宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

自分が通っていた高校が無くなりました

カテゴリ
自分が通っていた高校が無くなりました。

たいした思い出もなかったけど、
県内で一番古いコンクリ建築で夏暑く冬寒い校舎とか、
いつの間にかブラックバスが泳いでいたプール、
二階建ての自転車置き場、
生徒は乗れないエレベーター、
そして横が気象台で春になると桜の海が広がった校門~校庭。

たいした思い出も無かったけど、振り返ると色々思い出すって事は、やっぱり好きな学校だったんだなぁ。

この間そばを通ったら、案内標識がなくなってて、なんだか妙に寂しくなってしまいました。

心の中に思い出は残っていても、やっぱり学校は潰さずにおいてほしいな、と思いました。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
私の通っていた高校も あと何年か後にはなくなるそうです

私の生活には もうなんの関わりもないけど寂しいなぁ…
1通目のお返事
母校って、涙も笑いもいっぱい詰まった、家族よりも一緒にいる時間が長かった所ですものね。
自分の学校が…と思ったら、やっぱりとても寂しい思いがしました。
今は廃校を老人ホームとして再利用、なども聞きますけれどね。
形はなくなっても、そこで共に歩んだ人、思い出は、更に心の中で輝くと思います。元気を出してね。..
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新しい環境に疲れた。皆そうだから自分だけが弱音を吐くわけにはいかない。でも凄く疲れた。昨日は家に帰ってから寝るまで涙が止まらなかった 小学3年生になってから、初めて男性担任のクラスになり、学校に行きたくないと毎晩泣く息子。3年生になって、始業式から帰宅すると表情が暗い 辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年 生きててごめんなさい。 1ヶ月半ほど前、3年間好きだった人に告白し、振られました。小学校のときから仲のよかった、優しくて話がとてもおもしろい、テニスの上手な男の子でした 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった 高校3年生女子です。新学期になり、クラス替えも終わった。新学期早々ひとりぼっちになった。久しぶりに一人ぼっちになったから寂しくなった いい人になりたいと思っていた。でも、いい人にはなれないみたいだった。私は、言うほど真面目じゃない。ただなにかに取り組むなら、それに誠実に向き合いたいと思っただけ もう終わりなのかもしれない。でも終わりたくない。でも原因はいつも私。たくさん迷惑をかけてごめんなさい。そしてたくさん、ありがとう あの時、君は私の方を見てたよね。気付かない振りしちゃった。暗くなって、綺麗で、正直手を繋ぐかどうかで頭がいっぱいで。息が苦しくなってました。笑 受験受かった。やったーうれし。でもさ、同じ高校にいじめっ子も受かった。うん、頑張るつもりやけどさ。そうなることもわかってたから今更言うても仕方の無いことやけど 僕はいつまで続けるんだろう……ダメな気がしてきた……いつまで、いつまで続くの。来世っていつ来るの。僕の命っていつまで続くの。もう早く終わってくれ 生きるのが辛い。幼少期から正義感が強い子だったと、母が言っていました。自分でもそうだなって思います。だから一年以上、鬱で仕事をせずに家にいる自分が堪らなく許せない もう会えないかもしれない。私は中学生であの人は大人。また会えたとしても、前と同じように話せるかわからない。もう少し早く生まれたかった いつも最悪な最後を迎える夫婦喧嘩の末路。主人とまた、私のことで喧嘩になりました。私のことを否定しない代わりに離婚したいと。私に非があるのだとわかっています

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