ありのままの自分は受け入れてもらえずに、親の言う通りに従わないと文字通り生きては行けない状況だった

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「ありのままを受け入れてほしい」カテゴリの他の小瓶

黒い私は誰も受け入れてくれない。黒い自分も私自身なのに。醜い私ごと受け入れてくれる人って世の中には誰もいないんだね 無条件の愛情が欲しい。例え私がこの先どんなに落ちこぼれても見放さないでくれて、存在してくれているだけで良いよって 頑張らなくていいと言ってほしい。そのままでいいと言ってほしい。極限まで甘やかされたい。苦しみから解放されたい ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです

「受け入れてほしい」カテゴリの他の小瓶

黒い私は誰も受け入れてくれない。黒い自分も私自身なのに。醜い私ごと受け入れてくれる人って世の中には誰もいないんだね 母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 自称自傷をしちまう私を愛してくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！受け入れてくれてありがとう！！！死ぬ！！！ 家族にも元カノにも俺は邪魔なだけだ。仕事はひっそりと死ぬことやのに、まだみんなに受け入れられたいと思ってる

「親の言うことが絶対」カテゴリの他の小瓶

私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 自分の落ち度を認めない親。尊敬もないし、喋れなくなるぐらいに殴ってやりたくなる。こんな家庭に生まれるんなら 自分の思い通りに動かないからって文句言わないでよ。結局、私をぜんぶあんたの思う通りに動かしたいだけでしょ 親のなにが偉いんでしょうか。うちの親は「親は偉いんだから言うことを聞け」などと言っています。しかし何が偉いのか 親は自分の思い通りに僕を生きていかせようとしてきます。僕は操り人形のような気分です。逆らえば理不尽に怒られる 親とはもう限界だ。本当にもう無理だ。いっぱい我慢してきたけど、したいことも自分の意思も今までもこの先も一切ない 小学校のころから親が嫌いでした。親の言うことが絶対で何でも親が気に入るようにしなくてはいけなく、家では感情を

「親におびえて暮らす」カテゴリの他の小瓶

怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる いつまでおびえて暮らせばいいんだろ。親の顔を見ると「怖い」「怒られる」って思う。これが普通なの？みんな同じ

「親に愛されない」カテゴリの他の小瓶

誰からも愛されていない。必要とされていない。今まで数え切れないくらい人にバカにされてきた。見かけで差別され、笑われ。今まで受けて 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました 両親は仲が冷めて親子3人まるで他人のように生活してさ。どうやって楽に暮らしてけばいいんだよ。愛が無いこの家で 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 親ってこんなに子供に対して何もしてくれないものなの？両親から愛情を感じた事がない。むしろ私が親の面倒を見ている 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 殺せば？適当に産んで邪魔なばっかりだったんでしょ？うざかったんでしょ？言う事聞かなくて憎かったんでしょ？ わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない 昔から家族に愛されていないと思うことが多々あった。母親は幼稚園の先生に虐待を疑われたと笑いながら話していた 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 私はつくづく上手く生きることができない人間だと思います。そしてつくづく愛されない人間だとも思います 普通の家族になりたかったよ。私が一番ほしかった家族からの愛は手に入らない。だから、私は家族を見捨てます 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 汚い腕。リストカットに根性焼き。家族と喧嘩した時に縫った跡。いじめられた時に切れた跡。私の腕には 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 私は子供を産まないつもりです。理由は自分が母親に愛されなかったから、自分も自分の子供を愛し接する自信がない また母に裏切られた。子どものときからいつも、声を殺して一人で泣いていた。両親に愛されたかった 両親へ。私がどんなに頑張ったって心の底から私を可愛がってくれることはない。だから、妹を可愛がってる お母さん、お父さんと呼んでも振り返りもしなかった、あの時の記憶は今も鮮明にあります。いつもお姉ちゃんだから 愛されたい。でも、愛されるような人間じゃないことくらい分かってる。でも、愛されたいんです。愛されないと 両親へ。両親にとって良い子でなければ、愛されないんだね。姉妹なんて全然平等じゃないよね。頑張ってきたのは 私は親から嫌われています。5人兄弟の真ん中で一番愛情を受けていません。すぐに私に文句をいってくるし