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死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい
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ななしさん
私ももう生きるの疲れる
楽しみもない
ななしさん
私も死にたい、消えたい、
ななしさん
私も死にたいです。疲れました。死にたいです。
ななしさん
あたしも死んだ方がマシと思っています。もう現実から逃げたい。生きていたくない。自分の人生に疲れた
ななしさん
私も同じ気持ちです。
世間では、逃避行動を甘えと決めつける。なぜ逃げてはいけないのでしょうか。なぜ苦境を耐えなければならないのでしょうか。
逃避行動は健やかな心身を保つための生理現象、いわば生物としての本能だと、私は思います。逃げることを否定することは、その人に苦しんで死ねと言っているようなもの。
ななしさん
分かります。
私もホントに死にたい。
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私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました
何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな
論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか?面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると
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生きてる方が死ぬよりも辛い
嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
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死んだ方が良かった
自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく
死にたい。分からない。こんなに苦しむくらいなら生きていたくない!死んだ方が良かった! もうわからないよ!
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現実から逃げたい
死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ
音楽で現実逃避をしている。イヤホンを付けて、音楽を流している時は、1人になれる。音楽の世界に守られてる
これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか
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逃げたい
贖罪。私には謝ることしか出来ない。他に何も出来ない金食い虫の娘。どこかに逃げたい。何もかも辛いものかもしれない
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
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ああ もう逃げ出したい。しがらみがなければ昔みたいに家出したいな。昔 誰にもつけずにした。あんな楽しかった一人旅
国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない
この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない
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もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる
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これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか
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死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ
現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと
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仕事をしようにも上手くいかなくて。人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。この悪循環から抜け出せない
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