いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい

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母親のせいでしんどい。未成年です。母親の言葉でいつも死にたくなります。正確には母親の余計なことば→喧嘩→自殺願望のような感じです 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて もう死にたいなど少しでもつぶやくと母は必ず『じゃあ早く死んで』と包丁を渡します。母は私が冗談で言ったりして なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 19歳のときレイプされて妊娠し中絶した。先月、同じことが起こった。もう2か月生理がこない。自殺しようと思う 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 何も見ていないくせに母は様々なことに口出ししてきます。口出しの内容は部屋の気温や勉強、部活の自主練についてです 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける ｢顔が汚い」母から浴びせられる言葉。思春期ニキビがある。肌が汚いのは悪いことですか？ケアも頑張ってる。それでも 死にたいけど、まだ死ねない。生きる気もないけど死ねないから生きる。家に帰れると毎回母親の暴言が寝るまでずっと 母から批判ばかり受けるのが嫌。何を言っても批判。違うと反論しても聞いてくれる様子も無い。何もわかってくれて お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか 怖い！怖いよ！私、お母さんがこわい！まだ13歳なんですけど！なんで「あんたの世話なんてしないから」なんて言われ いちいち嫌味ばっかり…お母さんのことなんだけど。イラついて部屋に戻ろうとしたら「おっ、ふてくされましたw」とか 母親にことある事に罵声を浴びさせられていました。お前なんて家族じゃないから。家族じゃないやつにご飯なんてないし 母親にあんたとあんたの子供なんて要らないと言われました。ショックでした。いっぱい涙が出ました。誰にも相談 母親に虚言癖があり、頭がおかしくなりそう。早く死んでほしい。ヒステリックで対話が成立しない 母は「思ったことを口に出すな」「親の言うことだけ聞いていろ」等、叱ってくれるんですが最近の母は過激になった 母に死ねばいいとかあんたさえいなければなど悪口を聞こえるように言われます。私が悪いのですが、母にそんなことを 母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね 悲しいです。母が父にこっちの方が気が滅入るわ！と言っているのが聞こえてきました。私がいることで気を滅入らせて

「お母さんとの問題」カテゴリの他の小瓶

相談させてください。私は母から勉強を見てもらっていました。優しく教えてくれていた母も、私の要領の悪さ、覚えてくれないもどかしさから、暴力や罵声を受けるようになり 今日まで母親との関係に悩んできました。人は完璧ではないことは知っています。私は自分の母親が "良い母親" だと思って生きて お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか？ 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない お母さんに「私は家の家事を全てして疲れた。不登校のあんたがいるせいで悲しい」って言われた。すごい恥ずかしくなった 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 子どもはどこまで親に話すべきでしょうか？高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい 私は高校生で学校に馴染めません。学校を3日ほど休みました。すると母はすごく怒って家で遊んでいるぐらいならでていけ 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です 自宅のマンションで飛び降り自殺がありました。それから夜寝れなくなって、ご飯も食べられる量がとても減りました ひとり暮らししたい。お母さんと上手く行かなくて家でのストレスを減らしたい。でもひとり暮らしするお金がない 学校に行かなきゃいけないのに行けない。朝になるとパニックになって足が動かなくなります。立つのも辛いくらい 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも

「親の言葉」カテゴリの他の小瓶

子供の頃に親から言われた呪い。子供は1番じゃない。母親の方に行くなら結婚はできないと思え、いい会社に就職できないと思え。母親のことは誰にもいうな、言うと友達なくす 子供の頃に親に言われた言葉は呪いとなって自分の中に溜まってる。誰にもいうなと言われたものは今となっても人にいうことすら怖くて誰にも正しい相談できない 私はいつまで親の言葉に縛られるんだろう。あなたたち親のせいでおかしくなってしまったんだよってわからせたい CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 私は勉強が苦手で、親は｢何であんたってそんなにバカなの？｣とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 毎日毎日同じ話ばかり。自分が悪いんだからしょうがないけど。親だけど縁を切りたいなーってその話しされるたびに考える 親に育て間違えた、自分に甘いと言われた。心が壊れる音がして何かが切れた。親にそれを訴えても受け止めてもらえない 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 成績優秀者の奨学金、学費の減額の対象に選ばれました。嬉しくてお父さんに紙を見せた。「頑張ったね」を期待していた 学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな｣ と言われました 父は母について私にこう言いました。1種の幼児退行。母は父について私にこう言いました。更年期入りだしてるでしょ 私は高校一年生の男子です。留年してやり直したいという考えを持っていて両親にも納得してもらいましたが急に嫌みや

「親の育て方」カテゴリの他の小瓶

約束断ってまで親の言うこと聞いてきたのに、親の用事に付き合ったりしたのに、結局何もならなかった。私が我慢しただけ 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません 親ってこんなに子供に対して何もしてくれないものなの？両親から愛情を感じた事がない。むしろ私が親の面倒を見ている 家庭環境って本当に大事だなとつくづく思う。成人したら親は関係ないって言うけど…子供の頃から根強く受けたものは 恋愛禁止って家庭に育った私。それが手のひら返したように恋人はできないのか結婚はしないのかという親が理解できない 僕は優しくされることに対して非常に敏感です。父親からの行き過ぎていた躾に毎日震えながらも必死に堪えてきました 母が勝手に私物を見てきます。LINEのやり取りや鞄の中を全て見られ、その内容を馬鹿にしたり家族の前で晒し 父親も母親も片親育ちなんだから子育て失敗するって分かるよね？俺の気持ちを決めつけるなって何度言えば分かるの？ 親が厳しい。親からそんなので熱が出たとは言わない、明日も休むというなら叩くよ、などと言われました 毒親育ちには二種類いる。自分は毒親に育てられたと自覚し感情をきちっと感じて親と決別できる人。苦しい家庭環境 ふざけるな。どうして親を愛さなきゃならない。「金食い虫」ね。ぴったりなんじゃない？事実だし。そんなふうに 子供って親の「所有物」なの？子供は絶対に親の言いなりにならないといけないの？子供って親の持つロボットなのかな 家のルールで高校生のスマートフォンの使用時間が１日1時間ってちょっと厳しすぎじゃありませんか？高一でスマホを 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう 小さい時から怒られる度に殴られたり蹴られたり罵声を浴びせられたりした。中学生まではそれが当たり前だと思ってた 悪さをする子供を注意しない親が嫌い。楽器店と教室を営んでますが、まぁレッスンの待ち時間に商品に手を出す子供 自分の趣味を物心着いたときから、いけないもの、駄目なものとされていたから、趣味を楽しむことに罪悪感があって 親の望むカタチになれないのなら私なんて要らないよね。そんなに死ねって言うなら死んでやるよ。最後くらい ここ数日の気づきの小瓶。自分の中の承認欲求を、目を逸らさずに真っ直ぐ見つめられるようになったのは成長だと思う お母さんから愛されなかった分、友達に愛してもらおうと必死になって、できたのは「いい子」の仮面をかぶったわたし 小さいころから共働きで放置されてきた。わたしが腕を切ったことに親は｢寂しい思いさせてごめんね｣と言った 私は家族が好きではない様です。 理由は構って欲しかった時期にかまってくれなかった事が大きいと思います 親の役割を放棄するなら、いっそのこと放り出してどこか行ってしまうとか、致命的な行動をとってくれれば 本屋さんで小さい子二人をつれたお母さんがいた。お母さんは二人の娘に周りに響くくらいの大声で怒鳴ってた 親から子供に対してどこまでが躾に当たるのでしょうか？私はいつも祖父に殴られて育ったしその祖父に育てられた どう親を贔屓目に見たって、私がこんな状態にあるのは、親、ひいては家庭環境が原因なんだよなあ。家庭が子供に 性格は変わるけど根本は絶対に変わらないと思います。わたしは失敗を許されなかった子供です。間違えれば なかなかエキサイティングな家庭環境で育った。父親は暴れて家具を壊すし僕を殴るし、気分で怒鳴るし。お母さんは いたいよ…｢あたしだってね、完璧な人間じゃないんだよ｣ でも、完璧な人間育て上げようとしたのは貴方だよね？ テスト順位一番じゃないと携帯没収ってそれはあんまりだ…(泣)

「褒められても喜べない」カテゴリの他の小瓶

誰かが褒められたりすると自分がけなされてるような気分になる。でも褒められるとプレッシャーを感じてしんどくなる 自分に自信が持てなくて謙遜してしまいます。褒められてもそんな立派な人じゃないという気持ちが強すぎて喜べません