誰か私を見つけて。何者かになりたかった。何者にもなれなかった。今更、何かになれるなんて思ってもいない

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「才能がない」カテゴリの他の小瓶

自己肯定感が低い。なんの取り柄もないけれど自分には価値があるとか思えない。何かしらの才能や長所がないと生きて 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 取り柄のない自分が大嫌い。勉強だめ運動だめ絵へた。私だけにしかないことがなんもない。なーんも特徴のない普通の人 生きていることに罪悪感を持ちながら生きてきた。能無しの自分の命で誰かが助かればいいのにと馬鹿みたいなことを考える 姉の才能が羨ましくてしょうがなかった。私にはなにも才能がない。なんでも平均レベル。才能のある人が羨ましい 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った ぼくはね、ほんとはいい子なんかじゃないんだよ。父さんも母さんも、ぼくに好きな道を選ばせてくれた、素敵な人間だよ 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います なんにもない自分が嫌になる。特技も趣味も必要なお金もないし、友達だって1人もいない。何のために生きてるの 自分に何の才能もないのか、という悩みです。自分には努力してもそれが実らないのだと実感しました 取り柄がない私。周りと比べてしまうから辛いです。取り柄がない私は、この先どう生きればいいのでしょうか もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし こんな自分嫌いです。何も出来ない自分なんて死ねばいいのに。死にたい。死ぬ勇気はない。車に轢かれて死にたい どう頑張っても元から秀でてる人には何もかも勝てないんだよね。友達にすっごい完璧な子がいるのよ。頭めっちゃ良くて 才能無いなって思う。漫画描く才能。なんだろう。絶望が足りない。人生に刺激が無いから？絶望して、心の底から サークルで自分だけ下手だと思う。最初の方は上手いって言われてて‥それで調子乗っちゃったのかなぁ？ 才能がなくてもやりたいことをやるか、やりたくなくても才能があることをやるか 人より秀でることなんて無理だったんだね最初から。なんか残念だよ、剣道捨ててギターに切り替えて結局どっちもダメ 私は何の才能もなく、何の価値もなく、平凡な人間です。神様。せめてなにか私に才能を授けてほしかったな 私には才能がありません。一体どうしたら、このマイナスな私を消せますか。

「わたしには何もない」カテゴリの他の小瓶

毎朝のテレビでパラリンピックメダル者の事について報道されている。その人が凄いなって思う。自分には何もないんです。他の人に誇れる何かとか 努力しても無駄だった見返りを求めてたわけじゃないけど、我慢しててもなにもなかった人生。何もないな 何も持ってない。何もないわたし。20代半ばになって、仕事こそしてるもののやりたい仕事かって言われるとそうでもない。趣味もない 私には何もない。地位も名誉も愛する人も生きる理由も。だから失うものなんてないだろ。死ぬ理由だってないだろ。めそめそばっかしてないで 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何が正しかったのだろう。何がしたかったのだろう。自分には結局何もない。どうすればここから抜け出せる？ たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い 私の個性は末っ子で。私の個性は末っ子しかない。末っ子である限り私の中身がなくても成り立って。私を見てほしい こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が壊れそうなんです。わたしには何もありません 昔は普通だったのに。幸せだったのに。もう誰もいない。もう何も無い。悲しいなぁ。かなしいなぁ 休日になると予定がないことに悲しくなってしまう。自分には何もないことに気づいてしまうから。いかんせん友達がいない 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない

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誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？