4055通を送った者です

4055通を送った者です

昨日、友達が入院しました。
自殺未遂をして保護入院

命に別状はないけど
手首の神経、腱まで損傷してるからリハビリは必要

正直こんなに病態が悪化してるなんて思って無かった。
私の考えが甘すぎた。
最後のメールで異変に気付くべきだった。
たわいもない内容だったけど友達なりのSOSは出てた。
今更気付いても遅いのに私には何も出来なかった。
明日転院する。
友達の親は付き添えないというか。。。あの子に会いたくないといわれた
だから私に付き添って欲しいといわれた。
正直腹がたった。
会いたくないって何なんだろう。誰のせいでこんなに傷付いてるか解ってるんだろうか？
部外者の私が直接関わる事はするべきじゃないだろうけど・・・
何も出来ない自分が情けない
とりあえず、明日友達に会って普段通り接しようと思います。

4055通目

名前のない小瓶

4119通目の宛名のないメール

小瓶を581人が拾った保存0人お返事3通

保存

お返事が届いています

ななしさん

大変ですねっ〓〓
友達を守ってあげて下さい

ななしさん

結構深くまで切ったんでしょうね…。
生きていてくれて本当によかった。

友達の親に関しては自分も腹立たしいですが、友達さんのためにもそばにいてあげて下さい。
お願いしますm(__)m

by ろみひ～

ななしさん

お友達の容態はいかがですか？
結局、リスカをしてしまう子の親って、そんなだから、
子供がリスカしちゃうのですよ。
ご自分を責めないでくださいね。
お友達も、貴方に心配させないように頑張っていたから、
貴方もなかなかそこまで知りえずにいたのですもの。
あなたも辛いと思いますが、
ここで応援しています。
36歳主婦..

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

くるしい。周りがどんどん変わっていくことが怖くて、変われてないことが不安で。変わらなきゃ。っておもってた。だけど今。僕は変わった。さいてーなばけものになった。なにしてるんだろ。はあ、だめなのはわかってる。最近依存癖ちょっと治せてるしがんばってるもん。でも電話越しの君にもちょっと本音を呟いてみるなんかもう本当に男が嫌いになりそう。会社の人はそう思わないけど家族とか恋人とか見てると「相手の気持ちや状況を察して動く」っていう機能が著しく低いどうして人生って辛いことばっかりなんだろう。毎日毎日。仕事がプレッシャー。出来ないなりに頑張っているけれど苦しい。苦しい。学校行きたくない。訳もわからず苦痛な日々。なんかもう全てが嫌になって、いつになったらこの負のループから抜け出せるんだろうってずっと考えてる。自信がない人生流された。成功体験よりも失敗体験ばかり重ねていると、昔のような自信がもうない悪循環のループをどうしようかな？気にしないようにした方がいいって思ってても、この年になっても地味に母親に期待してしまう… インターネットの外には景気良くなってる話は聞く。飲食店がインバウンド以外でも混んでたり、派手なお金の使い方してる人の話を聞くことも多い。インターネット全体が掃き溜めになってるのを感じる死にたいっていう訳じゃなくて、もう辛くて苦しくて耐えれなくて、だからってどこにも逃げ出せなくて結果死しか逃げ道がないんだよね。私の理想は最初からいなかったことにすることふとした瞬間に出る希死念慮が辛い。朝起きて「眩しい〇にたい」ご飯を食べて「美味しい〇にたい」夢の中でさえ「このまま〇ねたらなぁ」と四六時中思考の語尾に〇にたいがくっついてくるくだらないね、人間って一人が始めるとみんながやっちゃうんだから。初めはキラキラして輝いてるように見えた新しい学校と場所。でも、1ヶ月が経ったある日、みんなから避けられるようになったんだ私は、男が嫌いです。学生の男です。前に、そいつ等の一部とばったりあって、私は音楽を聞いていた。自分が無意識にノッていたのが原因か、バカにしたような目つきでこちらを見ていたこの体から抜け出して…。最近よく思うのが、自分の魂を束縛するこの不自由な体から自由に抜け出したいということ。 1