幼いおもいをひとつ、葬りました。
断ち切るのはものすごく痛くて、想像した以上に延々とくるしみました。
先がないことは、じぶんを傷つけているだけだということはわかっていて、それでも長いあいだしがみついてきました。
そっとふれるきらきらを、やきもきすることさえ心地よい時間を教えてくれたかもしれないけれど、
私は、しあわせになりたい。
擦り切れた心を抱えて泣く夜は、もう十分。
そんな頃の自分をいじらしくおもえたら、
先に進みたいって言えました。
みんながばらばらになっていく足音をききたくなくて耳を塞いで、必死に「このままで」居ようともがいた。
振り返ると今でも壊れてしまうような過去も、こうして出逢うための道だったのならばいいや って、おもえたほんの一瞬を、なつかしく思い出します。あの日の蒼く静かな思いが予感だったとするならば、どれほどせつないことでしょう。
私の予感はいつだって、必ず当たるんです。
まだ、一緒にわらって過ごせているのに ふっと、あなたの言う「次」は 「来年」は、ないことをひとりだけ、みてしまう知ってしまう。さみしくて、こんなの要らないって叫びたくて、荒んだ気持ちで綻びを、先に見つけようと躍起になって、結局さよならしてからやっぱり変えられなかった ってズタズタになって。
くるしかった
ようやくそう言えました。
終わってゆく日々を守ろうとしていた私に、きもちをぶつけてくれたひとがいました。
いよいよ戻れない、ばらばらだって 泣いて泣いて、
だけど目が覚めはじめたの。
かたち を保とうと必死な私。それでいまも、しあわせなの？
おもっていること
感謝
下手な言葉を届けようとしました。
ほんとの言葉だけで伝えたくて。
この小瓶を拾われたあなたも多分いま、なんのこっちゃわからんと思うのですが 汗、削ぎ落として、もちろん綺麗じゃないし、余程ぐちゃぐちゃになってしまいました。正直 ぜんぶ伝えられたとは思いません。でも、やっと素ではなしているねって受けとめてくれた彼らを本当に、だいすきです。おかげでこうして、私はひとつ、終わりにしたよ。
あの日のあたしたちに、さよなら。
全然器用じゃないから、ながいながい時をかけて、それだけで消えてしまいたくなるくらいに迷惑いっぱいかけて。というかほんとのこと言うとまだ、薬を久しぶりにつかうくらいいつもより情緒不安定で、客観的にみてかなりやばいひとで、
なのにどこか、ふっと解き放たれたようなおもいで居ます。それはとてもさみしくて、切なくて、優しい気持ちです。
あいしたい
って願って歩いてきた。
でもね、いまはなんでだろう。めいっぱい大事にされたい。あたまとかくしゃくしゃーってして、がんばったって言ってもらいたい。私は私をちょっとだけ、大切にしたいよ。これらぜんぶ禁じて、むしろ嫌がっていたことに気づいていくよ。
この小瓶がひろってもらえる頃は、どんな時間なんだろう。
今はね、よる。いちばんすきな世界。
ここは大阪なんだけど、ぽつぽつみえる星が綺麗なんです。暑い一日だったから、柔らかな風が素敵なんです。一緒にみたいくらいです。
