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誰々が誰それを嫌ってるとかね、そういう話は私のいないところでやってほしいなあ。見てるぶんには特別仲良くも悪く
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誰々が誰それを嫌ってるとかね、そういう話は私のいないところでやってほしいなあ。
見てるぶんには特別仲良くも悪くもない感じだし知りたくなかった。
別にその人と仲いいわけじゃないけど、うーん…なんともいえない複雑な気持ち。
人を悪く言うと自分の株を下げることになるってこういうことなんだろうな。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
そうだよね。
悪口言っている人とか
〇〇が~~って言っていたよって言ってる人は信用出来ませんね。
放っておけば良いかと思います。
まりちゃん
>なんともいえない複雑な気持ち
って、あってもいい〜んだよーー!
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嫌なこと
愚痴。19年間生きてきて嫌なことばっかりだった。社会にでたら大変って聞くしこれからもっと嫌な思いしていくのかと思うと、、、、高校一年の時に退学して以降
嫌なことといいこととあったのできいてください。やな事ばっかだけど少し、幸せだなって思えました
みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに
何もかもが嫌な日がここしばらく続いている。理由もなく原因もなくただ漠然と「嫌だ」としか思い浮かばない
私は文字を書いている時に手元を見られることがとても嫌いです。特にテストなどで監督をしている先生方
趣味を真似されて嫌なのは変ですか?私は最近お菓子作りにハマっています。姉も作りたいと言うようになりました
前に、もうして欲しくないなって言ったことをまたされた。もうしないって約束してくれたことをまた破られた
「この後どこか行くんですか?」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯
彼氏いるの?って質問嫌い。職場だろうが学校だろうが聞かれる。いるといってもいないといっても面倒な会話が始まる
みんなしねばいいのに もういやだ みんなしね
大切なものばかり失う。生活に必要な物が壊れていく。いい事ある前ぶれだよ!って言ってくれる人もいるけど。失うこと
発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや
すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら
母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする
クレクレ星人もイヤだけど、「やってあげるからあなたもしてちょうだい!」みたいなギブアンドテイク星人もイヤだな
自分の綺麗ではない部分とか、人間臭い部分とか、身体的なところとか。そういうのを見られるのが嫌で。気持ち悪いとか
頭の中ごちゃごちゃする。嫌なイメージが沸き上がる。紛らわそうと違うこと考えても同時についてくる。すべて同時進行
私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること
自分の好きな人たちが悪く言われているのは見たくないんだ。悲しくなる、辛くなる、そういうもの見ようとしなくても
嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない
やりたくない。やらないと。嫌い。きらいになったらだめ。嫌なことを乗り切る力を私にください。バカで弱くてクズ
嫌なことばかり考えちゃう。それでも考えないようにする。考えないようにすると逆に不安になる。考えなくていいのか
サークル楽しくなってきた。だけど、幹事とか文集とかいろいろ仕事があるわけで、正直嫌だ。サークルは楽しいのに
未成年で酒飲む友達。皆飲んでるよって言われるとそういうもんなん?って感じ。私には絶対むり。見つかったら嫌だし
絵に関して、昔の嫌なことを思い出した。絵に数値をつけられて評価され、優劣をつけられた腹立たしい経験がある
眠れなくなりました。嫌な事を思い出して「お前のせいだ」「お前さえいなければ」という幻聴が聞こえたり
授業中にペンを回す、教科書をパラパラめくる友達がいます。スッゴい気になります。止めてもらいたいです
自分の心臓の音が聞こえる度、怖くなる。人のも嫌だ。脈も測りたくない。いつか必ず止まってしまうって知ってるから
嫌だなぁって思うことが多くて。悲しいなぁって思うことが多くて。つらいなぁって思うことが多くて
親が自営業を始めた。大変なんだ頑張ってるんだなのになんで敬わないんだということを言われるのに飽き飽きした
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もともと大人しい方だったけど最後まで話を聞かないで口を出されるのを繰り返されたら喋る気もなくします。それに気づかず言いたい事が
喋りたいよ〜あなたや周りの人ともっと喋りたいけれどもお昼の時間くらいじゃないと時間合わないからそこで話せなかったら
喋りがほんと苦手だなって自分で思うことがありました。話しことばが途中で詰まって自分で自分をしまったと思ってしまう
言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない
自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで?ただ黙って怒られてろっていうの?
幸せを記します。ここ最近疲れから何もかもうまくいかず、病的に鬱な気分でした。バイト終わりにバーに行きました。
ネットで見かけた情報を「〇〇って事らしいよ」と話していたら、自分の手柄みたいに言うなと言われました
お酒を飲むと楽しくなり色々と言ってしまいます。次の日も何言ったか覚えていて、恥ずかしさからか死にたくなります
何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今
吃音症って何なんだー!なんで起こるの~!叫んだその問いは虚しく空に消えた
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口が軽い人が周りに多い。なんで仲の良い相手や親、兄弟姉妹相手だとなんでも話していいと思うのか。なんで悪いと
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時々、全然別モノの話持ち出す人いるよね
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