嫉妬で怒り狂いそうです。友達がメジャーアイドルになりました。私も昔アイドルでした。本当に悔しくて悔しくて

嫉妬で怒り狂いそうです。
友達がメジャーアイドルになりました。
私も昔アイドルでした。

知ってます。
自分が幸せなら、他人がどんなに成功してたって妬むことはないって。
でも私が今こうやって生きたいとか死にたいとかくだらないこと考えてるうちに、彼女は一晩でシンデレラになってしまった。

彼女は歌もダンスも本当に上手いし、まだ若い。友達としても一人のアイドルとしても、彼女はもっと上へ行くべきだしここでくすぶってるのはもったいないと思っていました。
自分がどう見られてるかもわかってるし、大人への取り入り方も、子供なら許されることもぜんぶわかってる。本当に向いてる。

だからこそ本当に悔しくて悔しくてしょうがない。死んでしまいそう。

本当は私も彼女みたいに…というか、彼女に負けないアイドルになりたかった。
だけど致命的に向いてなかった。彼女も私も承認欲求はバカみたいに強いけど、私は歌もダンスも上手くないし、人と接することも上手くできないし、なにより自分で自分のことよくわかってないのが致命的。
アイドルが大好きだからこそ自分が向いてないのがよくわかった。でも大好きだからこそ理想の存在になりたかった。だから死ぬほど悔しい。

悲しいのは、私が私のことを嫌いすぎるせいでアイドルではいられなくなったこと、それでも憧れを捨てきれないこと。それを彼女の件で思い出してしまったこと。
自分が嫌いなままアイドルをするのは心底つらかった。辞めた今も自分が嫌いだ。だから嫉妬する。
もう若くない。どうしたらいいのかわからない。

何をやっても上手くいかないし、人生楽しいと思ったことなんてほっっとんどない。
みんながするような心の交流はしたことがない。努力しても楽しいと思ったことがない。生きていていいと思えない。

いつもどこでも私はなんでこんなところでこんなくだらない人たちとくだらないことやってるんだろうと思う。でもその輪に入れない自分が物凄く悲しいことだとも思う。いつも。よくわかる。疎外感。
誰にも受け入れてもらえないし、愛されたこともない。正直、本当に死にたい。蓋をして我慢して頑張って生きようと、問題解決しようと本も読み漁った。でも死にたい。結局。
わからない。本当にわからない。苦しい。でも死ぬのも苦しい。怖い。死んでしまいたい。

助けてもらいたい。でも無理。他人が助けることはできない。死にたい。助けてほしい。でも他人は信用できない。信用してたのに、信用してぜんぶ話すと周りに言いふらされ、バカにされ、利用されて。これも一度や二度の話なんかじゃないよ？話さないでって言ったのに…信用してるから言ったのに…

悲しい。こういうとき自殺してしまったアイドルの彼のことを思い出す。彼の苦しみなんて私には到底理解してあげられないだろうけど、あ、私生きててもしょうがないってなる。私が好きだったアイドルですら死んじゃうんだ。苦しいんだ。って悲しくなる。悟った気分になる。

他人の成功を目の当たりにすると、見ないようにしてた自分の無価値感に気付いて死んでしまいたくなる。
そしてそんな私の周りにいる人も他人の幸せを喜べないで足の引っ張りあいしてるような連中だってことを思い出して、生まれたのがここだって思い出して心底悲しくなる。
そう思いながらも生きるんだろうな。嫌だな。本当に。本当。
理論でどうにかしたように思っても、言葉じゃ結局なにも解決してない。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も友人がアイドルになりました。学生時代特に仲が良かったわけではありませんが、なぜかすごく嫉妬してしまうんです。彼女は学校でも誰からも可愛いと言われ、好かれる存在でした。その時点で私は嫉妬の気持ちを持ちながらも、同じ土俵にいるのだと、何故か勝手に比較していました。

私は私に1ミリの自信もありません。私だってアイドルになりたくて何度もオーディションを受けました。ですが、夢は叶わずアイドルの夢は諦めざる負えない年齢になってしまいました。芸能界という、輝かしく見える世界にすとんっと簡単に上がってしまった彼女を、私は素直に祝福することができません。

綺麗事を言うつもりはありません。ですが、こうしている間にも時間は流れていきます。主さんも何度も何度も自分で立ち上がり切り替えて、毎日を懸命に生きていると思います。

一緒にまた頑張りませんか？私も私自身を好きになれるように、いつか憧れの場所に近づけるように、何回落ち込んだって、死にたいって思ったって時間をかけて立ち直ります。

どうか主さんや、この拙い文章をご覧になっている方々の明日が少しでも良い日になりますように。

ななしさん

拝見させていただきました。
私が何か言うことで人生を左右させてもいけませんし、良い言葉が見つからないので。
どうか幸せになって下さい。
過去を生かして今を輝くことで、過去も同時に輝くことが出来ます。あなたにはその経験をしてほしい。
明日を迎えるのが楽しくなりますように。画面越しではありますが精一杯願っております

ななしさん

苦しい胸の内、受け取りました。

ジャンルは少し違いますが、私も表舞台に立つ活動をしていた中で、身近な人の成功と自分の劣等感に長く苦しんでいたため、どうしても他人事とは思えなかったです。

主さんと似ているかもしれませんが、ありのままの自分を愛せず、自分に自信がない人生だったからこそ、ステージのまばゆい光に吸い寄せられ、強烈な憧れを抱いていました。

私の場合、ある舞台作品の役に強い思い入れがあり、持病など様々なリミットの中、本気で・全力でその夢に向かって取り組んできました。

そんな中、出会ったひとりの彼女。別格でした。華、容姿、骨格、所作、技術……何もかもが周りから飛び抜けていました。

そして彼女は、はじめて取り組んだオーディションで大賞を取り、デビュー作では主演。そして、私がずーーっと憧れていたあの作品に、私がずーーっと追い続けていた役での出演も決まりました。

彼女は長年、パフォーマーしての経験があり、表現者としてのしなやかな動きや身体は、彼女の努力の賜物だったことは素直に尊敬していました。

だけど、生まれ持った顔の造形、華奢な骨格、美しい声……これらは努力だけじゃ絶対に成し得なかったものだろうと思うと、はらわたが煮えくり返りました。

何より許せなかったのは、私がずっと愛していた作品の役を、こんなにすぐに射止めたこと。
お前に、このキャラクターの気持ちが分かるのか？と何度心の中で毒づいたか分かりません。

もちろん、第一線で活躍することでの責任やプレッシャーなど、私が知り得ない苦労や悩みは沢山あるでしょう。

主さんにとっての「彼女」もそんな苦しみを抱えているかもしれませんよね。

だけど、だけど、だけど。
その場所にすら立てなかった私の人生。
こんなに愛していたものに、振り向かれなかった私の存在。
こんな人生、もう要らないって本気で思いました。

自分を無価値だとおっしゃっていた主さんのお気持ち、痛いほど分かります。

主さん。これを読んでいる今どのようなお気持ちかはわかりませんが、もし今なお苦しみの渦中にいたとしたら、それでもどうか生きていて欲しいです。

挫折や嫉妬、劣等感…身も心もグチャグチャになった人間は、いつの日か誰かを照らせるくらい、眩しい光になれるんじゃないかな…。

たしかに、第一線にいる人はすごい。ほんの一握りの選ばし者はすごい。

でも、そこから締め出された方が圧倒的に多い世の中で「誰の言葉」が「誰の支え」になるか考えたとき、私たちが経験した地獄の苦しみが生きてくるかもしれない。

もしかすると、あの彼女たちには決して出来ないような表現で、誰かの心を揺さぶることができるかもしれない。

もちろん、誰かを照らすよりも何よりも先に、まずは自分を暖められることが大切とも思っています。

主さんはもう充分がんばり戦って来られた。だから、もうこれ以上自分を呪わないで欲しいです。

素敵な夢を追いかけていた、自分の素晴らしい人生に誇りを持って欲しいです。

そして、自分が辛い中で、人の苦しみや闇の部分を見つめることのできる「心の目」に自信を持って欲しいです。

いつか主さんが心の底から「この自分が大好きだ」と思えるような居場所で、アイドルに負けないくらい美しく輝いていること、心から願っています。

長くなってしまいすみません。
ステージに夢見た同志より。

ななしさん（小瓶主）

4通目の方
あなたは誰かから妬まれてるのかもしれませんが、私が嫉妬しているのはメジャー行きになったアイドルの友達に対してなので、あなたのケースとは違います。一般人の子を妬んでるわけでもありませんし、自分よりモテてる子を妬んだりもしません。大抵はアイドルやってる自分が好きなだけで、モテたくてやるって人は少ないかなーと思いますよ。
とはいえ自分に自信がないから妬むというのはその通りです。

ななしさん

私は好きな事をしている人がキラキラして見えます。あなたがやりたい事を出来るならやったほうがいいです。私はよく元アイドルだった女子とか、今アイドル活動している女子から何故か妬まれる一般人女なのですが、なぜこちらが妬まれなきゃいけないんでしょうか？
アイドル活動しているような人って人一倍承認欲求が強い感じが雰囲気でも出ていたりして苦手です。あと何故か男性から私は好かれやすいです。自分達が思ったよりアイドルしていてもモテないから私を妬むしか無いのでしょうか？変に目力が強い女子がアイドルやっていて、私あまり関わりないのに睨まれたりガン飛ばされたりして、アイドルの女子って怖い人だなーと感じました。
普段はニコニコしたりしてファンのみなさーん！って言っているのに裏では私には妬みや嫉妬を露わにしていて醜いです。
本当は自信が自分に無いから妬むしかないんだろうなと思いました。
アイドルやっていても自信が無い人ばっかで残念です。私はあなたがキラキラ輝く心の広いアイドルに、そして、人間として尊敬されるような人になってほしいです。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。どこにも吐き出せないので、話を聞いてもらえるだけでもとても嬉しいです。

1通目の方
ありがとうございます。押し込めて、気を紛らわせようかと思ってたけど、やっぱり心は苦しくて。今まで誰も私の苦しみを聞いてくれなかったし、誰も『今は苦しむ時期』だなんて言ってくれませんでした。
怒りたくないのに嫉妬せずにはいられない自分自身にも嫌気がさしていて。だから、あなたにとことん怒り狂ってもいいと言っていただけたことではじめて少し救われました。
なんとなく彼女に裏切られた気分になっていたのですが、彼女が「本気で頑張りたい」と言っているのを見て、彼女も私と同じ気持ちだったんだ、本気だったんだと思い、少しだけ自分と彼女を切り離して応援できるかもしれないと思いました。

2通目の方
むしろ、社会不安を抱えているからこそ芸能界に進もうと思うのではないかなと思います。
今が幸せで、未来も光り輝いて見えるならわざわざ芸能界には進まないです。一般社会で普通に働いて幸せでいられる人が私はとても羨ましい。それが一番だとさえ思います。
一般社会には馴染めなかった。周りの人も、誰も信用できない。それでも芸能界には一瞬だけ輝ける高揚感がある。
将来性と引き換えにしてでも忘れられない景色が今、欲しいからアイドルに憧れてしまうんです。

ななしさん

アイドルのうちはいいが、将来見通しは、たつのだろうか。芸能人って社会不安になりやすそう。

ななしさん

今はとことん嫉妬して怒り狂う時期なんですよ。

夢が叶わなかったら誰でも辛い。
口だけじゃなく、一生懸命努力した結果なら尚更。
身近な人が才能豊かだったら、悔しくて悔しくて仕方ないのは当たり前。

今のあなたに必要なのは怒り狂うことです。
いっぱい泣いて悔しがって、成功した人を恨んで愚痴って。無気力になったり、もしメジャーデビューしていたら…と妄想したり後悔したり。
それで涙も枯れて、自己嫌悪にも疲れ果てた頃に、ようやく自分の次の人生を考えられるようになるでしょう。

今とても苦しいですよね。
苦しみがなくなる方法は、ひたすら自分の心の中で苦しみぬくしかないんです。
苦しみをまぎらわせるために、暴飲暴食したり誰かに八つ当たりしたり、リスカしたり、出会い系で誰でもいいから慰めて欲しいと相手を探したり、そんなことをする人もいるけど、余計に自分で自分が嫌いになって辛くなるだけです。
じーっと、耐えましょう。

人間は、必ず忘れる生き物です。
今は信じられないと思いますが、その苦しみは必ず薄くなっていきますよ。時間が薬です。
そして、あなたが今いる世界も、ひたすら下らないと思うなら出ていく気力もわいてきます。

あなたが言う通り、あなたのその苦しみは誰にも消せません。どんな慰めも励ましも嘘くさく聞こえるでしょう。
あなたの心で、少しずつ「過去」にしていくしかないのです。

苦しいのは、それだけ本気だった証拠です。
夢中になれるものが見つからない人もたくさんいるのに、あなたは見つけられた。それだけは間違いなく良いことです。