大学行きたくないな。忙しすぎて、しんどくて、人に気遣いすぎて、しんどくて、やること多すぎて、しんどくて

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欲しい。とても不安で怖くなるときがある。それで大学に行きたくないときがある。自分で選んで入った大学なのに何がしたいかわからなくなった 秋からの大学生活をどうすればいいかずっと悩んでる。7月頃から精神的に不安定になり大学に行けなくなった。本当に 私はいま大学に通っています、1年です。ですが既に大学に行きたくないという気持ちになっています 大学生になってから2ヶ月しか経っていませんが大学に行くのが辛いです。人と話すのが苦手で友人もおらずひとりぼっち なんで大学進学したんだろう。大学に行ってる意味も分からない。やめられるのならやめたいけど大学中退なんて 大学に入って嫌なことが起きすぎて人生で初めて不登校になりました。留年ももう決まってます。なんで頑張って努力して 音大生の悩み、聞いてください。音楽は好きなのに大学には行きたくない。大学に居ると苦しくて辛くて、逃げたくなる 大学に通う意義が分からなくなった。大学行きたくない。何だかよく分かってないけど、いろいろ嫌になった。疲れた 学校にちゃんと通うことができなくなってしまいました。学校に行くのが怖いです。大学に行く気力が湧きません 春から滑り止めの大学に行かなくてはいけない。だけど、私はそこの大学で専攻する教科が非常に苦手である。偏差値

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もう、学校にいきたくないです。どうすればいいですか？理由は人間関係です。僕の友達は僕が推してる人の同担拒否です 学校行きたくない。怖い。1人の同じクラスの子が、どうでもいいことでいつも私にキレてきて怖い。私は気が弱いから謝ることしかできない 学校に行きたくないと思ってしまう。別にこれと言う理由があるわけではなく、朝目が覚めたら身体が震えて止まらなくなったり、突然泣きたくなったり 学校に行きたくないです。理由は特に無いんです。だけど、行きたくない。だけど、将来に関わってくるから。行かないと。クラスが嫌なんです 疲れた。学校に行きたくないです。よく休めばいいっていうけど、将来が心配。親に迷惑かけたくたいです。逃げちゃえば？もよく聞くけどどこに？逃げ場がないです 中一。女子。学校は楽しいです。けど行きたくないです。好きな先生もいます。けど行きたくないです。友達もいます。けど行きたくないです 学校に行く前に吐いてしまった。高2まで行きたくなくても気持ち悪くなったりなんてしたことなかった。でも、最近は吐き気がしたり、授業中も頭痛でぼんやりしたりしていた いつも通り、今まで通り、学校行けてる人はいいね。何も考えんでも学校行ける人はいいね。何だかんだ言ってても学校行けてる人は偉いな 学校行かなあかんよな…分かってる。分かってるよ。欠時数やばいって自分でも分かってる。だから行かなって思うけど、まぁ大丈夫やろって 学校にいきたくない。勉強が好きで、将来なりたいものがあってずっと頑張ってきたけれどなんか疲れた。原因はわかっています 学校に行かなくちゃと思えば思うほど体が重くなり行きたくなくなる。自分が情緒不安定で怖くなる。私は今中一です。学校が楽しいってことは みんながみんな、受験勉強に本気になってきて、やらなきゃって思うのに。学校行きたくないな。無理して笑うのつらいな。親友とか私にできる 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない わたしは学校に行きたくありません。授業がいやなわけじゃない。人間関係がうまくいかない。どうしたらいいですか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 高1の女子です。学校に行きたくないと思ってしまいます。学校が合っていないと思うんです。正直、先生たち嫌いです 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです 学校行きたくないなあ。宿題できてないし忘れ物もしちゃうし授業中も寝ちゃうし。一週間ぐらいでいいから学校休んで寝たい 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる 学校にいきたくない。とにかく落ち着けない。行っていてやりがいも、やる気も、楽しさもない。集中できない 私は人と関わるのが大の苦手で学校がとても苦痛です。１回死のうと思って薬を大量摂取したのですが、親にバレて 高校に入ってから人生が楽しくない。なんのために生きているのかよくわからない。今日ずる休みした。学校生活がしんどい 部活辞めたせいで学校に行くのが嫌。威圧的で私に対する嫌悪感丸出しの顧問の先生。便乗して嫌悪感丸出しのうちの担任 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 学校が辛い。勉強についていけなくて、やる気も起きず学校に行きたくないです。授業はしんどい。行かないといけないのに 私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました 学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた

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毎日しんどい。毎時間しんどい。毎分しんどい。毎秒しんどい。ポジティブな感情はどんどん鈍っていくのに、ネガティヴな感情はどんどん鋭くなっていく 毎日まいにちしんどい、しんどい、しんどい もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して しんどい。何をやっても人並み以下。どんだけ準備をしても本番では必ず失敗する。最近友だちもよそよそしい気がするし、被害妄想みたいに もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して 今日受験だった。これが受かればもう逃げられない。私の意志だ。もう逃げない。もう逃げられない。「その生き方はしんどいだけだ」と 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている もっとしんどそうな人いっぱいいるよ、ってなんやねん！私には私のしんどさがあるんだよ〜人と比較できるものじゃない 1学期心がしんどくなって学校が怖くなった。大好きだった部活にも何も感じなくなって、ろくにやってこなかった勉強も 人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 何をするのもしんどくてベッドの上でぼんやりするのが増えました。何がしんどくて、何で死にたいのか分からないです すべて放棄して死んでしまいたい。生活のため、借金のために働かなきゃいけないのに仕事がまともにできる状態じゃない どうして一方的にまくし立てるの？どうして聞く耳を持ってくれないの？どうして怒鳴るの？どうして無視するの？ もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください しんどい。幸せなことが幸せと思えない。嫌なことがよりいっそう嫌なことに感じる。優しくしてもらうのがこわい 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに 息子も離れ、一緒になりたかった人も離れ、一緒にいるのが辛いダンナだけが残る…毎日がしんどくてしんどくて

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バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに 何をするのもしんどくてベッドの上でぼんやりするのが増えました。何がしんどくて、何で死にたいのか分からないです 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで 死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない もうしんどすぎてむり。クラスにいるのもしんどくて、部活もしんどくて、家もしんどくて。誰も知らない田舎に行きたい 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 疲れた。しんどいよ。体がしんどいメンタルもしんどい。でも頑張って笑ってる。家でも学校でも笑ってる。ほんとは あの時、全て投げ捨ててしまいたかった。もう苦しむのは疲れたんだ。自業自得なのは分かってるけどもうしんどいんだ 家も社会も人間関係も就職もみんなしんどい。多分ストレス溜まってるんだろうなあ。消えたい。私を認識しないでほしい