助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい

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「自分が自分でなくなる」カテゴリの他の小瓶

辛いです。とても辛すぎて自分が自分じゃなくなったかのような酷い行動をしてしまいます。癇癪？を起こしたり急に泣き出したり、怒って ときどき自分が自分ではないような感覚になる。自分の体ではないような気がしてくる。誰かの体に入り込んだような感覚 ヤバいです。自分が生きているのか、死体が糸で操られているかわからなくなってきました。 肉が腐ってないので一応 学校おると自分が自分でいられない。きらいだいやだかえりたい。でも気を使わないと、学校では無言無表情になっちゃう 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 自分は一体どんな人間だったか忘れてしまいました。他人の顔、心情ばっかり窺っていたら何も分からなくなりました 家にいるけどこんなとこ今すぐ出ていきたい。このまま家にいたらいつか崩れてしまう。自分が自分でなくなるんじゃ

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる 気づけばいつも「助けて」ってググっている。自分自身への過度な期待？しょうもない人生に対する失望？

「誰か助けて」カテゴリの他の小瓶

助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です 追い詰められて、どうにもならなくなってしまいました。自分が悪いんです。だから誰か遠くへ連れてって下さい 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か あたしって仕事やっぱりできないのかな？小さい頃から夢見た保育士になったけれど先輩に怒られてばかり もう生きてるのが辛い。 学校は楽しいけど部活が本当にいや。学校楽しいって言ったけど授業はいや。私をここから助けて もう死にたいと思ってます。だれか助けてください 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる 生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 疲れちゃった。肉体的にも精神的にも。誰でもいいです。助けてください 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 寂しい...夜になって、一人になると色々考えちゃって辛くてアムカしちゃう。誰か助けて。寂しくて死んじゃう 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 毎日ストレスの連続です。音です。生活音。私は、それらの音がとても嫌です。音がしてすぐは怒りが湧いて こんなに死んじゃいたいのに死ねない自分が意味わからない。こんなに死んじゃいたいのに死にたい理由ひとつ答えられない 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない 生きる為にはどうすればいいか答えが見つからない。死にたいって思ってもうまく死ねへん。どうすれば俺はいいんだろ 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい もう、死にたい。わけわかんない。頭がおかしくなりそう。今日、死んでもいいですか。リストカットをもともとして 誰も味方がいない たすけて 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです

「助けて欲しい」カテゴリの他の小瓶

誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い もう死にたいと思ってます。だれか助けてください ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う もう無理 助けて 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 味方なんていません。周囲は私を殺そうとしています。体を傷つけるのは止めるくせに周囲は心を傷つけてきます スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 全然勉強集中できない。そもそもとりかかれていない。このままだと本当にやばい。立てた計画通り進まない。誰か助けて 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ 私の父親は酒好きで、酔っぱらうと大声で説教をしだします。都合の良いように話を変えてくる父親にはもう耐えられません しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 生きるのに、現実に疲れちゃたんですよね。辛いんですよ、苦しいんですよ、助けて欲しいんです。でも、私なんかがそんな

「消えたい」カテゴリの他の小瓶

消えたい。海に行きたい。広くて深くて青い海。波の音が引いていくと同時に、自分自身も海に吸い込まれて消えてしまいそうになる 消えたくなりました。死にたいんじゃなくて消えたくて。だけど今から逃げるとなると親という最大の敵がいて何もできない 消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい 消えたい。人生、イジメや挫折に合いながら何とか30で人生の再スタートをきれた。でも自分のやる気とは逆に心も壊れて身体も壊れた 友達に、いじめられてるわけでもなく、親に虐待されてるわけでもないのに、居なくなりたい。ここから、消えてしまいたい 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 人生疲れた。ぃますぐにでも消えたい。もう生きるのが辛い。でもそうなる時はひとりじゃない。妊娠してるから…。普通妊娠したら喜び感じるのが 跡形もなく消えてしまいたい 早く消えたい…どうしたら消えて無くなるのかな？誰か私を消してくださいこのまま生きてても仕方ないので らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった 消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に 消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人 消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ 何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが 最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな？ 子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や 消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで 突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、｢今日は何にも 時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ 教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい