宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

2年前、僕は自傷を繰り返していました

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4019通目のメールを送ったものです。
あの時はつらくてつらくて、ただ助けが欲しくてメールしてしまったので、不快感を与えてしまったと思います。すみませんでした。




2年前、僕は自傷を繰り返していました。リスカしたり、爪を剥いだり、ささくれを抉ったり。生きたいからやるのか、悲しいからやるのか、そんな、皆さんの言うような理由は無かった。本当に、ただなんとなく、やっていたんです。…勿論、興味本位やリストカッターの方々を侮辱しているつもりは有りません。ただ、僕は何故だか突然切りたい衝動に駆られたり、理由もないのに泣きだしたりしてしまったのです。何で泣いているのか判らなくて、要らない心配をかけてしまってほとほと困りました。けれど、突然そんな発作的行動が収まり、何も不自由なく暮らして来ました。

…先週、突然。また切り出したい衝動に駆られて、切ってしまいました。今回も理由はなく、何故か突然です。何が悲しい?心が締め付けられて痛い。ただ常に何かに追い立てられているように、怖いのです。思春期ですか、そのせいで成長ホルモンのバランスが上手く取れなくて情緒不安定になるのですか。僕は何も不自由ではないのですが…。どうして切ってしまうのか、不安で溜まりません。そして、切っている時の記憶がとても曖昧で、いつ切ったのか、カッターがどこにあったのか、判りません。傷いたら切れていました。

どなたか、そんな経験の方はいらっしゃらないでしょうか。また、このメールを読んで不快に感じられた方は申し訳有りませんでした。


にこ。



4091通目
名前のない小瓶
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6通目のお返事
うちもちょっとそうゆうのありました(゜゜
でも今は落ち着いてるので心が安定したら自然とその衝動もなくなると思います!
いきなり止めるって事は出来ないと思います。
今は心が乱れてるんだと思います!
焦らずに自分の落ち着ける場所を見つけてみて下さい^^
無理しないで下さいね
5通目のお返事
にこさん…
私は2年前に信じていた人に裏切りられて自分を見失いました…一緒に住んでいるけど同居人になりました…その時はやはり自分をめちゃくちゃ傷つけました…まずピアスをめちゃくちゃ開けるとこから始まって…みみちぎれちゃいました…睡眠薬と抗欝剤とこの2年毎日寝てる気がしません…最初は仕事にもいきながら涙が止まらなくてどうしようもなく落ち込んで…
身が入らなくて魂も遠くにいってました…リスカさすがにできなくてただただ毎日が同じ苦しみ…でも最近は新たに考えてみて私は自分の道を見つけて行こうかと思うようになってきました…薬も効いているのかもしれないけど…
なにか大切なものをみつけましょう…生きる意味がないと私は思ったけど、きっとみつかるって信じてください…


by K
4通目のお返事
私はあなたの味方です。

メールを見て嫌な
気持ちになんか
なりませんでした。

力になりたいと思いました
3通目のお返事
いぎゃぁぁぁぁ
つ、爪を剥ぐ!!

そ、想像しただけで爪先がもずもずします…!


あ、き、傷口は消毒してくださいね!
破傷風になっちゃったら大変ですから!



…実際、切ってないけど、斬りたい衝動に駆られた時はあります。

兄に止められて、全部吐き出したらおさまりました…。



ガラス玉
2通目のお返事
自傷している間の意識があまりない状態は解理性障害だと思います。

ただ、どんな病気で何が原因かはメールを見る限りではわかりかねます。

一度病院で受診されてみてはどうでしょうか?

何がどうなっているのか分からないままでいるのも結構ストレスになりますから…。


何の力にもなれずすみません。


by ろみひ~
1通目のお返事
自傷の理由も原因も、人により様々ですよね。
ストレスは、感じないと思っている人ほど、
実はとても溜まっていたりするものだそうです。
自分が気付かないうちに、ストレスが体に蓄積される事も多いのだそうです。
それに、人間の脳は辛い事を忘れよう、しまい込もう、
とする性質が強いそうです。
だから、自分では原因が全く分からなくても、
強い不安感が表れる事はよくある事なのだそうです。

ろみひ~さんも提案なさっているように、
一度心療カウンセリングを受けてみると
何か原因や対処方がみつかるかもしれませんね。
「病院へいく」というのではなく、
「一度カウンセリングを受ける」という気持ちで、
気軽に、どうでしょうか。
36歳主婦..
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その時は頑張ろうと必死になって、不安にもなったのに、いざやってみると上手くいかなかった。自分の期待していたようなものじゃなかった 性の感情を持つ僕は穢れているか。僕は今まで自分の性を隠しながら生きてきました。単刀直入に言います。性を持つ僕は穢れていますか? 自分の人生にようやく向き合うことが出来そう。やっと本当の自分の人生を生きることが出来そう。ずっと母のことを恨んで生きてきた。どこまでもどこまでも追い詰めてくる母は とある部活でマネージャーをしています。私と、今は休部している先輩と同学年の子(A)の3人でやっています。Aは先輩が大好きで、先輩が部活を辞めたら私も辞めると お風呂に入ってる時とか、料理してる時とか、ふと今まであった嫌なことが頭をよぎって涙が止まらなくなる。今日は朝から湯船に浸かってみたけど みんな消えてほしい、楽になりたい、バカみたい、もうやだ、なにもしたくない 勉強したい。私は進学校の来年高二になる学生です。なのに、部長の仕事、インターンシップの事後学習なる大量の提出物、先生たちが連携を取らないせいで 自分が一生けん命やったこと。 賞に応募をしたら、お金を出さないと本を出せないと一蹴された。そんな営業をかけるくらいなら、面白くないと言われたほうがマシだ 仕事の責任を負いたくない…できないって言わないで、できてないって言わないで。…まだそんな事態に陥ってないけど妄想が膨らんで、怖くて ふと自分なんていらないだろうなって思う。大それた悩みはないけど夜になると涙が出てくる 全部病気のせいにする家族が憎い。私も同じなのに、少しでも失敗すると、ただごめんねとか、次から気をつけるとか、言葉や行動で示せばいいのに 1人になりたい。相方が鬱と発達障害。去年の秋から服薬治療開始したが、毎日ちゃんと飲めてる訳じゃない。 鬱の人とは分かり合えないのだと思う デジタル2枚目!前見てくれた方はお久しぶりです。最近アナログばっかり書いていたのでまたデジタルに挑戦しました!今回はデジタル始めて2枚目 恋愛相談にのって欲しいです。私は誰が好きなのか自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。もともとは年下の人が気になっていて、卒業したときに告白しようって 無気力が続く。仕事はギリギリ行くけど、それ以外は何も手に付かない。趣味って何? 楽しいことって何?笑うって、どうするんだっけ。睡眠時間は足りてるのに

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