家にいるけどこんなとこ今すぐ出ていきたい。このまま家にいたらいつか崩れてしまう。自分が自分でなくなるんじゃ

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「家を出たい」カテゴリの他の小瓶

早くこんな家から逃げ出したい。リビングにいれば男と女がケンカしてる。ちょっとした事で女は私に罵声を浴びせ意味のわからない言葉を 「自分は家族と合わない」「自分がいるから雰囲気が悪い」もう家に居たくないし、声も聞きたくありません。どうしたら 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない 家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い 高3ですが両親との仲が悪すぎるので、卒業後家出をして友人の家を転々としながら一人暮らしの資金を貯めていくつもり わたしの苦しみのほとんどはこの家から与えられる。絶対絶対家を出てやる。だめだと言われてるけど出てやる 就職する時、親から離れていいのかわからない。自分の親は毒親ってことを最近知った。家に残る勇気も離れる勇気もない 病院に行きたいのに親はわかってくれない。入院したい。早くこの家を出たい。死のは怖い。でも、毎日死にたいと思う この家から抜け出したい。成績優秀な兄。どんなに頑張っても普通な私。「お兄ちゃんはできるのになんでできないの？」 親が優しいけど怖い。一緒に暮らすのがしんどい。このまま一緒に暮らすなら将来の夢は親を怒らせずに死んでもらって 占いで家から出来るだけ早く独立すべきと言われた。お母さんは意見を押し付けたり自分の思う通りに人を動かそうとする はやく家族から離れたい。兄からも祖母からも母からも。何かあってもいち早く駆けつけられるところにはいたくない あと少しでこの家を出られる。その日まで私はたたかわなければならない。頭痛の原因はあなたたちです。母親は 親が大嫌い。この家が嫌い。頭おかしいんじゃないかまじで。もう本当に家を出たい早く卒業したい。生活苦しくても 親に殴られたことは1度もありませんと聞いた私はびっくりしました。私は1日に1回は必ず殴られてました 私はたくさんの人を裏切って学校を辞めようと思います お金もなく、宛もないけど家を出ようと思います 最近なんだ。自分が親にされてきた事が虐待だったって、言われてきた事が脅迫だったって。もう嫌だ。家を出たい 無神経な母も、私をえこひいきする父も、母に上手に甘えられる弟も嫌いです。私は小さいときから母に お父さん、育ててくれてありがとうございます。感謝してます。でも性格は嫌いです。ほんとにこの家いやだ 吐き出させてください 家の雰囲気がつらい でも悪いのは私なんだ 自分の存在が申し訳なくなる でも死ぬ勇気なんて 親から離れたい、でも現実的にそれは無理。殺すか私が死ぬかのどちらかしかないとそのうち思うようになってきました きつーーーーーーーーーい！親のパーソナリティー障害 多分 遺伝で同じく パーソナリティー障害(ノД`)！若い頃は 天然な子 親なんかに何が分かるんだよ…家出たいけど自分じゃ何もできない 私が憎い。悔しい 家を早く出ていきたい 中３男子です。家がとても居心地が悪いです ちょっと前までは勉強のことはいろいろ言われ

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です

「自分が自分でなくなる」カテゴリの他の小瓶

辛いです。とても辛すぎて自分が自分じゃなくなったかのような酷い行動をしてしまいます。癇癪？を起こしたり急に泣き出したり、怒って ときどき自分が自分ではないような感覚になる。自分の体ではないような気がしてくる。誰かの体に入り込んだような感覚 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい ヤバいです。自分が生きているのか、死体が糸で操られているかわからなくなってきました。 肉が腐ってないので一応 学校おると自分が自分でいられない。きらいだいやだかえりたい。でも気を使わないと、学校では無言無表情になっちゃう 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 自分は一体どんな人間だったか忘れてしまいました。他人の顔、心情ばっかり窺っていたら何も分からなくなりました

「何のために生きてるのか分からない」カテゴリの他の小瓶

救い。毎日飽きることなく生と死について考える。何のために生きているかわからない。死んだら楽になるのか、救われるのか 何の為に生きれば良いか、分かりません。いや、別に死にたい訳でも何でも無いんですけれど。私は誰かに特別愛されるわけでも、 飛び抜け もうすぐ40歳で結婚も子供も諦めて何の為に生きているかわからなくなっている。今は人生のどん底にいる気分。母が亡くなり父も入院中で看取 15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない なんのために生きているんだろうと思うことが一人暮らしをするようになって増えた。友達もほぼいない ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば 何のために今生きてるんだろう 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください 毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 毎日同じ事の繰り返し、仕事して家事して子供同士の喧嘩にイライラして何の為に頑張って、何の為に生きてるんだろうって みんな何のために生きているの？ 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない どうして死んじゃいけないんだろう。食物って形で、色んな生き物から命を貰ったから？命は授かったものだから？ 私って誰なんだろう？私って何のために生きてるんだろう？そう思ったことってありますか？そう思うのっておかしい 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在

「つらい過去の体験」カテゴリの他の小瓶

ようやく、ようやく辛かった過去を話せました。否定さえれなかった。受け入れてもらえた。頑張ったねって、もう大丈夫だよと言ってもらえ 子供の頃、年上の友達にされた嫌な思い出。私をいじめの対象にした。大人になって頭から消えない。忘れたい カウンセリングで今まで思い出さなかった幼い頃の記憶が蘇ってきた。思い出したくない記憶でも思い出すことに意味がある ふとした瞬間、思い出す。いじめられてた過去を。後何年このトラウマと付き合うのか。夢にすら出てくる。私は安眠したい 過去の出来事。憎んでいたこと苦しんでいたことが今の悩みで塗り替えられた感じ。どうでもいいことになった。過去からは いつか嫌われたらどうしよう裏切られたらどうしよう。過去のことを思い出して怖くなる。人と関わるのが怖くて仕方ない 過去のつらいことを忘れられない私が間違っているのだと思います。小中高と苛められてきました。あれだけつらい思いを 将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが 新潟の事件見て、昔のことを思い出しちゃった。幼稚園の頃、幼馴染の引きこもりの叔父に追いかけられたんだ 沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ どうして勉強を頑張っているだけで悪口・陰口を言われるの？中学の時を急に思い出して怖い。怖いな。またなんか言われ 自傷は違反なのか、わざわざ違反項目を並べる紙に書かなければならないものだったかと、他の生徒へ見せない配慮は 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない 顔みるだけでされたこと思い出して辛くて。言いたいことうまく言えない。トラウマは消えない。心の傷は癒えない 小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた 昔の嫌な思い出を夢で見てしまった。寂しいのか、心を手のひらで握りしめ上げられるような感覚がした。大人と呼ばれる 親に包丁を向けられたことが忘れられないです。姉がDVに近いことを母と私にしていました。姉は学校でいじめられて 家族と親戚から暴力や暴言を受けて育ちました。未だに忘れられず、辛かったことを思い出して泣いてしまいます なんかもう疲れた。私には何もない。最近になってまた惨めな記憶が蘇ってずっと息苦しい。私には生きる価値がない 辛い記憶の忘れ方を教えてほしい。あの日、ささいなきっかけから思い出すと涙が出て苦しくなる。胸を握られてるみたい ６歳のころに保育園で仲間はずれにされて、小学１年生で人間不信になり、小学２年生の頃にストレスがたまり 身体が覚えてる恐怖。怖くて痛くて悲しくて苦しくて。ついさっきの事みたいに過去を思い出して涙が止まらなくなる どうしても、忘れられることができない、乗り越えることができない過去があったら、あなたはどうしますか？ 最近､よく高校時代のことを思い出してしまい、その度にあの時の孤独で辛い気持ちになって胸が締め付けられて 集団リンチのあの怖さ。裏切られた時の絶望。過去の思い出がここ最近頭から離れない。自分が自分を苦しめてる