私は両親のことが嫌いです。特に母親のことは生理的に受け付けません。どうしたら好きになれますか。両親をきらう

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承認欲求。いじりキャラなのもわかるけど、メンヘラってわかってていじりすぎだよってことを大学の友達に言いたい 集団行動できない。3人でいて自分が話に入らなくなると、一人の世界に入ってつまんなそうにしちゃう。別に、一人でなんかしててもどーしたのって気にしないくらい仲良いけど 1人になると寂しい。何に病んでるのかわかんないけど、1人になると病む。泣きたくなる。全てをマイナスに考えて、周りの友達の楽しい話に嫉妬して

「両親が嫌い」カテゴリの他の小瓶

私は親が嫌いです。自分が出来てないことを口出しをします。他にも自分の部屋にあるものを勝手にとったり、監視されて 親のことは好きじゃないと思うことはダメですか？特にお父さんは好きじゃない。中学生の頃からお父さんとは何となく 親が大っ嫌いでごめんなさい。お母さん。あなたが一言私に死ねって言ってくれれば私はすぐに死ねるのに。ごめんなさい

「親が嫌い」カテゴリの他の小瓶

きも。なんでみんなやすんでんのにかりんだけ学校いかなあかんねん。うざいわ死ね。ほんま死ねよ。なんでかりんが後期なんかうけなあかんねん 学校も親も嫌いなんですけど私は甘えてるんでしょうか……朝、学校に行こうと思うと勝手に涙が出てきてしまいます 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 両親、早く死んでください。大嫌いです。私は私ひとりで生きます。親とも言いたくありません。昔貴方達に触った記憶 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 親のことは好きじゃないと思うことはダメですか？特にお父さんは好きじゃない。中学生の頃からお父さんとは何となく お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも 父親に関する相談です｡本当に大嫌いで殺したいくらいです｡父は庭にゴミを捨てます。父への不満はゴミだけでは 父親と不仲です。何度考えても話す気にはなれません。私はこのまま不仲で亡くなられたら後悔するのでしょうか。 最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。｢偉いね｣｢頑張ったね｣って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。 両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた 親が大っ嫌いでごめんなさい。お母さん。あなたが一言私に死ねって言ってくれれば私はすぐに死ねるのに。ごめんなさい 母が嫌いで好きになる方法を教えてってあるサイトに書き込んだら批判された。わがままだって。必死で悩んでるのに 小さい頃から母親に理不尽に怒られて暴力をふるわれていました。リスカがバレとき、死にたいなら勝手に死ねと言われ 父親が嫌い。いつもブスって言ってきて、女好きで、下半身だけで生きてるような人で、いつも怒鳴り散らして嘘ばかり 小学校のころから親が嫌いでした。親の言うことが絶対で何でも親が気に入るようにしなくてはいけなく、家では感情を 父親が嫌いだった。母親は大嫌いだった。友人も教師もみんな嫌いだった。けれど一番嫌いなのは自分自身だった 大嫌いな大人がここじゃあいい人ばかりだ。おかしい！親が嫌いだから県外に出たのだが、なんだこれはゴミばかりだ 末っ子です。この大きな家で嫌いな両親とひとり、ぽつんと過ごしていきます。寂しいです。とても辛い。悲しい ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか 父親が嫌い。話し合いをしようにも、何を言っても大声で怒鳴り返されるから話し合いにならない。そのくせに被害者面 お母さんにあんたのことは諦めると言われた。いらないといわれた。私はおかあさんとお父さんが大嫌いです 実母が心から嫌いです。本当に嫌いなのに、借金があるから実家を出られない。ヒステリーな毒吐きにもうくたびれた 親には死ねと言われる。親が本当に嫌い。怒るとすぐ暴力暴言が出る。死ね。親も妹も嫌い。殺したい。いや私が死にたい 私が今一番死んで欲しいのは両親だ。私の中で一番いらない存在。家族はいつも私の邪魔をする存在だ。私を否定する存在 親が大嫌い。この家が嫌い。頭おかしいんじゃないかまじで。もう本当に家を出たい早く卒業したい。生活苦しくても 親を好きになれない。親というか家族全体が。毎回誘ってくれる友達の誘い断って、家に帰って用事しないとあかん

「お母さんが嫌い」カテゴリの他の小瓶

母親を本気で嫌いになりそう。この間、母に怒鳴り散らされた。理由は確かに僕が悪いけれど、直したくても直せなかったんだよ。僕だってしんどい 助けて。今反抗期中の私は母親がとても嫌いです。ある時母親が私に頭ごなしに怒り、部屋を出ていきました。私は怒り狂いほんとにだるい。死ね 私は小さい頃から母が嫌いでした。産まなきゃ良かった、もうどっか行けなんて言葉はしょっちゅうです。自分でも最近は生まれなきゃ良かった 母が嫌いです。30目前ですが、母が生理的に無理です。発言に一貫性がなく、無神経、意味不明なマイルールが多く、感情的でヒステリー 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 私にすがりつく母。ここまで悪化したのは母の責任だっていうのに。私の価値観も考えも受け入れず否定したのはどちら様？ 大学が合わなくて辞めようとしてるけれど、お母さんが理解してくれなくて辛い。私も悪いとは思うけれど、お母さんも人に お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの？親は子供の味方じゃないの？ 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 三者面談、本当にいやだ。母親がいるっていうのがいやだ。私の進路に関する話をちゃんと聞いてくれたことなんかないのに だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 母がそばに寄るだけで強烈なストレスを感じ動悸がして、意識が朦朧とし、遠のいてく。ものすごい拒否反応 母が嫌です。21でも門限、外泊禁止、彼氏とは別れさせられます。普通の自由がほしいです。ほんとに狂ってます 私の母親は多分アルコール依存症です。お酒を飲むと怒りっぽくなります。母親のせいでめちゃくちゃな家族から離れたい 母が嫌いで好きになる方法を教えてってあるサイトに書き込んだら批判された。わがままだって。必死で悩んでるのに 私は突然大きな荷物カバンと2万円を持たされて沖縄に行かされました。母親と母親の付き添いの男性が私を空港まで 私の母は毒親ですか？怒られる時は蹴られたり叩かれたりしました。LINEや財布、使用済生理ナプキンのチェック 母が死んだら私どうなるんだろう。こんなに捨てたい親なのに捨てたら居場所なくなっちゃう。見返すためだけに生きて 母親を嫌いになってしまいました。自分への嫌悪感と母親への嫌悪感に挟まれて、家で息をするのも苦しい時があります 父親も母親も片親育ちなんだから子育て失敗するって分かるよね？俺の気持ちを決めつけるなって何度言えば分かるの？ あと少しでこの家を出られる。その日まで私はたたかわなければならない。頭痛の原因はあなたたちです。母親は お母さんにあんたのことは諦めると言われた。いらないといわれた。私はおかあさんとお父さんが大嫌いです 実母が心から嫌いです。本当に嫌いなのに、借金があるから実家を出られない。ヒステリーな毒吐きにもうくたびれた 母親の頭のわるさには心底呆れる。ADHDだとおもう。憎くて仕方がない。妹にはやさしい。わたしには虐待だってした お前みたいなやつ普通だったらとうの昔に◯されてるよ？私だってこんなクソみたいな母親のもとに生まれたくなかった 私は今の私が世界で一番嫌い。時が経っても変わらない。常に今 が最悪。要は堕落し続けているということで 母親へのヘイトがたまる話。新生活用品を買いに母親と出かけました。わたしが物を見て悩んでいると勝手に選択肢を

「お母さんを好きになりたい」カテゴリの他の小瓶

親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか 最近、お母さんは冷たいです。夏休みの後半から急にです。なので家にいると辛いときも多くて、泣いてしまうことが多くなりました 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 母が嫌いで好きになる方法を教えてってあるサイトに書き込んだら批判された。わがままだって。必死で悩んでるのに

「親不孝」カテゴリの他の小瓶

親不孝者で存在価値のない馬鹿。私は大学生で奨学金を借りながら学費の支払いをしています。というのも家庭が裕福ではなく将来なりたいものがあり 私は親不孝者です。私は親の期待にこたえられないだけでなくたくさん迷惑をかけました。お金の面でも、たくさん。それでも私のことを気に 生まれてきてごめんなさい。両親が働いて稼いだお金を、捨てるように消費してごめんなさい。ごめんなさい親不孝者でごめんなさい 親のことは好きじゃないと思うことはダメですか？特にお父さんは好きじゃない。中学生の頃からお父さんとは何となく 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 大切に育ててもらってるのにこんな娘でごめんなさい。いなくなりたい。親孝行できるような子供になりたかった 家族に会いたい。結婚反対されてわんわん泣いて意地張って家を出たきり会ってない。親不孝なことをした 家族は僕にこれっぽちも期待していないんだ。1人では何もできないと思われてるんだ。誰も僕を認めず見向きもしない 私には生きていてはいけない理由がある。私の生存に費やされた資金は二度と戻らず、孝行という名の精神的な返済 24歳にもなって親を傷つけてしまいました。母に出来損ないで悪かったね。もう死にたいと言ってしまいました 宝くじ当たって親田舎に引っ越しさせてあげてたいなあ。コミュ障で対人恐怖のわたしがまともにお金稼いでも 微睡みの中でお母さんが小さい声で呟く汚い言葉を聞く。怖くて怖くて仕方がなくて、私は眠ったふりをする お母さんごめんなさい 私じゃなくてもっと素敵な子が生まれてきたらよかったね。こんなひとを傷つけることしか 初めまして。私は自殺未遂を繰り返している２４歳女です。自殺未遂を繰り返しているうちに身体障害者になりました 自分の性格悪すぎて、酷すぎて、親不孝者すぎて、自分が悲しい。こんな子になりたくなかった。なんでこんなだめな子 自分は何てダメな奴なんだ。自分で決めた道、親の反対おしきって進んだ道なのに自信は無くし逃げたいとおもっている