生きているのがつらくて
死ぬのも怖くて
明日も朝が来るのが、いつもこわくて。
毎日やらなきゃいけない事があって。
やりたくないこともたくさんあって。
でもやる気なんかでなくて。
小さなしあわせは毎日あって
時々来る大きな不幸にいつも耐えられなくて。
私は人に恋をすることができない。
だけど、誰かと結婚しなきゃいけない。
私は将来の夢なんてここ10年持ったこともない。
だけど、なにか仕事を探して、職業につかなきゃいけない。
いつも渋々生きている。
明日も仕方がなくて生きていく。
しょうがないね。
しょうがないねって、毎日毎日くりかえして。
仕方なく無いよ。
自由になりたいよ。
私は、「女の子」だけど「お嫁さん」になりたい訳じゃないんだよ。彼氏が欲しいわけでもないんだよ。可愛くなりたいわけでもないんだよ。
私は「こども」だけど、「おとな」になんかなりたくないよ。将来に夢なんか見られないよ。今でさえ毎日苦しいのに、この先なんか考えたくないよ。明日が来るのが怖いのに、十年後どうなりたいかなんてわかるわけないよ。
どうしてみんな当たり前にできるの。
女の子でいることも、大人になることも。
どうして私にはできないの。
生きていくのにこんなにも向いていない、無価値な私に、命を大切にしろって言われてもわかんないよ。
なんにもしたくない。もう疲れた。
生きてることに疲れたんだよ。
あんまりにもうまく生きられないから、いつか何かに失敗して大好きな人達を悲しませる。
その前に、何かの拍子にうっかり死んじゃいたいな。
自然にそっと、この不自由な人生から降りたい。
私なんか必要ない。
私なんか誰も要らない。
私もこんな私は要らない。
だけど、変わる努力なんてできない。
変わりたいわけじゃない。
変われないからやっぱり、明日もしょうがないねって言いながら、渋々生きてくしかないんだろうな。
明日も諦めて諦めて生きていくんだろうな。
いやだなぁ。
朝が来る前に消えてしまえればいいのに。
明日も苦しい1日をしょうがなく生きていくの、もういやだなぁ。
目が覚めたら心臓止まってないかなぁ。
あれもこれも嫌な自分が嫌いで仕方ない。
もっと我慢できないのかな。
もっと努力できないのかな。
自主性を持てと言われても、嫌いなことに自主的に取り組むのは無理だよ。
いきていくだけで、精一杯だ。
頑張るなんて無理だよ。
生きてくのがやっとだよ。
渋々頑張って生きてても、みんな当たり前にできるから、頑張ってるなんて分かってくれなくて。
もっと頑張れっていう。
もっとちゃんとしなさいって言う。
もっと出来るっていう。
できるわけないよ。
生きてたくないな……