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心が空っぽになる
死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない
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ずっと死にたい、辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。
もう何も考えたくない。考えたら辛いから。
家事も出来てない。やらないといけないけど、布団から出られない。
もうやだなぁ。これも甘えなのかな。
死にたいって思わない分、回復してるのに、私の甘えで勝手にしんどいから出来ないって動かないでいるだけなんだろうか?
でも、この間リストカットしかけたのは、ヤバイと思ったけど。
もう、楽になりたい。何もかも忘れて、真っ白の中を漂えたら幸せなのに。
名前のない小瓶
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ななしさん (小瓶主)
ありがとうございます。
少し救われます。
親はどうも、私の言ってることが理解できないようです。私に言われて、私と母は同じ人間ではない、と気づいたようですが…。
お母さん馬鹿だから何回も伝えてね、と言われましたが、精神を削って死にたくなってまで伝える気はありません。もう、捨てたいです。
ポチ
小瓶主さんへ
回復してると思ってても
症状的には悪化してるかもしれないです
動きたくない 布団から出たくない は
不安定な部分があるからだと思います
日によって テンションも違う
まず甘えではないですから
そこは気にしなくても 良いと思います
こうやってお話しすることで
少しは楽になれることもありますから
よかったら また小瓶を流してください
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ずっと死にたいと思っている
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
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そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな
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ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて
38年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと
ずっと死にたいって思ってて、もうなんで死にたいのかも分からなくなってきた。ただ死にたいってことだけが頭を占領
今までは日記を書いてたけど宛メも始めてみました。死にたい。ずっと昔から思ってきた。多分小5くらいからかな
いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな?なんでみんなに必要とされてる人を殺す
半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に
10年間死にたいを続けてます。死にたいなんてダメだ、どうせ死ぬぐらいならって色々なことしました。でも疲れました
10年くらい前から、明日死のうを何回も何回も繰り返して今日も生きています。死のうと言ったところで死ぬ準備は何も
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生きることに疲れました。元々、死にたいという気持ちが強く、それでも頑張って生きてきました。自分自身がすごく嫌い
どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています
けっこんなんてしてしまって。こどもなんてつくって。ずっとしにたかったのに。わがこよだめなおやですまん
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