宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

好きです この一言が言えない いや、言えるんだ だけどあなたにはもう大切な子がいるから言わない ずっと、ずっと

カテゴリ
好きです
この一言が言えない

いや、言えるんだ
だけどあなたにはもう
大切な子がいるから言わない

ずっと、ずっと
諦められないまま

あなたと過ごした時間は
わたしにとっては現在で
あなたにとっては過去だよね

過去にしてしまえたら
どれだけ楽なんだろう

嫌いになれたら
どれだけ楽なんだろう

憎むことができたら
どれだけ楽なんだろう


でもきっと
どれもできないの

だって、あなたが
大好きだから、大切だから


いつかこの気持ちを
1番知ってもらいたいあなたへ
伝える事が出来たらいいのにな


ねえ、こんなに好きなんだよ
名前のない小瓶
4212通目の宛名のないメール
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彼が彼女と別れたら、
今度はソッコー気持ちを伝えてくださいね。
こうして後悔しないように。..
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夫は私との離婚を、考えているんだと思う。情があるので最後に私にしてくれる事をリストアップしてくれているんだと思う 『リエゾン こどものこころ診療所 』最新刊を読んでます。再び“図書庵”をやろうと目指し始め、私の琴線に触れるものを求めてます 小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました 過去にした悪いことが頭をよぎる。償うべきなのか。どうしようもないのか。私はたぶん苦手な人をスルーするのが下手だ。ギリギリまで我慢しつつ 人の関わりが難しくて苦しい。私は先程、敬語について注意を受けられました。周りはタメ口で子供の自慢を話したりしてミスをしても多めに見てくれているのに 夜に小瓶を流したようなのですが、全く記憶がありません。確かに部活の後輩が辞めたし、原因は自分です。来ない後輩たちに期待をせずに明らかに軽めの課題を与えてました 死にたい。何をしても見ても楽しくない。死にたくてしょうがないのに何で摂食障害とか過呼吸とか不眠とか誰が見ても分かりやすい病気にはならないんだろう 昔に怒鳴られた記憶について。失敗すると、お腹が痛くなって、もう自分が駄目な存在だと感じる。完璧主義な思考に陥らないようにと、心の余裕を大切にしてても Dear 神様。グループホームに引っ越ししてきて、半年がたちました。グループホームに入居するのに、コロナで、希望していた入居日から、半年待ちました これまで生きてきた中で形成された自分自身の甘え。それは自分の首をきつく締め上げている。母の優しさを言い訳に私はどんどん社会不適合者になっていってしまっています 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて しんどい。しんどい。しんどい。消えてなくなりたい。プレッシャーとかでは無いけど、漠然と頑張らなきゃいけなくて。でも頑張り方がわからないし、頑張ろうと思えないし もう生きていたいと思えない 何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で「鬱」とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます

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