今日思った。人間って、淋しいな。僕はもう、１人で大丈夫。だから泣くな。強くなるんだろ。嫌でも１人で生きていくんだ

今日思った。

人間って、淋しいな。

僕はもう、１人で大丈夫。

だから泣くな。
強くなるんだろ。
嫌でも１人で生きていくんだ。
泣くな。泣くな。

どうして僕は、強くなれない？

こんなにも頑張ったのに。
頑張ってるのに。

どうしてお母さんは、
僕を愛してくれないんだろう。

小さい頃に約束した。
お母さんと指切りした。

その約束を、
お母さんは覚えてる？

だからね、
賭けてみるの。

僕のこと大好きだって言ってくれたお母さんを、
賭けてみる。

その賭けに負けたら、
もういいや。

施設でもなんでもいい。

お母さんから離れて遠くで暮らすんだ。
ゆっくり静かに、お母さんを忘れたい。

どうか覚えてて、

柚木

名前のない小瓶

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6通目のお返事

あなたに束縛されるお母さんのことも考えてあげてね、

5通目のお返事

投稿者さんからお返事きたよ

僕はお母さんを束縛してる？

僕をいらないって言ったお母さんは、
何にも悪くないのに。

僕は悪いの？

柚木

4通目のお返事

子供が母親を求めるのは、普通の事だし、
柚木さんは、まだ、小学５年生なんだから当たり前で、
それを、束縛とは言わないし、
今の状況は、お母さんの心は、お父さんに束縛されてると思います。

完全に、お母さんの代わりになる、人や、モノは、無いでしょうが、
いくらかでも、補う事が出来る、人か、モノが、見つかると良いのですが…

話は変わりますが、別の学校に、かわった方が良いと思います。

Ｈｙｏｏｐ

3通目のお返事

柚木君、隨分強くなりましたね。
そこまで受け止められるなんて、とても偉い事だし、強いと思います。
受け止める事と納得する事は別物だから、
柚木君の中で色々不満も不安もあって納得がいかないのは当然としても、
それでもそこまで「受け止めて」いる事が、強さの証しです。
柚木君は、充分強い。
泣くことが弱いんじゃない。
心を閉ざして１人で生きる事が強いんじゃない。
まだちょっと、強くなる事の意味が分からないかな。
柚木君はもの凄い速さで強くなったと感じます。
ほんとだね。
人間って、みんな淋しいよね。でも、独りじゃないよね。
柚木君も勿論、ひとりなんかじゃないよ。
今は周りを見る余裕がないでしょうけれど、
柚木君の周りには、ちゃんと柚木君を受け止める人がいます。
学校の先生には恵まれていないようですけれど。

誰が悪い、という話しでもないですよね。
柚木君は、お母さんを束縛したいわけじゃないし、
お母さんは柚木君を「いらない子」とも言っていない。
ただ、現状は“一緒に暮らせない”それだけだよね。

お母さん、約束は覚えてるよ。でも、覚えていたとしても、一緒に暮らせない、という現状は変わらないよね？それを賭けて、お母さんを忘れようとか、お母さんを思い続けるとか、白黒つけるものではないはずだよね。お母さんが柚木君を「大好き」と言った気持ちは、この先も変わらないよ。その事は、大切に心に持っていて欲しいと思うのです。

施設生活が辛い事は察せます。里親制度というものがありますが、
柚木君が「遠くへ行く」というのは、この事を指しているのですか？
36歳主婦..

2通目のお返事

愛してくれないのか？

愛していても、何かが原因で伝えるわけにいかないのか？

事情がある

そんな事もあります。
もしそうであれば、母も苦しい。

あなたはワガママでもないし、束縛しているわけでもない

そう思います。

今の悲しみから１日でも早く解放される事を
祈ってます。

一児の母

1通目のお返事

その後、大丈夫ですか？

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母が大好きです。だからこそ辛いです。「育て方を間違えた」といわれたときどうしたらいいのかがわからないです。母とはラーメンの好み以外は何にも合うところがありません「死にたいわけではないけど生きていくのがしんどい」昨年の８月に息子が言った言葉。自分が今まで流した小瓶を読み返して、ああ、そういう事言ってたなとなんか最近インスタのストーリー見てたら気分悪くなってくる。友達のストーリー。みんな遊んでる。私も何回か遊んだよ。だから遊んでるのが羨ましいってわけではない夢を占ってください‼︎学校の四階教室で自分の服装はよく分かっていません。何をしていたかというと人を殺していました。会ったこともない金髪の外国人の女性でした母亡き後は後追いしかないかなと思う。生きたいけど腰痛持ちの独自おばさん、うつ病になりやすい。経済的にも一人暮らしできるほど稼げない先輩がスキです。同性の一個上の先輩です。中学の時部活が一緒だった先輩。私が転校しちゃって、I年間しかいられなかった。だけど、とっても大好きな先輩嘘つき。大嫌い。シンママって知ってつきあったくせに。結婚するって言ったくせに。他人の子は愛せないって何。自分は好きだけど、親が子持ちはダメだって就職について。精神障害者で、就労移行支援に通っています。在宅勤務お仕事を希望しています。その為には、エクセルとタイピングの改善が求められています生きるのが辛い。幼少期から正義感が強い子だったと、母が言っていました。自分でもそうだなって思います。だから一年以上、鬱で仕事をせずに家にいる自分が堪らなく許せない子供がいるのに消えたくなってしまう。でも多分病気がなくて、元気なお母さんだったら、元気な奥さんだったら、元気な自分だったら生きていたい。でも現実は違う頑張ったね。無責任に死にたい人に頑張ってっていうのは、生きたい人に死ねっていうのと同じぐらいひどいことなんだよ、死ぬなっていうんだったら今日、グループLINEみんな退会してた。あぁ、3人で仲良くやっていくんだなと実感させられた。家族にも友達にも離れて正解。もう考えるなうじうじするな。って言われたいつからかは、わからない。でもたしかにボクは君の中にいる。多重人格とかイマジナリーフレンドとかそういうのではないから、抱きしめてあげられなくてごめんねもう死にたいです。仕事したくなくて死にたいです。コロナとかいろいろあり、死にたいです。望んではいけないんですけど、一緒に死んでくれる人いませんか？思考回路。本当にやりたい事。楽しい事。承認欲求。憧れ。自由。不自由。責任。空っぽ。虚無。疲労。謎。生と死