ダメだ。もう昔みたくアームカットする気すら起きない。ベッドから出れない。心より脳が病んでる感じがする。夜は眠れない。体が底に沈んでいくみたいな。
私は何も役に立てなくて、泣いて謝りたくなる。昨日考えてたことも思い出せないし、とっさに言葉も出てこなくて、自分の頭がバカになったのを感じる。私は生きてるんじゃなくて、ただ体を維持させるための装置みたいになっている。
苦しい。私には何も誇れることがない。感情が鈍くなってきてるのが分かる。今思ってることが本当に自分の気持ちなのか、それとも他人の気持ちが入り込んで、自分のもののように感じてるだけなのかも分からない。でも私は悪人だから、死にたいとも自分では思わないし。
でも本当は分かってる。世界に嫌な感じがするのは、自分の感情を投影してるだけだって、分かってるのに。それでも苦しいと自分の世界にこもり続けることが、自分の首を締めることになっている。ダメだなぁ。
…夜は眠れないね。みんな、体は大事にして、ちゃんと休息とってね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
それはうつのせいだよ。
あなたはとても素敵な人。
だから絶望なんて必要ないよ、わたしも似たような気持ちになって動けなくなるけど生きてるよ。
比べるのやめて楽しみをいっこみつけよう、おはなを買うとかほんを読むとか話したいひとがいるなら自分から連絡とるとか、できることは山のようにあるみたい。
すこし一歩踏み出してみよう、一緒に！
まりちゃん
眠れない、夜の沈んだ底のような
澄んだ空気、
わたし好きですよ。
車が道路をすべる音だけ聞こえてきます。
時折ね。
そんな時間に起きている人にしか
感じられないことって
あるのではないかと思いました。
気が向いたら、
電気を消して、
目を閉じてもいいけど
起きていたら、そんなときのこと
宛メこびんに、流してくれたら（任意）
わたしも、読みたいなぁ〜〜
って思っちゃった。
ななしさん
私もだから気にするな。
貴方は悪人じゃないよ。
貴方もしっかり休んで。
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