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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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大学を卒業して無職
大学を卒業してから無職の24歳。いざ社会に出ようとすると人が怖く就活できず、とにかく死にたくて、でもなんとかしたい
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去年大学を卒業してから無職の24歳
小学生のころから早く死にたいと思うことが多く、人になじめず集団生活が苦手だった。高校まで別室登校〜不登校を繰り返してきた。一念発起、大学にはなんとか四年で卒業できたが、いざ社会に出ようとすると人が怖く就活できずにそのまま無職で今はただ生きてる状態。
高校では同級生から死ねと言われ、電車でも盗撮され、今でも外出先での人の笑い声が怖い。自分のことを話されてるのではと確かめたくなる。
病院に通ってもはっきりと診断はくだされていない。
ずっと死にたい気持ちを抱えているのにこの歳まで生きてるのがつらい。自殺は親不孝だと思うけどこのまま生きているのも迷惑かけていて申し訳ない。死にたい気持ちに蓋をしてやり過ごしても時間の無駄だと思う。
とにかく死にたくて、でもなんとかしたい気持ちはあって初めてこちらに投稿しました。
名前のない小瓶
56047通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
似たような状況です
なけなしの貯金を使って海外に来ています
毎日貯金が減るのがとてもきついですが、日本語が頭に入ってこないのですこし楽です
四人部屋で窓のない二段ベッドの上でこのメールを書いています
ななしさん
24歳大学2留年 現4回生です。
いじめ、虐待。経験者です。
ゆっくり休んで、自分を大切にしてください
ななしさん
でもさ、働かなきゃ自立できんぞ。
怖いからって気持ちは分かるが、いつまでそんな生活をするのか?
今からやらないと後悔しか先には無いぞ。
ななしさん (小瓶主)
小瓶主です。
みなさんお返事本当にありがとうございます。頂いた文章を噛みしめるように何度も読んでいます。
どうしても他人と比べてしまい動き出せない自分を責めてばかりいましたが、みなさんの言葉で少し気分が軽くなりました。
お一人ずつお礼を書きたいのですが、頭が回らず文章がまとまらないので、取り急ぎ感謝の気持ちをと思い書きました。
ななしさん
最初の最初から紐解いていけばいいのでは。
あなたがそうなった最初のきっかけ、昔から人に馴染めなかった原因を考え直してみませんか。
とにかく他人とまったく話せないなら、まずは悩み相談の番号にかけて電話ごしのやりとりをしてみればいい。会話は出来るけどトンチンカンなことを言って馬鹿にされてしまうのなら、しばらく聞き役に徹するか、スナックのママのとこに行って鍛えてみましょう。あの方々は話のプロで割と世話好きだから、親身になってくれるしアドバイスもくれますよ。
興味が持てるものがマイナー過ぎて他人と共通点がないなら、ネットのコミュニティに仮の居場所を作ってもいい。ちょっと大きい声が聞こえただけでビビッてしまうというような、他人の動作に対して過敏で神経質な部分があるなら、普段からテレビの音量を大きめにして耳を慣らすのもいいかと。
他人が怖いと言う人って、だいたい悩まなくていいとこで悩んでるものです。
軽々しく死ねと言う育ちの悪い人や、他人を見てヒソヒソクスクス笑っているような根性悪い人間なんて、はなから気にすることないんです。記憶に留めておくだけ無駄。悩んで傷つくだけ損です。あなたを愛してくれたり、心配して叱ってくれたりする人の言葉だけ心の中に入れておけばいい。
仮に100人の他人から「死ね」と言われても、あなたを愛する家族が「あんたが必要」というなら、それを信じて生きればいいんですよ。
ダークエンジェル
小瓶さん へ
就職や職業ってほんとに必要なのかなあ?
前に私も人になじめず就職にも失敗しちゃってずっと部屋に篭ってたんだ。
今はもう死んじゃったけど教育者だった両親に顔向けができなかった。
だって教育者の子供が無職だよ、人の目が怖くてしかたなかった、君もそうなのかなあ?
父と母が何も言わなかっただけよけいに心が痛かった、生きる事が恥ずかしくてODをやった、すべて終わるはずだったんだ。
絶対見つからない場所のはずだったのに目が覚めたら病院だった。何日たったか解らない、ある日付き添いが町につれだした。
あれは何処かの駅だった
駅前で同じくらいの男の子が何かを売っていた。
その子は私を見ると一冊の詩集をさしだして「買ってくれませんかってにっこりほほえんだ」
「青い鳥の詩」って詩集だった。
あんまり幸せそうな微笑みだったんで思わず手にとって買ってしまった。
「これ僕が書いたんです」ってその子は言ってまた微笑んだ、たしか500円だった。
久しぶりに人と話した、話を聞いてみると彼は自分の詩集を売りながら日本中を旅をしていたんだ。
そうして自由に気の向くままに暮らしていた。
私は小さなバイクを買って旅に出た。
旅の中でいろんな人と会った、みんな自由に旅をして、暮らしていた。
自分の中で何かが変わって行った。
それから別に試験に落ちても気にならなくなった。
どうせ就職しなくたって暮らして行ける
だから難しいところばっかり受けてみた。
面接の時は相手の期待しているような事を考えて芝居をしてやった。
そして幾つか受けた時なぜか合格してしまった
あとで馬鹿馬鹿しくて辞めちゃうんだけどね。
彼に会ってから「自由」が私の友となったんだ。
彼とは2度と会うことはなかった
でも顔も忘れてしまったし詩集もだれかにあげたけど
あの笑顔は覚えている。
もう私はバイクで旅はできないけど
たぶん世界のどこかで彼はまだあの詩集を売っているような気がする。
次の角をまがると彼がいて「やあ!」って言ってくれそうな気が今でもするんだよ。
そうそう少し具体的な話もしようね。
たしか北海道の「ビルワ」?(ここで日本の最低気温が記録されたそうだ)とか何とか言う凄い山の中で
自給自足で旅人に宿を提供しながら暮らしている人たちもいた自由に気ままにね。夏の午後に良く一緒にお昼寝をしたっけ。
そんな生き方ってどうだろう。
ななしさん
ほんとに病名とかないですか?
では、病気じゃない前提でお返事します!
不登校とか繰り返してきたのに大学卒業したのは、すごいです。
死にたいけどなんとかしたい気持ちがあるなら、絶対なんとかできますよ。
今はもう少し、死にたい気持ちに頼りながら生きてみて 時間のある今、なにかやってみたいことを探しませんか。
多分全然リラックスできてないんだと思います。
仕事に繋がるかどうかとかは、気にせずに なんでもいいです。
好きな本を読んでみるとか、いきたいとこに行ってみるとか。
死にたい気持ちは、大抵、自分がダメだとか罪悪感とかがあると湧いてきたりすると思います。
周りがどう言うかではなく、自分はどうしたいか。これすごく難しくみえますが リラックスできると自然に、自分はどうしたいかとか分かってくるかもしれません。
でも日常生活を自分の思う通りに送れてなかったり、死にたい気持ちが強いなら 心療内科とかでお薬の力を少しかりてリラックスするのもアリだと思うんですが(._.)リラックスしたら、周りを見る余裕が生まれますから。
集団生活ができないならできないなりに、生き方あります。あなただけのオリジナルな生き方がちゃんとあるはずです。それを、すこし深呼吸して探しにいってみてください。いろんなものを見てみてください。今よりすこしでも視野を広げてみてください^o^
ななしさん
環境を変えることをおすすめします。
同級生とのつながりをなくしてしまいましょう。
環境を変えるお金を稼ぐために、内職をするのはどうでしょうか?
世界、いや日本は広い。落ち着ける環境で少しずつ人との関わりを持っていけばいいと思います。人との関わりから救われることも多いので、少しずつでもぜひ克服してもらいたいです。
あなたは今の環境で十分がんばりました。もう逃げていいんです。
自分をしっかり労ってあげてくださいね。
冬
ずっと辛いお気持ちを抱えてこられたのですね。
いわれのない中傷や気持ちの悪い盗撮、そういうことがあれば他人に攻撃されないかと身構えてしまいますよね。
宛メの中でも、色々試したけれど未だに苦しい想いを抱えているとの小瓶もあり、専門家でもない私には主さんに何をお伝えできるのか、考えながらパソコンの前に居ます。
どうぞ柔らかなものに身を包んだり、綺麗なもの、パステルカラーに目を移し、季節の風や花に心を載せて、ぼんやりする時間をご自分に許してあげてください。
死にたいと思うことも許してあげてください。
その時間の向こうにコーヒーや紅茶の香りがいつでもあることも忘れないでいてください。
病名を求めるより、何か気になるものを手放さず,傍において愛おしんでください。
今紫陽花が本当に綺麗ですよ。私は環境音楽を聞いて寝ています。波の音や鳥の声の入ったCDを一晩中つけてます。そうして溜めたエネルギーで朝を迎えております。
またお会いできれば。
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無職
無職の一人暮らし。手に職をつけられるような生き方をしたかった。頼られて感謝してもらえるような。今の自分は何もなくて。誇れるものもないし
息が苦しい。アラサー無職です。新卒で入った会社はパワハラで自主退職し、二社目は倒産しました。面接もまったくうまくいかず、今日もお祈りされ
働かなきゃいけないけど、生きていたくない。誰にも話せないから辛い。今現在無職。親から幾度か仕事の紹介があったけれど返事できなかった
発達障害と治る見込みのない病気(PATM)と借金と高齢の親を抱えてもうすぐ無職。これからどうやって生きていけばいいんだろう。辛く
子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う
20歳の女です。仕事が長く続かず、無職になってしまい、本当にこのまま1人で生きていけるのか不安になりました
眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない
一年半の無職期間を経て良い職場に辿り着く事が出来た。それなのに体調が上手くコントロール出来ず体がしんどくて辛い
就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を
40歳。独身。無職。再就職はできたとしてもたぶん最低賃金(障害者雇用)この先いいことなんてある?
無職だ。これは春休みじゃない、無職だから家にいる。とんでもないことになってしまった。家には既にもう無職が一人
暫定無職。クズでごめんなさい。どうやって生活すっかな
3年勤めていた仕事を辞めて、やりたい仕事をする為に東京へやってきました。しかし、耐えきれず逃げてしまいました
とにもかくにも働くこと。無職歴1年弱。いい加減ここから抜け出さないと。絶望の淵から抜け出さないと
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就活が辛い
過去の自分と今の自分ってなんなん。就活つらいです。2つ目に応募した企業も、不採用でした。1つ目の企業は書類選考で落ち、2つ目の企業は面接で落ちました
就活がつらいです。私は今就活をしています。ですがこの時期になっても全く内定が貰えません。周りの人はすぐに内定を貰い、内定者の集まり
就活、つらい。行きたいところも落ちたし、したいことなんてない。周りはドンドン内定もらっていって髪色も派手になっていく中
就活、死にたい。就活がつらいです。周りは30〜50社受けている中、会社を選びすぎた私が悪いです。「もっと頑張ってる人はつらいって言っても
未だに就活生です。就活は一生がかかっているのに頑張れません。自分だけ就活終わってなくて、劣等感でつらいです
就活がつらい。面接が怖い。不採用を突きつけられると人格が否定されたように感じる。自分は社会不適合者なのではないか
どうしても職探しができません。応募書類が書けなくて手が止まってしまいます。お金も欲しいし誰かの役に立ちたいのに
就活が辛い。就活を通して自分の自身の無さに向き合うのが一番辛い。自身のない人間なんて会社側も雇いたくないだろうな
就活がとてもつらい。他の人と比べて自分の劣ったところばっかり見えてしまう。不安で不安でたまらない
就職活動中の学生です。夢を持って就職活動していましたが志望業界だけでなく、どこも辿り着くことが出来ずに辛いです
就活が辛くて辛くてたまりません。もう死にたいです。どうして内定が貰えないのでしょうか。社会不適合者なのでしょうか
本当に就活しんどくてたまらない。何枚手書きの履歴書書けばいいんだろう。どうせ書いたところでまた落ちるんだとしか
就活が辛い。内定もまだ出てない。何のために就活してるのか分からない。将来どうなりたいのか分からない
最終面接まで来てサイレントお祈りですか…ほんとに第一志望だったんだけどな。せめて一言連絡くらい欲しかったな
就活がつらいです。一番恐れているのが面接で来週初めての面接があります。模擬面接で「表情が硬い、面接官を見すぎ」
就職活動に失敗し「死にたい」「消えたい」とほぼ毎日思うくらい気分がずっと沈んでいる状態が続いている。もう生きる
どこにでもいる就活生。何のためにしてるか分からない。この数ヶ月で、人生妥協して生きていくんだよな
就活がつらい。就活失敗したときのことばかり想像して、どうやって死のうかとか考えてしまう。誰かに救ってほしい
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人が怖い
外怖い。人怖い。コミュ力高い方だと思ってたのに。きっかけは1週間ほど前の休みの日。姉(長女)が彼氏を初めて家に連れてきた。こんな
人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが
自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった
ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな
学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理
死にたいです。人より打たれ弱く、人が怖いです。なんで私なんかが 生きてしまっているのか、わかりません
子供の頃に受けたイジメが大人になっても不安を呼んでしまって辛いです。社会人になって仕事もうまくいくようになって
人が怖いのに人の温もりは何故か心地よくて…人を信じられない癖に自分は信じてほしくて…誰かに頼らないと生きて
自分が情けなすぎて… ほんとに人生が嫌です。家庭環境も悪いし、 人が怖すぎて友人にも会えず、もちろん仕事もできず
生きなきゃだよね。でも先が見えなくて、人が怖くて。死にたい気持ちが襲ってくる。それでも生きないとだよね
私は中学三年生ですが中一から学校に行けてません。死にたくなる時があります。みんなと同じように学校に行きたいです
人間関係に馴染めない、いじめられてきた、人が怖い。みんな私を害する人間だ、心を切るのが気持ちいい人種だ
人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな
1年ニートだった。ニートやフリーターから25前で就職できた人いませんか。本当に人が怖い私の背中を押してほしい
人と会うのが怖い。セクハラも怖い。会社でのセクハラが酷く、二人きりになれば胸触らせてって迫られた
私は人がこわいんだよ。こわくて生きていかれません。制服を着て通学路を通れば痴漢、普通に街中歩いてるだけで頭の
僕はどうしても人が嫌いで、人の感情が嫌いで、不快で、怖くてたまりません。それは家族も同じことで
許せない人の事を考えていたら胸が苦しくなって張り裂けそうになる。前に進みたいのに許せない人のことで頭の中が
人も怖いです。みんな私の悪口言ってるようでずっと見られてるようで何か投げられてるように感じる。。家でいても
人が怖い。外に出ても家でいても悪口言われてる気がして卵とかゴミとか投げつけられてる気がする。包丁で刺してきたり
人と関わるのが怖い。本当は関わりたいけど怖い。これから出会う知らない人と上手くやっていけるか不安
人が多い場所に行くのが怖い。人が怖いのは自意識過剰なのかな。そう思われそうで誰にも言えないし理解してもらえない
やっと明日自由な時間がある。死ねる これで楽になれる 自分以外はみんな敵 人も怖くて疲れた さよなら
人に好感を抱けば抱くほど、その人の嫌な部分を見つけて嫌いになったときに嫌悪感も強くなることがよくある
人が怖いんです。私が死ぬときは遺書に悪口言ったやつら全員の名前書いてやる。こんなに必死に生きてるのに
他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学4年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学3年ですが未だに人が怖い
新!自己紹介!!
人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます
人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい
今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い
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いじめ・自殺
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自殺・死
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死にたい
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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お知らせ
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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