宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

現代っ子ゴテンクス世代説である

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今日風呂にはいっているときに思いいたったこと。

それが、現代っ子ゴテンクス世代説である。←アホ

つまりそうだなぁ、悟空やベジータは、頑張って頑張って、痛い思いして色んなことを経験して色んなことを感じて超サイヤ人を修得する。
だけど、その子どもである悟天やトランクスはいとも簡単に超サイヤ人になってしまうというとこらへん。
悟天の兄である悟飯は結構苦労しているのでここでは省く。(アラフォーアラサーぐらいが悟飯世代じゃなかろうかと思うがこれいかに?)

うーん、どういうことなのかわかっていただけているかどうかはともかくとして、←←

これはいいことなのか、疑問を抱く。

私達は幼くして超サイヤ人を体得していると思う。しかし、超サイヤ人になる上で絶対に必要だった"痛み"や"思い"が欠落しているのだ。

それが、苦しく感じるときがある。

超サイヤ人の力の元を知らなければならない気がしている。もっと高みへいくために。この力を崩さないように。

だけど、それは言葉で伝えられてもわかるものではないし、どうあがいてもフリーザは蘇らない。というか、蘇らせるわけにはいかない。

うーん…

てか意味わかります?←まずそこ
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あー納得
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あーなんか 分かります
言いたい事は 伝わってきました

絶妙な例えですね
5通目のお返事
あー分かる分かります
私は、現代っ子ゴテンクス世代ですね、完璧に
苦労を知らないんですよね
どーしたらいいのですかね
4通目のお返事
うん、うん

なんかわかる(笑)
3通目のお返事
何かを手に入れる為に苦しむか、
既に手にしているものをどう使うかで苦しむか、
苦しむのが後か先かの違いだと思うけれど、
手にいれたその先をどうするのか、は
どちらにしても同じ事だし、
進めば進むほど壁はあるものだし、
世代による苦しみの種類も原因も違うだろうけれど、
結局は同じ事なのだと思う。
自分がどうするか。これが全てに共通の壁なのだと思う。
36歳主婦
2通目のお返事
分かりますー
私も現代っ子ゴテンクス世代です
1通目のお返事
投稿者本人さんからのお返事
本人です。

結構理解していただけたようで!嬉しいです。

子どものころは、純粋に尊敬していたここで例えるところの悟空やベジータ。でもなぜか大きくなるにつれて理不尽なコンプレックスを感じはじめちゃって…
なんなんですかねこれは(笑)
…まあ、尊敬するが故のコンプレックスでもあるんですけど。

さて、私もいつまでもいもしないフリーザや魔人ブウを待っていないで、超サイヤ人を活かせる仕事を捜す、もしくは超サイヤ人に変わる能力を身につけないとなぁ。

投稿時名前を書きわすれていました。

或実
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最近30歳になりました。ずっと、30歳になるまで生きている自分は想像できない20代をすごしていました。自分が生きていなければいけない理由がわからなくて 私は自己中心な人間です、今まで何度も治そうとしてきたけれど、まだ治っていません。そもそも治す方法さえも知りません。だからここでいくらか吐かせてください 彼氏のことは大好きだけど、1人で好きに遊んでた頃にたまに戻りたくなるな…夜通し知らない男とお酒飲み歩いて、気づいたら知らないところで寝てたことも数え切れない 私の中には殺意と憎悪と恨みが渦巻いてる。でも、私をそうさせたのは、全部アイツら(親や私をイジメた同級生など、酷い目に遭わせたやつら)のせいなんだよ? 得意な事や誇れる事がない。がんばろうとしても上手くできずに空回って時間だけ過ぎていく。好きな事や嵌まれるものもなく、生きたくて生きてるわけではなくて 吐露ができなくなったら多分潰れるんだけどそれすらできなくなってきててやばい気がする やっと、やっと、少しずつ前に進めた、と思っていたのに。これからだって、思ってたのに。老い、というものは無情にもやってきてしまうんだなあと、とても悲しくて 仕事の日もいや。休みの日もいや。全部全部いや。なにもいらない。わたし自身がいらない。消えさせてください 私は今パートで働いて後半年程で4年目になる者です。最近同じパートの職員さんで有休を積極的に活用していく、と仰られている方がいました 初めてそう思ったのは中学1年生のときでした。私はすごく分かりやすい(好きな人と話すときだけテンションが上がったり、嫉妬深かったり)から、すぐ周りの人にバレる 成人式来てる?って元クラスメイトからメールが来たのは何だったんだろう。何の意図があったのだろう。まあいいや。もうきっと過去の人間とは会うことはほぼないだろうから ゲームだったけど、好きになってしまったあなた。最近共通のフレンドに話したらすれ違いだった事を知ったよ。でもあなたが信用してる彼女は私は信用できないからさ 彼が自殺して5ヶ月がたった…彼がいなくなったストレスは自分で思うよりもはるかに…この3ヶ月は、体調崩しまくって病院ばっかだったけど 今日私は自殺をする。つもりだった。もう今日なら死ねると感じて、遺書書いて学校で飛び降りようとした。だけど、何か生きたいとは違う何か変な気持ちになった もう嫌だ…1つ乗り越えたと思ったらまた新しい壁がすぐできる…なんでこんなに難しい人生なんだろ?もう少しラクなら生きたいな。

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