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人の幸せを喜べない
みんなの幸せを素直に喜べずに憎いとか死ねばいいとか思ってしまって、辛い思いをしている人には寄り添っていたくなる
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みんなの幸せを素直に喜べずに憎いとか死ねばいいとか思ってしまって
辛い思いをしている人には、寄り添っていたくなる
毎日苦しいです
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私もそうだ
周り見るとリア充だらけ
ああ、私はこんなに報われないのに。
リア充の笑顔なんかめちゃくちゃにしてやりたい。そう思っちゃう。
ななしさん
自分が今幸せで満たされていないから人の成功とかを素直に喜べずに死ねとか思うのだと思う。私はみんな幸せでいられるなら、幸せでいてほしいな。辛い気持ちでいたって疲れるだけだし。だから本心から人の幸せを喜べる人って素敵だなと思います。
ななしさん
わかりますよ
でも毎日苦しいと書かれてあるので、人の幸せを素直に喜べないなと思ってる主さんは優しい人ですよ
建前上喜んで、本音は憎い死ねと思ってる人も沢山いるでしょう
あまり考え過ぎないで下さいね
ななしさん
すごく人間的な感情だと思います。
べつに悪いことではなく、ごく当たり前なことだと思いますよ。
自分を責める必要はないと思うなあ。
まりちゃん
うん、それは、
偽物の善意の感情だろうとわたしは思います。
他者への、憎しみの方を帳消しにしたいから
これまた他者に寄り添いたい、で
バランスとってる感じ。
(わたしも、前はあったよ)
共依存が好物の人には
カモネギだろうけど
(そして、カモにもしてるかもなぁ)
やだ・・ダジャレ!!
そうではない人なら、意外と
見破られているかも。
みんなの幸せは、他人の幸せ。
まず、自分のが先でしょう?と思う。
嫌いは嫌い、あっていい。
自分が自分に許可するんだよ〜〜
ななしさん
私も幸せそうにしている人は死ね、と思うし、私より苦しそうな人がいると安心します。歪んでいるかもしれませんが私もそう思います
冬
自分の外に見える出来事は、自分の中にあるもの。
辛い思いをしているのはあなたで、幸せそうにいている人が憎いのは自然なこと。
人に寄り添うのはご自分に寄り添っているということ。いっぱい寄り添ってあげれば良いよ。でも幸せを祈ってあげてね。
それがあなたに全て還ってくる。幸せを手に入れるには少し意識が必要だから。
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行きたくもない結婚式に参加させられて、死にたくて仕方がない中見る他人の最高の幸せはもう大打撃で、さらに死にたくて
人の幸せを素直に祝えないよー!素直に祝えるって才能なんじゃないかな?と思うくらい。心の底からおめでとう!を
いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな
人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中
人の幸せを素直に喜べない。失敗しろとか思ってしまう。宛メにある幸せそうな内容を見るとすごく気持ち悪いと思って
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幸せなこと。辛いことを乗り越えたその先には幸せが絶対にあるのですか?先が見えません
幸せが比例しないことってありますよね。去年の今頃は幸せだっただろうか?私もあの子も幸せだったのかなぁ?私は幸せだったと思うけど、あの子は幸せではなかったのかも
大丈夫!大丈夫だよ!今は辛くても必ずいいことがあるさ!そう思って生きていると必ず幸せはやってくるよ!
死にそうな毎日を送って、2〜3週間に1回家族に会うのが幸せな時間。毎回その幸せな時間に眠りにつくとき、ここでラストを迎えらえたら
この小瓶を拾った人に幸せがたくさん訪れますように
たくさんの幸せが貴方に訪れますように!
親から幸せを説かれた。学校行けるだけで幸せ、ご飯食べれるだけ幸せ、体動くだけ幸せ、らしい。私は幸せ者だな
また幸せを記します。今日は胸を張って良い日だったと言えます。久しぶりに自分を褒めてあげよう
幸せを自ら放棄することはとても身勝手で、自分の苦しみからただ逃れたいだけのわがままな行為なのではないか?
幸せを記します。ここ最近疲れから何もかもうまくいかず、病的に鬱な気分でした。バイト終わりにバーに行きました。
あなたにとって生きる『意味』ってなんですか?あなたの生きる『価値』ってなんですか?私には何一つ分かりません
幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか
今日私に大好きって送ってくれた人へ。ありがとう、本当にありがとう。今日一日生き延びれました。それも幸せな気持ちで
感謝。今愛がある。人生の半分以上を死を求め生きた。今違う。生きたい、旦那さんと子どもたちと。しあわせ
死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない
今の自分、幸せなんだろうか。幸せって何で判断したら良いんだろう。毎日が辛い。勤め先では自分がいないと仕事が進まず
辛くて、死んだ方が楽だと思う。幸せってなんなんだよ。世の中お金。働いてもお金にならない。何もかも投げ出したい
誰かの役に立ちたい。役立たずのまま終わりたくない。せめて、誰かの幸せのお手伝いみたいなことできたらいいのに
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ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック
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少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ
私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に
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自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
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暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに
自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない!って思っちゃったんだ
気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです
全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ
友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の
誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて
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辛い思いをしている人
しんどい。疎外感ばっかり感じてる。皆辛いとか言っておきながら楽しそう。本当は辛い事あるんだろうけど私はそうやって
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苦しい
苦しさから解放されたい。気分が不安定。薬に頼ってる。すごく苦しい。どうにか働いてるけど、帰ってきたらもうクタクタ。なのにまともに寝れない
苦しい自分と苦しい人へ。苦しい。やめてしまいたい。たくさん思ってるんじゃないかな。いっそのこと消えてしまいたいって思ってるんじゃないかな。一度深呼吸してみよう
苦しくてたまりません。死にたくてでも死ぬ勇気がなくて苦しいです。人見知りもあり、バイトでも学校でも人間関係が上手くいかず
なんで何してても苦しくなっちゃうのかな。もうわかんないよ…。つらい
どうしようもなく苦しいです。自分の中で大切な友達なのか好きな人なのか整理がついていない男の子に対しての話です。2ヶ月くらいずっと
苦しい。頑張れない。毎日無駄に生きていつ死ぬの?なんで生きてんの?消えて無くなれたらいいのに
今は…苦しい…心が痛い…苦しい…酸素なしの水槽の中にいる感じ
苦しいです。泣きたいです。しにたいです。全てわがままになるんでしょう
体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど
私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない
今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている
自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい
しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく?おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを
苦しい。なにもやりたくない。なんでこんな束縛されるんだろう。解放されたい
ずっと自分が嫌いで今も嫌いです。自分を好きになりたくて勇気を出して腕を切りました。血が滲んで本当に嬉しかったです
たすけて くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて
助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は
認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って
死にたいと思ったことってありませんか?私あります。苦しいです。理由は2つ。1つ目は友人関係です。2つ目は親子関係
きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい
笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で
死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう
みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい
どうしようもなく死にたい。なんで死にたいかはわからないけど死にたい。何でか分からないけどぐちゃぐちゃに苦しくて
毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて
人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな
自分のミスが原因で結構な損失を出してしまうかもれない。辛い。苦しい。死にたい。頑張っていたけど、もうしんどい
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