父親はいない。
幼少の頃から、母から嫌われるのが
怖かった。怒られる、叱られるのも。
僕はいい子を演じた。
何が良いことか悪いことかなんて、
どうでもいい。
とにかく、母に怒られそうと思ったことは、できる限り抑えてきた。
たとえ、イジメやイタズラをしてきた
ガキどもをーしてやりたいと思っても...。
それでも、子供特有の好奇心からくる
衝動は抑えられず、
異常な行動を起こしては、
怒られる、叱られる。
そして泣く、ふて腐れる。
その繰り返し。
小学生の頃、なんとなくやった万引きがバレて、母はかつてないくらい怒った。
僕は頭が？目の前が？真っ白になった。
その白さは、まるで銀世界のようで、
息苦しかった。
それ以来、（いや、きっとそれ以前から）
僕に残ったのは抑圧のみ。
自立心ゼロ。
母から褒められても何も感じない。
お母さん、こんな僕を育ててくれて、ありがとうございます。
あなたがいたおかげで、僕の中に狂気を宿しております。
きっと、あなたと僕の間にできた子でしょう。
あなたが生きているうちに産まれないことを、切に願っております。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
母が毒親だったんかな。
自由に、君はのびのびと、生きる。
それが今の君には大切な事だと何となく思う。
りぃふ
親に否定される(怒られる)というのは、
子どもにとって刃を突きつけられるのに匹敵する場合があるのだと思っています。
私は抑圧ではなく、過剰な承認欲求と共依存に転じましたが
泣きつかれても涙が止まない子どものままの自分の
頭を撫でてあげられる誰かや自分でなければ
幼い自己は死ぬまで泣き続けるのだと思います。
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