今日思った。人間って、淋しいな。僕はもう、１人で大丈夫。だから泣くな。強くなるんだろ。嫌でも１人で生きていくんだ

今日思った。

人間って、淋しいな。

僕はもう、１人で大丈夫。

だから泣くな。
強くなるんだろ。
嫌でも１人で生きていくんだ。
泣くな。泣くな。

どうして僕は、強くなれない？

こんなにも頑張ったのに。
頑張ってるのに。

どうしてお母さんは、
僕を愛してくれないんだろう。

小さい頃に約束した。
お母さんと指切りした。

その約束を、
お母さんは覚えてる？

だからね、
賭けてみるの。

僕のこと大好きだって言ってくれたお母さんを、
賭けてみる。

その賭けに負けたら、
もういいや。

施設でもなんでもいい。

お母さんから離れて遠くで暮らすんだ。
ゆっくり静かに、お母さんを忘れたい。

どうか覚えてて、

柚木

名前のない小瓶

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6通目のお返事

あなたに束縛されるお母さんのことも考えてあげてね、

5通目のお返事

投稿者さんからお返事きたよ

僕はお母さんを束縛してる？

僕をいらないって言ったお母さんは、
何にも悪くないのに。

僕は悪いの？

柚木

4通目のお返事

子供が母親を求めるのは、普通の事だし、
柚木さんは、まだ、小学５年生なんだから当たり前で、
それを、束縛とは言わないし、
今の状況は、お母さんの心は、お父さんに束縛されてると思います。

完全に、お母さんの代わりになる、人や、モノは、無いでしょうが、
いくらかでも、補う事が出来る、人か、モノが、見つかると良いのですが…

話は変わりますが、別の学校に、かわった方が良いと思います。

Ｈｙｏｏｐ

3通目のお返事

柚木君、隨分強くなりましたね。
そこまで受け止められるなんて、とても偉い事だし、強いと思います。
受け止める事と納得する事は別物だから、
柚木君の中で色々不満も不安もあって納得がいかないのは当然としても、
それでもそこまで「受け止めて」いる事が、強さの証しです。
柚木君は、充分強い。
泣くことが弱いんじゃない。
心を閉ざして１人で生きる事が強いんじゃない。
まだちょっと、強くなる事の意味が分からないかな。
柚木君はもの凄い速さで強くなったと感じます。
ほんとだね。
人間って、みんな淋しいよね。でも、独りじゃないよね。
柚木君も勿論、ひとりなんかじゃないよ。
今は周りを見る余裕がないでしょうけれど、
柚木君の周りには、ちゃんと柚木君を受け止める人がいます。
学校の先生には恵まれていないようですけれど。

誰が悪い、という話しでもないですよね。
柚木君は、お母さんを束縛したいわけじゃないし、
お母さんは柚木君を「いらない子」とも言っていない。
ただ、現状は“一緒に暮らせない”それだけだよね。

お母さん、約束は覚えてるよ。でも、覚えていたとしても、一緒に暮らせない、という現状は変わらないよね？それを賭けて、お母さんを忘れようとか、お母さんを思い続けるとか、白黒つけるものではないはずだよね。お母さんが柚木君を「大好き」と言った気持ちは、この先も変わらないよ。その事は、大切に心に持っていて欲しいと思うのです。

施設生活が辛い事は察せます。里親制度というものがありますが、
柚木君が「遠くへ行く」というのは、この事を指しているのですか？
36歳主婦..

2通目のお返事

愛してくれないのか？

愛していても、何かが原因で伝えるわけにいかないのか？

事情がある

そんな事もあります。
もしそうであれば、母も苦しい。

あなたはワガママでもないし、束縛しているわけでもない

そう思います。

今の悲しみから１日でも早く解放される事を
祈ってます。

一児の母

1通目のお返事

その後、大丈夫ですか？

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せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくて大好きな歳下同性の君への想いが日々強くなっている...。同じ会社で働く君は俺の事を尊敬してくれて、いつも笑顔で話しかけてきてくれ、気遣いもできて私は1日の中で気分の浮き沈みが激しいです。14時ぐらいまではよく喋ったり、笑ったりします。でも夕方になるにつれ「うん」とかしか喋らないし全てがうまくいかなくてひたすらに苦しくてもう死にたくて手首をきる。失ったものが大きすぎた。自分にとって最高の職を失った。何年も前だけど自分の人生にようやく向き合うことが出来そう。やっと本当の自分の人生を生きることが出来そう。ずっと母のことを恨んで生きてきた。どこまでもどこまでも追い詰めてくる母はもう今はきっかけさえあれば。常に死にたい死にたいという思いがずっと消えません。でも、死ぬのが簡単じゃないと知ってからは、後押しさえあれば、死ねる気がしていますずっとずっとこの世の中に、家の中に居場所を探しているけど答えは出ない。最後に必ず辿り着くのは、死んで誰にも見えない空気になりたい幸せなのに苦しい。夜になると涙が止まらない。辛い。殺して欲しい。小学生の頃、母親と一緒にプールに行った。その時は浅めのプールで遊んでいた。楽しかった。でも突然母が僕のことを沈めた。僕は最初は遊びでやってるのだろうと思ったコミュニケーションにずっと苦労してきたから、本を読み漁って片っ端から交流会に参加してコミュ力お化けとまで呼ばれるようになった、のに・学びを加速したい。今までのトラウマとか諸々自分を遮るものを全部取り払いたい。・女性のことを好きになりたいし、同性を嫌いじゃなくなりたい多分これが一番大きい私は今日かなり頑張った！その結果、予想以上に仕事も進んだ！なんちゃって正社員のおばさんがネットサーフィンしている間に私はかなり頑張った！(ここが重要！) たまに、あれもこれも“なんかやって行けそう“ってよく分からない感情が湧いてくるんだけど、誰かの一言でその前向きな気持ちが一瞬にして消え去ってこころがいたいよ。距離置いてるっていうのは分かってる。でももうあたしのこと本当に好きじゃないんだね。だからそゆこと出来るんだもんね