夜が怖い。夜になると涙が止まらない。朝は毎日目が腫れています。毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。何をしても

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「夜が怖い」カテゴリの他の小瓶

「夜になるとさびしくて死にたくなる」カテゴリの他の小瓶

自分は客観的に見れば、かなり恵まれているんだと思う。でも、夜になると死にたくなる。なんとなく、でも、切に 寂しい...夜になって、一人になると色々考えちゃって辛くてアムカしちゃう。誰か助けて。寂しくて死んじゃう 不安神経症と軽度のうつを患ってから、夜になると寂しくて寂しくて、死にたい気持ちが襲ってきて、弱い自分が許せない

「涙が止まらない」カテゴリの他の小瓶

朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 涙が止まらない 別に何かあったわけじゃないのに急に涙が出てきて止まらない時がある。あれなんなんだろう。めちゃめちゃ元気だしどこか 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 涙が止まらないんだよなあ。鬱を抱えつつも、結婚できて赤ちゃんも産まれて順風満帆な人生だねと言われた。違うんだ アナタとお別れして1ヶ月,毎日毎日,涙が止まらない,何もする気が起きない,つまらない。死にたくて,色々調べても 自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない 自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい ７年間、今の仕事を続けてきた。最初は夢があった。辛いと思っても続けてきた。今はやめたくて仕方がない 俺は生きる力がないん 。仕事してもニコニコ笑って居ても中身はもうグサグサで死にたいとしか思わない。疲れてました 最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて

「突然涙が出てくる」カテゴリの他の小瓶

別に何かあったわけじゃないのに急に涙が出てきて止まらない時がある。あれなんなんだろう。めちゃめちゃ元気だしどこか 今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる 最近、涙腺緩みすぎてどうしよう、すぐ泣きそうになる。我慢するのがキツくなってきた。ふと気づいたら泣いちゃって ふと目が覚めた。ひと粒涙が零れた。何で悲しいのか。何で寂しいのか。自問しても答えは返ってこない。余計に涙が溢れる ふと目が覚めた。ひと粒涙が零れた。何で悲しいのか。何で寂しいのか。自問しても答えは返ってこない。余計に涙が溢れる 最近訳もわからず涙が勝手に出てきたり、焦ると時計を見ても時間がわからなかったりするなど思考力が落ちてて怖い 自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと 前好きだったことが好きじゃなくなってしまった。めんどくさいとも思うようになってしまった。ふとした時に涙が流れる 何か不安になって泣いてばかりいます。何に対して不安なのか、自分でも分かりません。突然、不安とか焦りが出てきます 死にたい。泣きたくないのに涙が出る 涙もろくなったというかすぐ泣いてしまいます。何もしていないのに突然ぽろぽろと涙が出てきて。寝る前がひどいです

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？