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早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です
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お返事が届いています
ななしさん
私も死にたい。
いままで死ぬときの痛みが恐くて、中々死ねずにいましたが、生きていても辛いことばかり。学生時代はいじめにあい、就職しても毎日勉強に追われ、精神を病み、その間に孕まされ、結婚した相手もその親も毒で…ずっと働いて、子供育てて、こんなに頑張っても結婚相手が毒だと辛いことばかり…早く死にたい。わたしには、人並みの幸せは味わわせてもらえない
ななしさん
発達障害のわたし(女)今まで頑張ってきたけどこの世の中辛いことばかり、結局誰も周りにはいないし、1人になるとやっとホッとするんだけど、生きづらい事ばかり。
ななしさん
私も……同じです。
自分の事が分かんなくて、自分がどう思ってどんな感情で行動してるのか分かんないです。それでなんでそんな事したの?って言われて返事できないんです。
死にたいって思います。けど、死ぬのは怖くて、でも生きてるのも辛い。
生きてこなかったらなんの感情もないので、辛いとか、死にたいとか死にたくないとか何も思わなかったのに、って思うけど、親に申し訳なくて、でもそんな親の事を今うるさいとかウザイとか思っちゃって、ダメなのに、そんな風に思ったらダメなのに、もぅ分かんないんです。頭では分かってるのに行動に移せなくて……辛いんです。
すみません長々と。
ななしさん
私も同じです。でも、色々な事情が有り死ねません。小瓶さんは、ご両親が居るから。心から心配してくれる方が居るから羨ましいです。
私には、もう、誰一人心から心配してくれる人は居ないのです
ななしさん
私も一緒です。
何の目的もなく仕事で疲れ、家に帰れば同居で気を使い顔色ばかり伺って…自分の時間さえ作れない。作るもんだって言うけれど精神論とか一番辛い。
今日誕生日だけど…また1年長いなぁ…って思いながら生きています。
ななしさん
私も今まさにその状態です。
居なくなりたいです。
ななしさん
わたしは死ぬのがわかってるから楽に生きてます
だから、いつもその瞬間にしか生きてない感覚
未来に不安も湧かないし(死ぬことがわかってるし、未来予想は当たらない)
過去はない感覚です
最近頭を打ち付けて、死にかけましたが、
まだ生きてます
たまたま生きてるだけです
どんな感情も感じて良いんです
生きてたら良いことあるとか悪いことあるとかは全てただの経験に過ぎず
経験したあとに人間が後付けして
良い悪い決めてるんです
それが分かればどんな状況でも良い悪い無いことが分かります
車に轢かれたり、大金が手に入ったとか出来事自体に意味はないです。
私たちはただ現れて消える現象なんです。
大それた存在でもなんでもないのです。
あなたは死にたいと思いたくて死にたいと思ってるのでしょうか?
あなたがもし感情をコントロール出来るとしたら、わざわざそんな感情を抱きながら生きないと思います。
なので、あなたの感情はあなたが考えたものではなく、勝手に沸いてきた現象なんです。
それをコントロールしようとするから苦しくなるんです。
感情は思いっきり感じて良いんです
あと、自分の人生は自分でコントロールできません。
現にあなたはあなたの感情や思考すらコントロールできてません。
コントロール出来てたら我慢させられないと思いますし
だから、私たちは沸いてきた感情や思考に操られてるだけですよ
なので、私たちにはなんにもできませんし
しなくていいんです。
ある意味自由です
あなたの話は天気の話や世間話と同じです。
どんな感情も思考も良い悪いありません
決めつけてるだけです
死にたいと思うことと明日のご飯なに食べるかと思うことに差はありません。
差をつけてるのは思考です
人生をそうやってドラマ仕立てにするのも思考です
喜怒哀楽を付けて楽しむの辞めたらいい
ただの思考です
全部ただの思考です
自作自演の人生ドラマに気付いてください
あなたは今は死にたいという思考を演じてますし、いつでもその演技をやめられます
思考はただの思考です
死にたいという思考を止められないと気づいた時、あなたはあなたをコントロールすることができないことに気づくはず
結局、その時に沸いてくる思考に操られるしかないのです
私たちにはなんにもできません!
だからどうにかしようとせずに、あるがまま受け入れてくださいね(^_^)
ななしさん
自分が死んだら悲しむであろう人間はいる
だけど悲しみの度合いはそれほど大きくはないかもしれない、しかも一時のものかも
それよりもこれから先も負のオーラを出しながら生きる自分を見せる方が自分自身も嫌だろう
ななしさん
わたしも死にたい
いっしよの気持ちだよ
ななしさん
わたしも早く消えたいです
なんで生まれてきたんだろうと思うことが多々あります
他人にとって害でしかない自分が嫌いです
全く同じことを考えています
ななしさん
私も早く死にたいです。
僅かな幸せに頼って生きてます。
ななしさん
そのお気持ちすごく分かります。
僕も夜寝る前に考えますね。
自然と涙が出て、死ぬ勇気が出てこない
我慢我慢の人生で。ほんとに綺麗事ばかり言うのが正解だとは思いません。
そんな気持ちになった人にしかわかりませんよね。
ななしさん
私も同じです。なんで生まれてきたんだろうと毎日考えています。いまだにわかりません。
ななしさん
私も消えてしまいたい。
誰の記憶からも消えてしまいたい。
生きてる意味も価値もないのに…
友達は全員いなくなった。
生きていた証も残したくない。
生まれてきたことが間違い。
ななしさん
私もです。生きる価値なんてないなって思います。
ななしさん
わしも中坊~成人までm(_ _)m
冥婚なん十回やらさらてm(_ _)m
実姉が電車を貯めた踏み切りで悪戯で止めてm(_ _)m
多額の損害賠償を払うはめになりm(_ _)m
因みに姉は精神分裂病で善悪判断不可m(_ _)m
冥婚でなんとか全額返済出来てもm(_ _)m
夢に出てきてm(_ _)m
れいあいすれば相手が死んでしまうm(_ _)m
結婚式に呼ばれてもm(_ _)m
新婚夫婦共に死んでしまうm(_ _)m
わしは死神いつの間にかなってしまったm(_ _)m
因みに冥婚とはm(_ _)m
未婚の若い人々が独身のままあの世に旅立つのは可哀想と言うわけで出来た風習m(_ _)m
そのせいで人生どん底m(_ _)m
ななしさん
私も同じです。友達も彼氏も居ません。
1日誰とも話さない日もあります。
消えたくなります。
ななしさん
貴方は私ですか?
ななしさん
もう二度と生まれて来たくないよ
ななしさん
目的をもって生きている人、夢が叶う人なんてホンのひと握り。私だって何もかも諦めてます。ある日、目が醒めずにそのまま逝ってしまえたらと思いますが、とりあえず目の前の1日だけ精一杯生きてます。
ななしさん
親を悲しませないようにできてるんですね。
羨ましいです。
自分はもはや親にも死んでもらいたいと思われてるくらいになりました。
何をしても悪い方にしかならず、人を信じて動けば騙され、そのツケは家族にも及び、
なんとか穴埋めしようと働けば就いた会社は潰れ途方に暮れ、年も年になりいよいよ働いても生活するのすらままならないようか仕事にしかありつけずツケは大きくなるばかり。
過去に『あんたは運が悪いから』と家族に強制的にお祓いに連れて行かれるも数日後には事故。
とにかくトラブルに巻き込まれるばかりで頭も意識も追いつかずやらないといけないと思っていた事も気付けば通り過ぎ大事なタイミングをいつも逃す事の繰り返し。
なんとかなるからと周りの無責任な言葉で生きていましたがなんともならないどころか負の産物は増えるばかり。
自分の存在に嫌悪してからもう数十年。
あの時、サックリと息を止められていたら(小学生の時に親に隠れて電気のコードで首を絞めていました)誰にも迷惑かけ続けなくてすんだのに…
生きていればいい事もあります。
楽しいと思う事もあります。
でもそれが気持ちを切り替えるほどのものかは別です。
こう書くと必ず感謝の気持ちが足りないなどと書く人がいますが、周りには感謝しています。
むしろ自分のようなゴミ人間に声をかけてくれる事に感謝しています。
友達運だけは昔からいいと思っています。
でもその反面、実際に降りかかり続けるトラブルは記憶として残り続けます。
紛れもない現実としてデータとして蓄積されています。
それを良いように捉えようにも無理というものです。
自分に向かない自分の気持ちはモノに向き手元にとって自分より愛すべきものが多くなりました。
(と書くと物が買える贅沢者と思われるかもしれませんが、極端に言えば気に入った10円の小物にも愛が芽生えるのです)
以前は親より早く死ぬのも非道かなと思っていましたが、最近は家族とも疎遠になり自分が死んだところで誰も悲しむ事もないだろうから、手元の愛しい物の処理をしたらこの世から消えるつもりです。
命を受け渡す事ができるなら、生きなければならない人にあげるのにね。
こんなめぐりの悪い命もらっても不幸になるだけか…
ななしさん
私も一緒です。病気の家族の介護やお見舞いの為にある私という存在。もう、疲れはてました。
ななしさん
いいこともあるけど生きていたいおもえるほどじゃない
ななしさん
私も早く死にたいです。私は、友達もいなく、人見知りが激しかって大人になるにつれ、どんどん自分を強気とみためを派手にイツワリ、髪を引っ張りハゲ、顔つきをキツくし、それからパワハラで仕事病み、辞めてから二年くらい無職に近い感じでしたが、最近バイトをしだし、それでも彼氏もおらず、周りはみんな結婚疎遠になり1人の時間が増え、寂しさを紛らわすために出会い系に。まともな人に出会えず未だ独身39才、顔はたるみ老化は酷く地味でボロい福、白髪が増え毛が細くシミくすみシワたるみ。ブスで性格も悪く。終わってます。同じような人がこの世にいるなら嬉しいです。。幸せになれないなら死んだほうがましですね。。私も早く死ねるように努力します。
ななしさん
その気持ち、すごくわかります。
死にたいけど死ぬ勇気がないから
ただ生きているだけ。
何のために生きているのか
生きる意味がわからないです。
つらいですよね。
ななしさん
私も同じ。しんどい。
ななしさん
たぶん
その気持ちが普通なんだと思います。
この世は地獄といわれている場所なのではないでしょうか。
死にたいからこそ、死ぬことを想像すると安らぎに感じます。生きたい時はあんなに死ぬのが怖かったのに。
陰と陽が半分半分
この世は素晴らしく楽しく幸せな場所という思い込みがあるから辛いだけで、辛くて当たり前と思えば仕方なく寿命まで生きれるのではないでしょうか。
死にたい時
周囲と信頼や尊敬で結ばれていない時
人間 表面は違うようにみえても、所詮は皆が似たようなものだと思いますよ
ななしさん
私も、
小瓶主さんよりずっと軽々しい気持ちなのかもしれないのですが、
前々から死にたい死にたいって思うようになりました。生きるのって難しいです。
小瓶主さんがこれからどうなっても、
もういなくても
小瓶主さんがこっちにいる間は、出来るだけたくさんの嬉しいことや楽しいことに恵まれていい気分で過ごせますように
ななしさん
私もです。何をしても幸せを感じませんし、ずっと孤独感しか感じません。
今、17歳なのですが、後65歳も生きなければならないと考えると、憂鬱です。
学校の友達にも恵まれています、家族にも恵まれています。こんなことを言うのは、贅沢だと普通の人は思うかもしれないけど、生きる意味が全く分かりません。こちらからしたら、勝手に産んで生まれたし、自分の意思で生まれたわけではない。
ななしさん
自殺できないから生きてると言ったのが14歳の中学時代。クラブのロッカーに忌中とマジックで書いた。馬齢を重ねて既に66歳。早く死にたい気持ちは今も同じ。こんな人生を早く終わらせたい。同感します。
ななしさん
わたしも同じ気持ちです。初めて死にたいと思った15歳の時から気持ちが変わりません。楽しい事があっても一時で、常に死にたい気持ちが消えません。死ねないから死ぬのがこわいから、ただただ毎日惰性で時間が過ぎてるだけです。早くこの苦しみから解放されて楽になりたい。
ななしさん
その気持ちは痛いほどわかります。
自分も同じ気持ちです。
ななしさん
私も早く死にたい
ななしさん
わかります
だけど死ぬ勇気は持てないですよね。
いえ、持たなくていいと思います。
死ぬほど何かに打ち込んでみてください
もうやってるかもしれないけど
あと、なんでもいいので本を読んでみてください
少しだけ楽になりますよ
私も早く死にたいと思っている人間です。
今はただひたすら誰かや何かのために死ぬほど頑張ってる
報われないかもしれないけれど
それはそれでいいやと割り切っています
もともと生きてる価値なんて求める方が間違っているのかもしれませんね
ただあなたと同じような思いをしている人がこの世の中のどこかにいて、共感することで安心感を得ている人間がいることを忘れないでください
どこのだれかは分からなくてもいいんです
同じ気持ちの人が何人かいると思うだけで
少しは気が楽になりませんか?
長々とすみません
読んで下さりありがとうございました。
ななしさん
私も同じです
もう死のうと決めました
限界です
生きたくないです
ななしさん
初めて死にたいと思ったのは幼稚園児の頃でした。小学生になっても中学生になっても高校生になっても大学生になっても社会人になっても結婚しても死にたい気持ちは無くなりませんでした。こんな人間は子供を産んではいけないと思ったのでこれからも作るつもりはありません。いろいろな理由で自殺は選べないけれど考えれば考えるほど生きることは無駄なことの繰り返しです。私は死ぬまで死にたいと思い続けるでしょう。
ななしさん
私も同じです。なので、小瓶さんにアドバイスできる事はありません。ただ家族や友達にだけは迷惑をかけずに、死のうと思っています。ですが…少しでもこの世にほんの少しでも未練があるのなら、死なないで下さい。
ななしさん
私も毎日が辛く
死にたい死にたい死にたいと強く思っています。
しんどいです、本当にしんどい
生きるのが辛い
心から笑うこともなくなり
何も心から楽しむ事もなくなり
しんどさだけが残っています。
早く 早く 楽になりたい
死んだように生きるしか道がない
ななしさん
拾った小瓶に入っていた手紙
共感しました 私も、まさにそんな状況だからです
ななしさん
旦那が亡くなって2年…
私も早く死にたいと毎日思ってます。
旦那は44歳と若くて亡くなったので羨ましいです。
私はシワシワの汚いババアになってから死んでいくのかと思うと耐えられないないです。
私は友達もいないので私が死んでも泣く人はいないでしょう…
私が死んで困るのは犬達くらいかな。
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自殺する勇気がないです(中一)お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです
死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い
生きるのに疲れた。でも自分で死ぬ勇気がでない、いざやろうって思って、怖くなって、だめだった。首吊りも飛び降りも。そんな自分も嫌に
勇気。死にたいのに死ぬ勇気がない。だから、腕に刃物をあててみて切ろうとしたのに、あの冷たさを感じたら、力が入らなかった。でも
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ
私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に
私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない
私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい
もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった
とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば
微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が
神様私に死ぬ勇気をください
もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて
誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら
くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない
全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です
私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
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もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって
もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに
もう無理 助けて
死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの
つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら
なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ
もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます
日常生活で小さな「無理」が多くてしんどい。毎日何かしら「うわーこれは無理」ってなってるから自分がめんどくさい
もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい
もう死ぬんだ。もう疲れた。毎日暗闇でひとりぼっち。孤独で寂しくて誰にも言えない。もともと1人だから
もういいよ。もういいよ。もう沢山だ。疲れたよ。十分だよ。十分。もう構わないで
今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ
私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない
もう無理です私。無理です。いやです。生きていられません。疲れました。何でもいいから無感情になりたい
疲れた。しんどい。もうむりだ
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