人に好かれる人って、いいなぁ。大切にされる人って、羨ましい。私がそれに値する人間じゃないって事なんだろうけど

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他人を大事にするってなんだ？自分を大事にするってなんだ？誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな 自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか？と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです 自分のことを大切にしてくれる人に出会いたかった。私の好きな人はいつも私のことを大切にしてくれない。 誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？ 自傷をやめることができない。右腕が痣だらけ。お前らが大切にしてくれないから、わたしはこんなに痣だらけ 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 私の周りの人たちは私のことを大切に思ってくれないみたいで、すごく都合のいいように使われているような気がして 心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって

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どうしたら変われますか？どうしたらたくさんの人に好かれますか？いい人になりたい。人に好かれたい。ネガティブに 好かれる人になろうとしている時点で好かれる人にはなれないな…好かれたいと思う→現在好かれてないってことだからな 理想と現実のギャップに悩まされる。理想は、誰とでも話せて、愛されて、誰からも好かれる子。でも、現実は真逆で 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから 皆から好かれるのは難しい。皆から嫌われるのも難しい 結局、私はみんなに好かれたかった。思えば思うほどそうならなくて、好かれたいの前に「私」をちゃんと見てる人は 「みんなに好かれたい」…良い人だけに好かれればいいんだが

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり