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ひとりぼっち
わたしはいつもひとりぼっち。 誰とも深い関係を築けない。いつも上辺だけ、嘘だらけ。たまにすごく寂しくなる
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わたしはいつもひとりぼっち。
誰とも深い関係を築けない。いつも上辺だけ、嘘だらけ。
自分で好き好んでやってることだからいいんだけど、たまにすごく寂しくなる。
でも誰かと親しくなって、醜い自分をさらけ出して嫌われるくらいならこれでいいって思って我慢してる。
家族ともうまくいかない。誰もいない部屋で一人でテレビを見てると、ああ、ほんとに私はひとりぼっちなんだなあって思う。
さみしいよ。誰か私のこと受け入れてくれる人が欲しい。
でもそういう人が現れても自分から拒んじゃう。
告白されたらその人を見るだけで吐き気が止まらなくなる。
なんだか自分の領域に入ってこないでみたいな、嫌な気持ちになる。
好きな人もいるけど、私を知られたくなくて隠すのに必死で仲良くなれないし、脈なしすぎて笑えちゃう。
もし、ほんとにもしだけど彼に告白されても付き合えない。本当に何も知られたくないから。
自業自得だなあ。私はきっと一生このままなんだろうな。
なんで私ってこんなに私のこと嫌いなんだろう。好きになる努力ならいっぱいしてきたのに。
整形してメイク研究してどれだけ可愛く着飾っても、きたないものをコーティングしてるみたいな気持ち。なんて滑稽なんだろうって。
つらい。人間なんてだいっきらい。世界に誰もいなければ自分のこと好きになれるのに。
なんて、こうい自分が一番嫌い、一番醜い、死んじゃえ・・・
名前のない小瓶
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ななしさん
わかります。
私も誰にも本音言えなくて
話すのが下手くそで
私と話してると
みんなが気まずそうにしてるのがわかる。
だから、何を話せばいいかわからなくなり、話さなくなる。
そしていつもひとりぼっち。
誰かと仲良くなりたいのに。
みんなみたいに普通に多和いもない会話をしたいのに。
無理して話すと凄く疲れちゃう。
だから、結局ひとりぼっち。
仕事もコミュニケーションうまく取れないから上手くいかない。
職場の仲間達の中でも
ひとりぼっち。
自分てなんなんだろう。
なんの為に生きてるのかな。
消えたいって思っちゃう。
ななしさん
私もいつもひとり。
今までいろんな人とたくさん関わってきたけど今誰も私の側にいない。
私がいたら不快な気持ちにさせてしまうんじゃないかって、、そんな風に相手の態度とかを感じとってしまうのがこわくて不安で自分から遠ざけてしまう。
強がりでプライドのせいか平気なふりして誰にも本心なんて言えない。
本当は些細な事を気にして悩んで落ち込んでトラウマになってしまうくらい弱い。
私という人間は嫌われ者の欠陥品。
ななしさん
その気持ち分かります。
自分もいつもひとりぼっちです。
仲間外れです。
でも一人でも楽しめることはたくさんあると思いますよ。
読書やストレッチ、テレビを見るなど、自分の好きなことに打ち込むことも大切です。
自分を大切にしてくださいね。
ななしさん
めっちゃわかります。私もいつもひとりぼっち。
なんでだろう…いっぱい努力してる、真面目に生きてるのに…
誰からも、家族からも必要としてもらえない。
両親、兄弟に捨てられ、子供にも拒否されて。
職場の人達からも誤解されて。
ただ1人だけ、心許せて信頼できる人はいますが、私なんかと関わるとその人まで職場で誤解されてマイナスな事になるのではないかと考えてしまう。
努力したよ、いつも笑顔、人を否定せず肯定するって何かで読んだから実行してる、でも報われない。
1人ぼっちの人はきっと何をしても1人ぼっちなんだよ。
寂しい人たちで仲良くなれたら、きっと優しい仲間になれるんだろうなと思う。
ななしさん
実は、私もいつも1人になってしまいます。好きな人がいても、私なんて不釣り合いだ、とか。
私の周りには誰もいないし、親兄弟とも疎遠で私は1人きりです。
なので、ここに辿り着きました。
孤独です。
ふっと、このまま消えてしまいたいと感じています。
幸せを感じたい。
好きな人にぎゅっとしてもらいたい。
友達もいないので、いつも1人。
自分には価値がないと感じているし、この小瓶さんの気持ちわかります。
私もいつも消えてしまいたい、自分が嫌いって思っているから。
ななしさん
わかります。結局1人ぼっち。拒んじゃうのもわかる。
ななしさん
私も、今、こういう気持ちです。同じ悩みのお方がいて、嬉しく思います。主さん、何もできなく申し訳ないのですが、、、頑張ってください!。
ななしさん
同じ気持ちになることがよくあります。
どうしたら楽になれるのか、それでも楽しくいられるのか答えはまだ出ていませんが、同じ気持ちです。ひとりじゃない。大丈夫、きっと今日より明日強くなれる。
ななしさん
私が書いた文章かと思った。
それくらい同じこと思ってます。
昔からずっと一人ぼっち。大人になったら変わると思ったけど結局また一人。
一人っ子、片親だから母が亡くなったら天涯孤独。
寂しいよね。でも努力しても報われてこなかったから、幸せになれない運命なんだーって受け入れることにしました。母が亡くなったらすぐ私も後を追う。それまではなんとか生きるつもりです。
ななしさん
自分も同じです
ななしさん
ほんと分かります。
私と同じ過ぎて心が痛くなりました。
辛いですよね。
私も死にたいです。
ななしさん
死んじゃえ、、って
それ ほんとに本当に心底疲れ果ててるか、、自分自身に、 、いや、もしかして独り孤独に浸りつつ部屋で イッパイ グイっと呑んじゃって しっかり孤独感つくりだしちゃっての、、私くらいのババちゃんからしたら ね、、んー、っんもー 可愛いい! 甘えん坊さん!死なせやしないよん、、って ぎゅーっとだきしめてあげたい!
貴女の言ってる事も苦しんでる様子も
そこら辺に居る私達
おばはん、ババちゃん達は皆、一応 大か小 少々 差はあれど 恐らく若くまだ少女抜け切れるか?とかの境目で 自分が嫌いになれる訳ないのにそんな事を感じ涙してみたり本当に人を愛する事 出来るの私?、、(涙)
愛って何?人を本当の意味で心から愛するってどういう事かわからない、、愛ってわかる?、、とかいろーんな疑問と満たされない、自分でめ理解出来ない答えの見つからない自問自答を繰り返す、、なぁーんてのはみんな経験済みだから大丈夫!ババちゃん達はハタからみたら何も問題無し!みたいな顔してるけど
乙女の頃はほんの些細な他人の眼差しに胸が騒ぎ他人の言葉でもぅ、夢も人生も見失うと泣き どれ程自分の人生だけが苦しく切ないものか、、と ね。こんな感じでさ、 ちゃぁんと色々な経験して今 それ相応の貫禄出してる訳よ(笑)
分かるんだ貴女が自己嫌悪しながらも貴女は自分しか愛していない、、よね。いいんだよそれで 正直でいいし貴女には貴女の生きて来た道はちゃんとあるし 間違ってないよ。
私がまだ年頃でがむしゃらに突っ走り過ぎてコケてしまい自暴自棄になりかけの時 父が 何泣いてんだ?今さら泣いてどおする? お前は裸で手だけ握りしめわんわん泣きながらたった独りでうまれて来たんだろう?生まれたくなくて泣いていたのか、何が切なくて泣いていたのか、それとも生まれる事が出来て泣いていたのかは、わかんないだろ?たろ?いくら父親でも、他人なら尚更 泣いても叫んでも本当の事は自分しか分からない、だから自分をよく見つめ心が何を叫び何を求めているのかを 、静かに、落ち着いて、まずはきっと疲れているであろう自分を休ませてあげなさい。せれには意味なんて必要ないんだから自分のしたいように思いっきり甘やかしてたまには自分を誉め自分に感謝してありがとうってねぎらってやるとか、そんな時は自分が求めているものすべてを否定するな!最初から拒み否定し理解も受け入れようする努力さえしなかったものは必ず
この先の行く先々の道程で自分の邪魔をし後悔さえさせるかも知れない、だからもっと甘やかしてみろ!ゆったりと堂々と、、じゃぁ、鏡をみたら微笑んであげるのもいいよね!私が言ったら、父が そうだ、そんな感じでいいんだ、ってね。鏡に向かって
褒めてあげたら?自分を、、あのね、貴女から発する声、言葉は誰が1番早く聴く?そう、貴女自身なの。だから他人の
陰口や悪口や批判の言葉なんて貴女の耳に聴かせてはいけない。そんな言葉より整形より人を美しくするのは貴女も言ってるよね、そう、美しさは必ず顔に出るのは間違いの無い事実!男でも女でも必ず心が滲み出て晩年を迎える頃には、いつしかその人と成りが出来上がって行く訳だろーけど人はいつでもどんな時でも自分をかえりみたり正す事は出来るし考えてみたらとても簡単でお金もかからない素晴らしいよね!皆わかっては居るけどどことは言えないが醜いよいな臭いような人も居るよね、アレはもう最初から全く違う人種であると余り深く考えず関わり合わずぶつからない様にやり過ごさなければなりません。大切な自分の人生は自分がちゃぁんと導いてくれてるはずですから、信じるの貴女自身を!貴女は他の誰より本当は実行力も行動力も才能も最初から器量(美)も人より良く
今まで困った事や
壁にぶつかるこがあっても 結構なるようになり何となく気が付いたら通り抜けていた、なんて感じじゃないかな?そう、貴女はまだまだ幸せなのだよ、ちゃんと貴女の廻りで貴女を愛し心配してくれてる人が居るから
、守られているから、今貴女はそこに居るのよん、あーぁ私もなんか余りに長ったらしくなってしまってごめんね。そう、私も独りぼっち、、最愛の母は丁度今、現在の私の歳に、、あれ!今日は4月4日母の命日です。そして父と本当の愛を教えてくれた2匹のワンコ達は僅か3ヶ月の間にたて続きに、、尊い大切な命を みっつ たった独りで見送るという人生の中でも 耐え難くそう、貴女が最後に呟いた、まさにあの言葉が私もよぎりました。逝かれるより逝くほうが、、と
おっと っと、あの、私最近、旅なんてしてみたいなと思っているのですが、まず近場で国内に有る
ゼロ磁場とか出雲大社とか小笠原でクジラとイルカ、熊本の或るディスカウントshop、etc....出来たら独りぼっち様を募って自分勝手同士の旅でもやってみない?、、ん、男もつのっちゃおうか?(笑) 少しは 暇つぶしになったかな?もしも本当に ぎゅっーっとが必要な時はマジ 行ってあげるから、ね!
お や す み❣️
誤字脱字あるかも知れないけど許して
ななしさん
わたしもそうです
とにかく自分が嫌い
壁を作って
自分から遠ざけてるのに
ひとりぼっちだなぁって
虚しくなる
疲れますよね
ななしさん
そのままで良いと、わたしは思います。
自分の事が嫌いな自分。
それも自分、と受け入れてみる。
無理矢理、好きになる必要もない。
ただ、そんな自分が嫌で苦しくなってしまう時があるとしたら…その気持ちを、自分にとって大切だと思える人に勇気を持って吐き出してみるのも時にはいいかもしれないですね。
本音を話すのはとても勇気がいるし、怖いとは思う。
ただ、自分の本心を伝える。
その一歩を踏み出した時、もしかしたら何か変わるきっかけになるかもしれないなぁ…とわたしは思いました。大丈夫だよ。
ななしさん
どうしてあなたが自分を醜いと思うのかはわからない。
メイクって事は、容姿にコンプレックスがあるのかな?
とりあえず、今はそのままでもいいんじゃない?
周りからどう励まされようが、踏み出せない時は踏み出せないものだよ。大事なのは踏み出せない自分に劣等感を持たないこと。
深い人付き合いが出来ない自分を、あなたは嫌いなんだよね?
それでいいんだよ。無理に自分を好きにならなくていいよ。自信を持てなくていい。
でもその代わり、駄目人間と落ち込むのも止めよう。無理にプラスに考えなくてもいいから、マイナスに考えるのも止めること。
あなたは多分自分に厳し過ぎるんだと思うんだよね。
本性を隠しながら友達作る人も恋愛してる人もたくさんいるんだよ。そのほとんどは罪悪感をさほど持っていない。
少々偽物でも、それが相手の為になるなら、好かれるならいい。そう思って行動している内に、偽物の姿が本当の自分になる人もいるんだ。
あなただって自分の大嫌いな自分を隠して誰かに近づいてもいい。嘘をついた姿を好きになってもらえたら、少しずつ本音をばらしていくのだっていいんじゃない?
そうやって思えたら、もうちょっと楽になれるかもしれないけど。今は難しいかな。
まだほとんど知らない人に壁を作られたり拒否されたりしたら、さすがに相手も寂しかったり不快に思うからね。
最低限どんな態度なら相手が悲しくならないか、そのラインだけわかっていれば充分だと思うよ。
ななしさん
僕の勝手な意見ですが読んでくれれば幸いです。
貴方も僕も人間ですから、人間が嫌いでも、好きでも両方の考えがあって当然だと思います。
周りの人が嫌いならば無理に好きになる必要もないです。
僕も人間が嫌いです。
自分を理解してくれない人間が大っ嫌いです。
共感なんて要らないと言われても構いません。
ですが僕は貴方の考え、思いはよくわかります。
ここまで読んでくださりありがとうございました。そして勝手なことを言ってごめんなさい。
どうか自分を許してあげてください。
ななしさん
自分に自信がないのですね。見た目は日頃から磨いてらっしゃるようですから、この機会に中身を磨いてみてはいかがでしょうか。何か周りに自慢出来るような趣味•特技を作ると自信がつき、気持ちが前向きになり魅力的な人になれると思います。
それからこれは私の経験談ですが、自分の心を開かないと、相手も心を開かないですよ。まずは自分から行動してみてはいかがでしょうか。
まりちゃん
うまくやろう、とするのを
やめてみたら?
ただ、気持ちを伝える。
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どんな子にも優しく、ひとりぼっちの子には声をかけてあげなさい、大人はそう言いました。でもそういうくせに私がひとりぼっちになっても誰も
私はひとりぼっち。私の居場所なんてどこにもない。いっそのこと、このまま消えてなくなりたい
ポツンと一人でいるとき。ひとりぼっちな私に声をかけてくれるやさしいひとたち。一人でも平気だけど、別に一人でいることが好きなわけ
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誰にも理解されないくて辛い。私は26歳、一人暮らし。仕事もある。私は独りぼっちな気がする。自分がどういう人間なのかはっきり自分自身
昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校
ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる
今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない
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今日もまたひとりぼっち…誰の目にも入らないように息をしてる…ここでもひっそり…ひとりぼっち
学校では場に馴染めなくて独りだし、家で相談もできない...誰も心から信頼できる人がいなくて、毎日独りだなって
理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も
どうして友達が幸せなって、私は不幸せなんだろう。一生一人なんかなぁ。それでもいい、て思える日くるかなあ
私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ
クラスに話せる人が何人かいるだけでぼっちに近いです。他のクラスには友達がいます。クラスが嫌すぎて学校行きたくない
もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない
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対人関係は尽くダメで対人恐怖症になってしまった。人と仲良くなりたいし友達もたくさんほしいのにどうしても疎遠に
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昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校
私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません
自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ
人間関係はとくに苦手。いつも周りの人に合わせて流されて自分が分からなくなって。明るい馬鹿になって学校に行く
私は自分でも引くほど真面目で堅いです。どうかまた1年近く孤立するような状態にはなりませんように。学校の人間関係も
友人関係が上手くいかない。私は昔から友人関係を築くことが苦手です。毎日明日は何を話そうかと考えて不安が募る
人づきあいが苦手。会話をすることが得意ではない自分は、共通点が少ない人と話すのがとても苦手。世間話というものを
対人関係は尽くダメで対人恐怖症になってしまった。人と仲良くなりたいし友達もたくさんほしいのにどうしても疎遠に
昔から人付き合いが苦手。人といると気疲れする。結局みんな自分のことは棚に上げて愚痴を言う。すごい疲れる
僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり
人とのつきあいが苦手で場の雰囲気をなかなか読めず、会話が下手なことに苦しんでいます。家族間でも疎外感を感じて
他の人と関わりを持つことが下手で、嬉しいことや悲しいことがあっても分かち合う人がいない。自分一人で強く
向いてないことに挑戦してて疲れる。女の人の集団こわいよー。浮いてるのは知ってる、ぼっちで構わん
社会に置いていかれる不安。いつも自分の居場所がないように感じて殻を作ってきました。人との幸せな関わり方を学び
人間関係を築くのが苦手。いつも自分の盲点から怒られる。そんなつもりじゃなかった事も思わぬ方向に捉えられて
友達が少ない。内気な性格。変わりたいとずっと思ってる。変な子って一言で済まされて相手にされないことも悲しい
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うわべだけの付き合いで本当に悩んでることなんか人には話せない。相手がどう思うかわからないから怖くて話せない
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失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い
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やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない
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私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります
自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする
常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ
自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる
自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も
自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い
自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって
自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく
自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑
毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない
自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し
やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い
家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる
死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。「お前に人権なんかない」等の暴言。もう聞きあきた
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