苦しい。大好きだから。愛しているから。初めて人を愛したから。
でも将来は見えない。ずっと一緒にはいられないと思う。あなたには酷いところがある。否定したり怒鳴ったり思想が極端だったり。
でも初めてちゃんと愛している人なの。愛とか恥ずかしいし気持ち悪くてよくわからなかったのに、今では多分あなたという人を 愛している のだと思う。どういう感覚かもわからなかったのに、今では愛しくて涙が出てきて、胸が苦しくて、手が痺れてくる。頭の中にあるイメージが湧いてきて、暖かいドロっとした液体がダバーーーっと入れ物に収まりきらなくて溢れ出てくる。頭おかしいかもしれないけど愛が溢れてくるイメージ。
体の関係だって、昔は好きでもない人と関係持ったりしてて大した意味もないと思ってた。だけど初めてそんなの違うんだってわかった。肌と肌が触れ合っているときは宇宙を感じているような、そんなような。視線の先に私がいて嬉しい。あなたの匂いはいい匂い。運転席の横顔、私と話してくれてる時の声、長い睫毛、大きな瞳、私を慈しむ笑顔、あなたとの何でもない日々。全部が大切。
そしてあなたは私の宝物。
だけど傷つけられることも多くて。考えが合わなさ過ぎて離婚した私の両親みたくなるのも嫌で、母のように自分勝手で子供な旦那に振り回されてボロボロになるのも怖くて。
あなたはとても子供っぽくて自分勝手。
耐えられなくなるのは目に見えてる。
私たちが離れたとして、最初は辛くて身を裂かれたような思いをして、毎日泣いていたとしても、いつかは記憶が色褪せて、あなたのことどうでもよくなる日が来るんだろうね。それがわかってたとしても辛い。
死ぬのがわかってても死が近づいたら怖くって辛くなるんだろうな、というのと同じように。
私はもうどうしたらいいかわからない。一回辛くて別れましょうと伝えたけど、あなたは受け入れてくれなかったし、2人でいても辛いと思うことが多いなら、いっそのこと1人でいた方が楽だと思うのに。
かすかに将来一緒にいられるかもしれない、という淡い幻想を抱いてる私自身が虚しい。一方では無理だと思っているから。
こんなに憎いほど人を愛することがあるなんて思わなかった。一生冷めたまま死ぬのだと思ってた。
愛がこんなに辛いものだとは思わなかった。誰かに助けてほしい。
