僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです

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僕は46歳のニートです。
だけど、それを隠して普段生きてます。
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現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです。
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1年ニートだった。ニートやフリーターから25前で就職できた人いませんか。本当に人が怖い私の背中を押してほしい 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 20台中盤ニートです。働く意味もわからず働かないと生きていけない訳でもないのに謎です。仕事は辛いという先入観を 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい ニートになって5年、28歳になり仕事を探そうとするも就職支援サイトを見るとなぜか怖くなって閉じてしまう
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親の態度が変わった。リストカットに依存してしまってるのが学校にバレて親に言われて、鬱病だということが知れてから 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり 僕は誕生日までに死にたいと思ってます。10数年引きこもりをしてます。僕は障碍者(知的)なので働くのが難しい ひきこもってもう5年。友達も恋人みたいな存在もいなくて、外で遊んだり買い物したりできない。みんな充実していて 大学生になって人生初の不登校になってしまった。一番の問題は、引きこもる理由が説明できないこと。特に理由もないのに 中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い
学校や勉強のストレス、というか疲れがすごくて現実逃避したいです。うまく心を休める方法みたいなもの 現実逃避で楽しいことを考えてみる。食べたいもの欲しいもの行きたいところ。考えるほど死にたくなる。そんな楽しいこと 失敗しないと前にも進めないってわかってるのに、自分がしてることは現実逃避ばっかり。周りに置いておかれてばっかり 自分と戦おうと思う。このままじゃダメなのも現実逃避であることもずっと前からわかってた。今度こそ動きたいのです 音楽で現実逃避をしている。イヤホンを付けて、音楽を流している時は、1人になれる。音楽の世界に守られてる 現実逃避のために死のうかなと思ってます。飛び降りるとして死ぬ場所は学校、高い橋、低い橋があります。どこがいい 自分は定期的に消えて無くなりたいと思うことがあります。思い留まれるのは無責任だと思うこととただの現実逃避したい やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、毎日暇さえあればゲームをしてしまう。現実逃避で目をそらしているだけ どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです 自分を肯定するってどうやるの。もう分からない、いつも否定の言葉ばかり思い浮かぶの。私はどうすればいいの
27歳女、死にたいです。普通に生きることが難しく、働けず、お金に困り、死ぬよりましかなと思って風俗の仕事 生きるのがつらい。でも、死にたくないし、消えたくない。逃げたいけど、どこに逃げればいいのか分からない 頭が痛い気持ち悪い。どこにも逃げ場もない。寝る場所があるだけありがたいのか。死なせて下さい生きていたくない 逃げ場がないなら戦うが、逃げ場があるなら逃げることを考える僕がいる。迷う。逃げるべきか、戦うべきか 将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの 期待なんてしてない。傷つくのが怖いだけ。ただそれだけで、体が動けない。言われてもいない罵倒の声が聞こえる 明日が怖くなくなる言葉をください。死にたくない。でも怖いから逃げたくてたまらないんです。でも逃げる場所もない

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 小瓶に手紙を入れて流す
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