主人に優しくしたい。けどスイッチが入ると怒る。その怒るがきつすぎる。沢山傷つけ、疲れさせてごめんね

主人に優しくしたい。

優しくできてるときはある。

けどスイッチが入ると怒る。

その怒るがきつすぎる。

追込みすぎと主人に言われる。

私のせいで主人体調悪い。

たぶん私のその怒りのせい。

主人、精神的に辛くなって体調不良なんだと思う。

病気にならないで。

怖いよ。不安だよ。私のせいだけど。

もうスネないから。

一緒に居たいのに子どもと私で別室行くのやめた、さっきから。

明日もそうする。

居たら仕事の邪魔かなとか子どもの泣き声イヤかなとか。

たぶんそんな思いから始まった。

けどそんなことないってさっき感じた。

そんな人じゃないとは思ってはいたけどさっきまでは確信はなかったんだと思う。

子どもを見る目も子どもを見る私を見る目、とても優しい。

子どもが主人に生きる気力になって

3人で生きていたい。

沢山傷つけ、疲れさせてごめんね。

健康であって。どうかお願い。

主人の細胞たちお願いだから健康でいて。

主人を長生きさせて。一緒に居たい。

笑ってる主人が一番好き。

最近、私ほんと、怒ってばかりだった。

最近だけ？

それとも1年？

これからの数十年は新しいものだよ。

ごめんね今まで。

今は、有難うでいっぱい。

けどそれ以上に、それだから、ごめんねと自己嫌悪と不安とお願いがいっぱい。

愛しているのにうまくできない。

傷つくのが怖いから傷つける。

離れられるのが怖いから強がり離れようとしたり、仕向けたり。

昔のトラウマ？

主人は母たちとは違う。

私ももう子どもじゃない。

色々できることある。

主人と子どもとネコと幸せに暮らすためにできること今の私にはきっとある。

愛してる。

あなたはまだ私を愛してくれてる？

愛していて。勝手ばかりごめんね。

けど愛していてほしい。これからはこれまでとは違うから。

あなたの笑顔。あなたを笑顔でいっぱいにするの。