宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

2年前、僕は自傷を繰り返していました

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4019通目のメールを送ったものです。
あの時はつらくてつらくて、ただ助けが欲しくてメールしてしまったので、不快感を与えてしまったと思います。すみませんでした。




2年前、僕は自傷を繰り返していました。リスカしたり、爪を剥いだり、ささくれを抉ったり。生きたいからやるのか、悲しいからやるのか、そんな、皆さんの言うような理由は無かった。本当に、ただなんとなく、やっていたんです。…勿論、興味本位やリストカッターの方々を侮辱しているつもりは有りません。ただ、僕は何故だか突然切りたい衝動に駆られたり、理由もないのに泣きだしたりしてしまったのです。何で泣いているのか判らなくて、要らない心配をかけてしまってほとほと困りました。けれど、突然そんな発作的行動が収まり、何も不自由なく暮らして来ました。

…先週、突然。また切り出したい衝動に駆られて、切ってしまいました。今回も理由はなく、何故か突然です。何が悲しい?心が締め付けられて痛い。ただ常に何かに追い立てられているように、怖いのです。思春期ですか、そのせいで成長ホルモンのバランスが上手く取れなくて情緒不安定になるのですか。僕は何も不自由ではないのですが…。どうして切ってしまうのか、不安で溜まりません。そして、切っている時の記憶がとても曖昧で、いつ切ったのか、カッターがどこにあったのか、判りません。傷いたら切れていました。

どなたか、そんな経験の方はいらっしゃらないでしょうか。また、このメールを読んで不快に感じられた方は申し訳有りませんでした。


にこ。



4091通目
名前のない小瓶
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6通目のお返事
うちもちょっとそうゆうのありました(゜゜
でも今は落ち着いてるので心が安定したら自然とその衝動もなくなると思います!
いきなり止めるって事は出来ないと思います。
今は心が乱れてるんだと思います!
焦らずに自分の落ち着ける場所を見つけてみて下さい^^
無理しないで下さいね
5通目のお返事
にこさん…
私は2年前に信じていた人に裏切りられて自分を見失いました…一緒に住んでいるけど同居人になりました…その時はやはり自分をめちゃくちゃ傷つけました…まずピアスをめちゃくちゃ開けるとこから始まって…みみちぎれちゃいました…睡眠薬と抗欝剤とこの2年毎日寝てる気がしません…最初は仕事にもいきながら涙が止まらなくてどうしようもなく落ち込んで…
身が入らなくて魂も遠くにいってました…リスカさすがにできなくてただただ毎日が同じ苦しみ…でも最近は新たに考えてみて私は自分の道を見つけて行こうかと思うようになってきました…薬も効いているのかもしれないけど…
なにか大切なものをみつけましょう…生きる意味がないと私は思ったけど、きっとみつかるって信じてください…


by K
4通目のお返事
私はあなたの味方です。

メールを見て嫌な
気持ちになんか
なりませんでした。

力になりたいと思いました
3通目のお返事
いぎゃぁぁぁぁ
つ、爪を剥ぐ!!

そ、想像しただけで爪先がもずもずします…!


あ、き、傷口は消毒してくださいね!
破傷風になっちゃったら大変ですから!



…実際、切ってないけど、斬りたい衝動に駆られた時はあります。

兄に止められて、全部吐き出したらおさまりました…。



ガラス玉
2通目のお返事
自傷している間の意識があまりない状態は解理性障害だと思います。

ただ、どんな病気で何が原因かはメールを見る限りではわかりかねます。

一度病院で受診されてみてはどうでしょうか?

何がどうなっているのか分からないままでいるのも結構ストレスになりますから…。


何の力にもなれずすみません。


by ろみひ~
1通目のお返事
自傷の理由も原因も、人により様々ですよね。
ストレスは、感じないと思っている人ほど、
実はとても溜まっていたりするものだそうです。
自分が気付かないうちに、ストレスが体に蓄積される事も多いのだそうです。
それに、人間の脳は辛い事を忘れよう、しまい込もう、
とする性質が強いそうです。
だから、自分では原因が全く分からなくても、
強い不安感が表れる事はよくある事なのだそうです。

ろみひ~さんも提案なさっているように、
一度心療カウンセリングを受けてみると
何か原因や対処方がみつかるかもしれませんね。
「病院へいく」というのではなく、
「一度カウンセリングを受ける」という気持ちで、
気軽に、どうでしょうか。
36歳主婦..
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全てを取られた学生時代。全てを否定され続けた学生アルバイト時代。(こいつ等だけは必ず殺すと思った時代)。何日も何日もネッチネッチネッチネッチ言ってきた糞上司 なんで私はこんなにブスなんだろう。見た目で悪口を言われるのに耐えられない。毎日が苦しいと思うようになった。学校では席に座っているだけで不安でたまらない 今のうちに思うこと。誰かに必要とされる人になりたい。今、受かれば大学生になる高3の人間です。中学の時、勉強を泣いて頑張って進学校に行きました 毎日体がツラくて怠くて痛くて。寝る頃にはこのまま目が覚めなければと願うばかり。人に言えぬ仕事をして色んなものをすり減らす。皆、どのような心持ちで生きているのか どうも話が通じてないなと思ってたらやっぱり通じなかった。いや、はっきり○○だって言ってるじゃん…それでコミュ大事とか言われましても いつもとは違うのですが、宛名のないメールは引き継ぐことができますか?新しい携帯に変わってしまうのですが、今まで皆さんに貰ったお返しの小瓶を忘れたくないので リーダー決めに落ちた。高校3年になり、新クラス発表からまだ2日。見慣れない顔が多く、お互いの事を全く知らない中で行事のリーダーを決めることになりました 普通になりたいな。みんなと同じように。それ以上なんて望まない。置いていかれずに、ただそこにいたい。普通に、普通に。…いや、嘘。本当は普通になんてなれなくてもいい やりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました 学生がメインのCMや広告を見るのが辛いです。私は学校に在学していません。十代後半の無職で家では家事と資格勉強をしています 頑張ったね。無責任に死にたい人に頑張ってっていうのは、生きたい人に死ねっていうのと同じぐらいひどいことなんだよ、死ぬなっていうんだったら 変な文ですみません。どんなに奇怪な夢でも、起きた時に静かな喪失感があるのは、現実より夢の方が幸せだからでしょうか?苦しい悪夢は嫌ですが 好きだとか愛してるとか。そう言われても信用できない私がいる。過去何人の女に同じ台詞をいってきたのだろうってね。 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます 僕は今死にたい。死にたい。けど死ねない。それは僕が弱いからかな。最近ある人が僕を助けてくれた人が「もう、疲れた」 「ごめんなさい」 とだけ言い残して姿を消した

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