死にたい。なんでかはわからない。わからなくて困ってる。生きるのがつらい。空虚だ。でもきっと死ねない。死にたくない

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「何でかわからないけど死にたい」カテゴリの他の小瓶

特別悲劇があるわけじゃない。ぽっと。お腹すいたなあとぼんやり思うように。死にたいのだ。ぼんやりと死にたいなあと 理由が無いのに死にたくなる。周りの人は優しいし、環境だって恵まれている。でも1人になると死にたくなって どうしようもなく死にたい。なんで死にたいかはわからないけど死にたい。何でか分からないけどぐちゃぐちゃに苦しくて ずっと死にたいって思ってて、もうなんで死にたいのかも分からなくなってきた。ただ死にたいってことだけが頭を占領

「自分の感情がわからない」カテゴリの他の小瓶

私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 私には一部の感情がない。悲しみと怒りがわからない。おそらく生きにくいと思うのだがそもそもそれに悩んでいない みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 親から感情ないよねって言われた。そんなに感情ないのかな。笑ったこともないし、泣いたこともない 死にたいわけじゃないけど、生きていくのが面倒になってきた。消えたいっていう表現がピッタリかも。どうしてこんな わからないわからない！自分が一番自分のことを知らないし、知りたくないみたい。これじゃあ幸せのなりようもないけど うまくいかなくて泣いてしまいました。自分の感情がよく分からないときがあります。人ってそういうものなんですか？ 彼からの愛を重く感じ苦しくてしょうがないです。幸せなはずなのに苦しいです。一緒にいたいそう思うのに なんでこんなに寂しいと感じるのだろう。一人でいた小さい頃は感じなかったのに人に囲まれている今の方が寂しく感じる 朝『憂鬱で何もしたくない自分』が顔を出すんだけど、授業とかやりだして気分が乗ると『元気な自分』が顔を出す

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか

「虚しい」カテゴリの他の小瓶

漠然とした虚しさ。生きてるのが虚しくなることがあります。優しい両親もいて、数は少ないですが信頼できる友達もいます まいにちどうしようもなく虚しくてなにをしても物足りない。つまらない。楽しいことがしたいのに楽しいことが思いつかない 頑張っても良い事なんて何もないな～人生。生きているのが虚しく感じる 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 寂しいのが大嫌い。腕を切っても虚しいだけ。死にたい気持ちで毎日いっぱい。依存されて依存したい。そんな人ができる もう頑張りたくない、何の喜びもない、頂でようやく希望をつかんだと思った刹那、虚しさがわきあがり全てを覆った 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで 言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない 最近彼氏と別れました。別れた事に対して辛くなかったです。なのに、辛くないのになぜか虚無感でいっぱいです 思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない いつの間にか人間関係に疲れはてていました。クタクタです。心のどこかに虚しさを感じています。心の隙間が寂しくて どうしようもなく悲しいとき、寂しいとき、空しいとき。なにをしたら満たされる？不安で、こわくて、眠れない夜は ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない 自分が幸せになるのを疎ましく感じてます。生きていて何だか虚しいです。行き詰まったので、力を貸してください 朝、起きたらただ虚無でした。涙が出て、くるしい。仕事を休み、好きな人に泣き言を少しだけ送りました 定期的に訪れる虚無感。何かに熱中していても、ふっと冷める。別に嫌いになるわけではなく、新しいものに 無職でバイトも決まらないことにストレス感じた 首を剃刀で切ってしまいたい衝動にかられた これからの不安と虚しさが

「死にたくない」カテゴリの他の小瓶

死にたいくらい辛いけど死にたくない。はっきりいいます、死にたいです。でもたった２０年じゃあまだ経験していないことばかりってことを考えると 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 生きるのがつらい。でも、死にたくないし、消えたくない。逃げたいけど、どこに逃げればいいのか分からない 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない リストカットしてまた行く職場。化粧をすれば周りが知ってるだけの仮の自分を見せて。家に帰れば言葉を発するのは 私に向かって死にたいと言う人が苦手です。私は生きたい、死にたくないと思ってるから。寿命や健康を譲って欲しい 癌が見つかった。転移もしているらしい。ここに『死にたい』って書いてる奴、あんたらどんだけ幸せかわかってんの？ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない 死にたくないけど生きている価値がない。死ぬのが怖い。痛いのは嫌だ。死んだところで残ったごみを片付ける人に迷惑が 明日が怖くなくなる言葉をください。死にたくない。でも怖いから逃げたくてたまらないんです。でも逃げる場所もない 死ぬって怖いな。死ぬ時は楽に死にたいな。後3年なら死にたくないなんてのぼせちゃって。こんなことで死ぬなら 宇宙に行きたい。宇宙の端にたどり着きたい。百年後も二百年後もずっーと生きて人間の技術の発達をみたい あたし、リスカをしたいんですけど、死にたくはないんです。なんかちょっとしたストレス発散みたいな感じでやりたいので 学校に行くか自殺するか どっちか選ばなければいけない 高校を辞めることは絶対できない