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2年前、僕は自傷を繰り返していました

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4019通目のメールを送ったものです。
あの時はつらくてつらくて、ただ助けが欲しくてメールしてしまったので、不快感を与えてしまったと思います。すみませんでした。




2年前、僕は自傷を繰り返していました。リスカしたり、爪を剥いだり、ささくれを抉ったり。生きたいからやるのか、悲しいからやるのか、そんな、皆さんの言うような理由は無かった。本当に、ただなんとなく、やっていたんです。…勿論、興味本位やリストカッターの方々を侮辱しているつもりは有りません。ただ、僕は何故だか突然切りたい衝動に駆られたり、理由もないのに泣きだしたりしてしまったのです。何で泣いているのか判らなくて、要らない心配をかけてしまってほとほと困りました。けれど、突然そんな発作的行動が収まり、何も不自由なく暮らして来ました。

…先週、突然。また切り出したい衝動に駆られて、切ってしまいました。今回も理由はなく、何故か突然です。何が悲しい?心が締め付けられて痛い。ただ常に何かに追い立てられているように、怖いのです。思春期ですか、そのせいで成長ホルモンのバランスが上手く取れなくて情緒不安定になるのですか。僕は何も不自由ではないのですが…。どうして切ってしまうのか、不安で溜まりません。そして、切っている時の記憶がとても曖昧で、いつ切ったのか、カッターがどこにあったのか、判りません。傷いたら切れていました。

どなたか、そんな経験の方はいらっしゃらないでしょうか。また、このメールを読んで不快に感じられた方は申し訳有りませんでした。


にこ。



4091通目
名前のない小瓶
4122通目の宛名のないメール
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ワールドエンドファンタジー
お返事が届いています
ななしさん
うちもちょっとそうゆうのありました(゜゜
でも今は落ち着いてるので心が安定したら自然とその衝動もなくなると思います!
いきなり止めるって事は出来ないと思います。
今は心が乱れてるんだと思います!
焦らずに自分の落ち着ける場所を見つけてみて下さい^^
無理しないで下さいね
ななしさん
にこさん…
私は2年前に信じていた人に裏切りられて自分を見失いました…一緒に住んでいるけど同居人になりました…その時はやはり自分をめちゃくちゃ傷つけました…まずピアスをめちゃくちゃ開けるとこから始まって…みみちぎれちゃいました…睡眠薬と抗欝剤とこの2年毎日寝てる気がしません…最初は仕事にもいきながら涙が止まらなくてどうしようもなく落ち込んで…
身が入らなくて魂も遠くにいってました…リスカさすがにできなくてただただ毎日が同じ苦しみ…でも最近は新たに考えてみて私は自分の道を見つけて行こうかと思うようになってきました…薬も効いているのかもしれないけど…
なにか大切なものをみつけましょう…生きる意味がないと私は思ったけど、きっとみつかるって信じてください…


by K
ななしさん
私はあなたの味方です。

メールを見て嫌な
気持ちになんか
なりませんでした。

力になりたいと思いました
ななしさん
いぎゃぁぁぁぁ
つ、爪を剥ぐ!!

そ、想像しただけで爪先がもずもずします…!


あ、き、傷口は消毒してくださいね!
破傷風になっちゃったら大変ですから!



…実際、切ってないけど、斬りたい衝動に駆られた時はあります。

兄に止められて、全部吐き出したらおさまりました…。



ガラス玉
ななしさん
自傷している間の意識があまりない状態は解理性障害だと思います。

ただ、どんな病気で何が原因かはメールを見る限りではわかりかねます。

一度病院で受診されてみてはどうでしょうか?

何がどうなっているのか分からないままでいるのも結構ストレスになりますから…。


何の力にもなれずすみません。


by ろみひ~
ななしさん
自傷の理由も原因も、人により様々ですよね。
ストレスは、感じないと思っている人ほど、
実はとても溜まっていたりするものだそうです。
自分が気付かないうちに、ストレスが体に蓄積される事も多いのだそうです。
それに、人間の脳は辛い事を忘れよう、しまい込もう、
とする性質が強いそうです。
だから、自分では原因が全く分からなくても、
強い不安感が表れる事はよくある事なのだそうです。

ろみひ~さんも提案なさっているように、
一度心療カウンセリングを受けてみると
何か原因や対処方がみつかるかもしれませんね。
「病院へいく」というのではなく、
「一度カウンセリングを受ける」という気持ちで、
気軽に、どうでしょうか。
36歳主婦..
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朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 お寺に行って母のためにお経を読んでもらってお墓参りもして来た。 あともう少し。あと一年で楽になれる。この5年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな 心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません 最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに 3月14日 幸せ日記 気持ちの問題ですか…?中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。 お父さんに会いたい 何もかも全てに対して疲れた

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