどなく会える日も限られています つい先日、1年ほど付き合っていた彼に、他の人とも付き合ってみたいと告げられました。わたしたちは付き合ってからずっとラブラブ これから彼氏と会って話をするんだけど、また言い合いになってしまうのかな。私が何か言うと嫌味で返されて、「そういう言い方するの 好意を隠さないといけない。彼氏が顔を偽っていた。好きなのに好きと言ってはいけない。興味ないフリをしなければいけない。彼が顔を偽って 今日は彼氏との1年記念日だったのに、バイトの掛け持ちで朝帰ってきて起きたら昼過ぎ。それでも眠過ぎて本当は出かける予定だったのに 別れたいのに別れられない。彼氏が働かない。もう1年養ってきた。働けないのは、私が働けって責めるかららしい。働いてくれたら 恋人にすごい恵まれてる。だけどこんなに愛してくれる大切な人を傷つけるくらいなら死んでいなくなってしまいたくなる 彼から「仕返し」行為がある日からパタリと止みました。ふつうに電話でも会話をしてくれて、前に気が済んだらやめるって 彼氏のためにサプライズしたり、イラスト書いたり、メイクをしてみたり。なのにあなたはありがとうとかwwwしかいわない 私は女性蔑視的、女性差別な表現や話題が出てくると悲しくなるし、傷つきますし、不快になります。相手からしたらなんで 彼氏と別れることを考えると死にたくなります。私の愛着障害のようなものによって彼は私への好意が友情なのか愛情 彼氏さんは12歳年下の優しい人。おうちもしっかりしています。彼氏さんの親御さんから週末の外泊が多過ぎすると注意を 彼の考えてる事がわかりません。好きだと言ってくれて毎日電話をくれます。でも会いたいって言うけど会おうとはしません 彼の事がよー解らんくなってしまう。出張が多くて嫌になるのも解るけど、やり取りしてて急に素っ気なくされたり 彼は毎日私を責める。責めても責めても責め足りないと言いたげに。怒鳴っても怒鳴ってもまだ怒りが収まらない 彼は毎日私を責める。責めても責めても責め足りないと言いたげに。怒鳴っても怒鳴ってもまだ怒りが収まらない 付き合っていない人と関係を持ってしまったことがある。それを隠したまま付き合うのができなくてそのことを告白した なぜ彼は病院に行かないんだろう。なせ仕事をやめないんだろう。なぜその不安定な状態で巻き込むんだろう 彼から「お前が俺にしてきたことをそっくりそのままお返ししてあげる」と始まった仕返しが二週間を過ぎました どうして普通の会話ができないんだろう。ただ「今日一日どんな風に過ごしてたのかなぁ」って、そこから色々話を広げたい 彼と関わると私は私でいれなくなる。自分を好きになれなくなる。自分をもっと好きになりたい。自分の未来を歩きたい 彼からの仕返し行為が始まって2日目。何を言っても伝わらない。謝っても許してくれない。何を望んでいるのか分からない 彼の怒りのスイッチが入り、私が如何に彼をこれまで傷つけてきたか理解させる為に、自分も私に対してやってあげる…と 数ヶ月に1回しか連絡をしない、してこない彼と付き合っていて、たびたび不安に襲われます。結婚も考える年齢なので 毎日彼から「この数年間にアナタから受けてムカついたことアナタにもしてあげる」と仕返しと嫌がらせをしてきます 私は彼からの宣戦布告と受け取った。受けて立つべき？気が付けばいつも私が一人悪者になってる 彼のことがよく分からない。彼が昨日から、私の仕事中、入浴中、食事中を狙って電話をかけ続けるようになった 彼氏にキレられてる最中「あなたは私とこれからどうしたいの？付き合いたいって思ってくれてるの？」と、聞いた 認知はしない。まるで全てを否定されたみたい、私たちは捨てられてしまったのかな。産まれたくてここに来てくれたのに 私の彼氏さんは目標に向かってすごい努力してる。それなのに私は全くしてない。そのうち呆れられて振られそう

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私は好きな人がなかなか出来ません。私は男子が多い部活に入っています。2回告白されました。でも私は好きになった人としか付き合いたく 皆結局私よりあの子が好き。私だって頑張ってるのに、結局あの子に流れてく。最初は私にべったりしてくるくせに、最終的にあの子の方にいく 恋愛と縁が無さすぎる。20年近く生きてきて、第三者から好意を持たれた経験ゼロ。私が勝手に好きになることはあっても、相手は私の名前も 入院した好きな人と連絡が取れません。夏頃に知り合った男性がいます。お互いの考え方が似ていて、私はとても惹かれていました 僕は何かがおかしいんです。連絡来なくてやきもきして僕は何がしたいんだろう。わかりません。23日連絡が来て24日は来なくて 気にしてないようにしていても気になってどうしようもない。心が苦しくて気を抜くと涙が溢れてくる。考えないようにすればするほど 私は中1の時a君ととても仲が良く、互い恋愛感情を抱いていたのも事実ですが今の関係が崩れるのが怖く、付き合いませんでした 好きな人の幸せを願えないのは、本当にその人を好きじゃないってことだろうか好きな人の好きな人はが、自分でなかったとして。でも、それ おかえりなさい。何回言っただろう貴方に向けたこの言葉。仕事帰りに少しだけ無理を言って引き止めて私の部屋で過ごしたね 既読スルーするくらいならハッキリ答えをください。歳も歳で最後のヒトだから…逃げるような、卑怯なヒトじゃないって 恋人にすごい恵まれてる。だけどこんなに愛してくれる大切な人を傷つけるくらいなら死んでいなくなってしまいたくなる 同じ部活に好きな男子がいます。彼は人気があり雲の上の人のように遠い存在です。どうすれば近づけるようになりますか？ 気になる人がいました。遊びに誘われていくもノープランでひたすら散歩して終わりました。なんだか心がモヤモヤしました 半年くらいずっと好きな人がいます。好きな人へのさり気ないアピールの仕方を教えてほしいです。自分は不器用でしかも 一緒にいるだけでいいの それはほんと でももっと ほしくなる あなたがほしい わがままはだめだよね わかってる 先輩が好き。だけど先輩はわたしに対してなんとも思ってない。でも今年受験だから好きとか言って邪魔しちゃいけないよね 早く会いたいな。遠距離って言うほど遠距離じゃない。事情があってなかなか会えない。この前デートしたとき 私のかっこいいなぁって思う基準が、見た目も性格も考え方も全部全部、知らない間にあの人になってた 彼の事がよー解らんくなってしまう。出張が多くて嫌になるのも解るけど、やり取りしてて急に素っ気なくされたり 叶わぬ恋とわかっている。いつの日か？別れる日が来ると自分に言い聞かせている。そんな現状が辛い 元彼女が風の便りで結婚することを知りました。ダメな自分でも仕事を頑張れば振り向いてもらえるかもしれないと 私以外の女の子と話してるところは見たくないです。そんなのは無理ってわかってます。わかってるけど、くるしいです 大好きな人と話せない夜はとても寂しくて、もう心がちぎれそう。早くあなたとはなしたい 6年間片思いしている人がいます。忘れたいのに忘れられなくて、好きだと言ってくれた同じクラスの人と付き合いました どうなんだろう？ 君は私のことをどう思ってるんだろう。両想いだったら嬉しいな。結局、聞かなきゃ分からないのかな 見た目がすごく好きな先輩が二人います。どうすればいいかわからなくて。この気持ちが好きかどうかもわかりません。 好きな人とご飯に行きました。後から行ったら他にも女の子がいました。わたしは何人もいる女の子のうちの1人だ 今夜も貴方からラインが来た。家族との時間が終わってからだからいつも夜中。寝ないで待ってる。でも来ないときもある バイト先で好きな人ができました。正直好きかどうか分からない状態です。その相手が同性で25歳も歳が離れてるからです お前は馬鹿だ。お前のこと大切に思っているのが誰かも気付かねえなんて。俺も馬鹿だ。お前は俺のことなんて大切に考えて

「恋愛問題」カテゴリの他の小瓶

彼氏いたことない19歳。恋愛コンプレックス。優しそうな男性がいるとすぐに好きになってる。それはその男性が好きなんじゃなくて優しくしてくれそうな都合のいい人がほしいだけ 親が恋愛を厳しく禁止したから、思春期の頃に何かの感情が欠落した。それまでは大好きな人がいた。私のことを大好きって言ってくれる人がいた 死にたい。アラフォーで２年３ヶ月付き合った彼氏と別れてしまった。結婚したかった。仲良くするためにたくさんたくさん努力したのに 世の中殆ど恋人が居たり結婚したり。パートナーを持つ人が多数。私を除いて。そう。私を除いて。少子化、恋愛離れとか言っても同級生ほぼ恋人持ちか既婚だよ 誰かが言った「あんな奴が付き合ってるとかありえない」「頭イカれてる。」「気持ち悪い！」親が言った「そういうの良くない」 ネット出会ってから1年近く。毎日ラインしてたのに会うたびにラインの頻度は下がるし、別の女の影チラつかせるし、いっそブロックして連絡を絶って欲しい 身内も周りも恋愛にケチつけたり恋愛禁止するから失った。失ったのは恋人でなくて恋する気持ちとか人を好きになる気持ち 恋愛に厳しい家庭で育ったせいで、結局大人になっても恋愛できないほど心に深い傷ができて治りません。私なんて一緒に帰ったり、異性と 毎日がつまらない。大好きな彼と同棲しているけれど借金まみれで、毎日食べるものに困っていて、お腹が空く。実家には理由があり頼れない 恋すると、自分が自分じゃなくなって、なんか悪いことしてるみたいになって、罪悪感とか出てくるし、自分が嫌いになる。初めて経験した なんで思いっきり突き放してくれないのかなぁ。もう重たいめんどくさいって言ってくれたらわたしは諦めがつくのに。捨ててくれないあなた 将来の恋愛について。私は最近、男装する人やボーイッシュ、中性の人を知り、こういう生き方もありなんだと気づきました。 そうして今は 私は中1の時a君ととても仲が良く、互い恋愛感情を抱いていたのも事実ですが今の関係が崩れるのが怖く、付き合いませんでした 私は、どうやら一生に一人の人しか愛せない人間だったみたい。もうすぐ子供も厳しくなる年齢だけど、あれからどんなに時が経っても デートがしたい。例えば、手を繋いで歩いたり。例えば、公園を散歩したり。冬なら、雪景色を一緒に見たりそんな些細な事を 既読スルーするくらいならハッキリ答えをください。歳も歳で最後のヒトだから…逃げるような、卑怯なヒトじゃないって 妻とうまくいかず、子供のためだけに生きてきました。一年前自分の気持ちを理解してくれてわかってくれる人が出来ました 男は浮気するもの。簡単に信用しちゃだめ。結局誰からも愛されないで終わる。彼氏を殺してやりたい。一生幸せにならんで 私は恋愛なんてしちゃいけない気がする。この気持ち、定期的に何年も間を置いて襲ってくる。話したいのに話せない 彼氏さんは12歳年下の優しい人。おうちもしっかりしています。彼氏さんの親御さんから週末の外泊が多過ぎすると注意を 色恋に人生壊された馬鹿な私を笑ってくれたらそれでいい。ただ私はあなただけを愛してた。限りなく薄い期待に全てを賭けた ちょっと厄介な人ばっかりにモテる。モテ期こんな形でこないでくれー。なんで好きな人には好かれないんだよー 父親が母親を捨てたから恋愛面では男の人が信用できません。でも私には今愛する人がいます。いつかは裏切られるかも 私はこの人を好きになりたいと思ってた。嘘。本当はまったくその人に興味がなかった。恋に恋してた。好きな人ってなに？ 宣言します！もう連絡を待たない。もう会いたいって思わない。生涯のパートナーにはなれない。貴方の隣には奥様方いる 彼に「いつまで仕返しをし続けるの？」って聞いた。「あなたが電話とメールがどれほど怖いものか理解できたなと 好きな人から既読スルーされる。職場であってもシカトスルー。私のこと好きって言ってまだひと月も経ってないよ？ 今とても死にたい気分です。遺書を書いてみて自分の気持ち、してきた事が見えてつくづく自分は馬鹿だと思いました 寄りを戻したいと言われてもこれからも彼を責め続けてしまうかもしれないと思うと苦しくて、yesと言えなかった 彼氏と大喧嘩をしてしまいました。今は音信不通でお互いどちらからも連絡してないままになってしまいました