生きたくない、けど死にたくない。消えたい。この場合どうすればいいですか？一度家出をしたのですが私は中学生なので

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共感してくれる方はいますか？死にたくないけど、生きたくない。自殺という形で、自分の人生に見切りをつける勇気のある方が羨ましい やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 心が辛い。吐きそう。自分なんかだめだって思ってしまう。生きていたくないのに死にたくはない。こわい。なんで生きてる 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん もう少しだけ楽になりたい。生きたくも、死にたくもない。生きているのが嫌なわけでも、死ぬのが嫌なわけでもない 生きていたくないけど死にたくないんです。単純に自分を切るのに快感を覚えていて。自傷行為をするとき血が出て 別に死にたいとも思わないけど生きていたいとも思わない。生きてる意味がわからない。訳も分からないのに涙が出てくる 中学2年女子です。病んでます。少しでも辛いことがあると生きている意味が分からなくなります。死ぬのは嫌です 消えたいのです。誰にも迷惑かけず、誰も悲しい思いがしないようにそっと静かに存在を消したい。でも死にたくない 毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと

「生きたくない」カテゴリの他の小瓶

生きたくない。最近生きてる実感がない。ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと 生きたくない。19歳の男です。私には彼女がいます。その彼女が去年に大学を辞め、私の上京について来ました。彼女のご両親には大反対され 生きたくない。去年の6月に他県に引っ越しました。高校通うお金をバイトで稼いでいます。学校行ってないので友達は一人もいません やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて 死にたい、生きたくない、毎日こればっか考える。職場をクビになった。大好きな職場だった。高校の時から憧れて 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ いま、とても病んでます。なにも解決しません。自分の能力の無さに呆れながら生きています。もう、生きたくないです いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 学校絶対行きたくないけど学校行かなきゃ生きてけない。でも行きたくないから生きたくないけど生かされるから行かされる もう生きたくない。取り柄がなくてブスでデブでどうしようもない人間。頭もおかしいメンヘラ。家族に申し訳ない 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい 「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。 もう生きるのが嫌になってきた。疲れた。死にたい。もう生きたくない。もう嫌だ。生きるために動けない。生きたくない 私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない 死にたい。もう無理。だれか、たすけてよ、なんでみんな無視するの？みんなひどいよ。つらいそんなにいや？ 生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった どんなに嬉しくて楽しい出来事があるとしても、この世で生きていたくないんだ 生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ もう生きていたくないです。事故にでも巻き込まれて死にたい。どこにも居場所ない。私が悪いんだけどもう苦しいです 生きるのに疲れた。もう、なにもしたくない。疲れた。辛いんだよ。でも、何が辛いのか分からない。死にたいくらい 未来の私へ。今の私は元気ですか？16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています いのちの電話に繋がらないよ…お話し聞いてほしいのに…何軒かけても、何度かけても繋がらない。もう、死にたいんだ 学校に行きたくない。生きたくない。なんでだかわかんなくて、それが1番辛い。親にも言えない。消えちゃいたい 自殺について長いこと考えてきたのだけれど、やっぱり死ぬしか無いみたいだな。道がそれしかないんだ。最近は 死にたいです。どうしても生きていたくないのです。ごめんなさい。 。。。気が狂いそう

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働いてまで生きていたくないない。どうせこの先辛いことばかりなんだから。楽しいことなんてないんだから。とっとと死んでしまいたい なんとなーく、生きていたくない。という甘ったれの悩みです。小学生の頃からなんとなく死にたいという感覚が抜けません。現在高校三年です いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 生きていたくない。死ぬのはこわい。生きていたくなくても生きているしかない自分が嫌です。何のために生まれてきたのか 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 死にたい。さっさと死にたい。寿命までなんて生きたくない。生きていることの方がよほど悪いことのように思えてしまいます 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ もう生きてたくない、誰か一緒に自殺しよう！ いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 生きていたくないです。消えたいです。誰も助けてくれない。娘と一緒に消えてしまいたい。生きている意味なんてない 頭が痛い気持ち悪い。どこにも逃げ場もない。寝る場所があるだけありがたいのか。死なせて下さい生きていたくない 生きてたくない。私を生きにくくさせるのは誰なんだろう。 死にたい。消えてしまいたいこんな生き物でいることやめたい 私は鬱の一歩手前なんだろうか。生き地獄だな、この世に居たくないって毎日のように思う。この毎日の絶望的な気分は 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 迷惑をかけずに死にたいです。もう生きていたくないです。だけど自殺はたくさんの人に迷惑をかけてしまいますよね 嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 幸せになるためには死ぬしかない。こんな世界、もう生きていたくないよ。人生生きていれば楽しいことは確かにある 死にたい死にたいもう生きたくない。しんどい。助けて。あたいが生きているからみんな迷惑する。ごめんなさい いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない