時々、涙が止まらなくなる時がある
昔から情緒不安定で泣き虫だったけど、大人になれば涙腺のコントロールができるようになると信じていた
だけど大人になっても涙は止まらないし、子供の時より酷くなった気がする
本当に些細な事で、何か悲しいわけでも苦しいわけでもないのに止まらない涙
人前でもぽろぽろ零れるけれど、一人の時間のふとした瞬間になぜだか分からないけれど泣いてしまう
今の生活は多分、恵まれてる
ゆっくり療養すれば良いと放任主義の親から守られて、ただ息をするだけで良いと言われている
こんなに時間を与えられているのだ、そろそろ動き出しても良いんじゃなかろうか？
そう自分の中で答えを出したのに、私の身体は動かない
ただ目から水が零れるだけのポンコツ仕様
ゆっくり進んでいいのは、ちゃんと前を向いている人だけだ
時間をかけて休憩していいのは、ちゃんと頑張ってきた人だけだ
与えられた分だけ、焦りは募って空回り
どれだけ優しい言葉を流し込まれても、壊れた水車は回らない
そんな自分が不甲斐なくて、情けなくて…泣いてしまうのかな？
私はそんなに疲れた顔をしているのかな
ストレスなんて、なんにもできない動けない自分に対してだけだ
ゆっくり休め、時間をかけてゆっくりと…
それこそが私にとってのストレスだ
青白い顔、死んだ魚のような生気のない目、どんよりした雰囲気に、今にも倒れそうにふらつく身体
ちゃんと食べてるし運動だって無理はしていない
夢を見るから睡眠不足は否定できないけれど、昔からのことだし薬が効かないから仕方がない
こんなにのんびり療養したのに、あんなにたくさん休んだのに
私の涙腺はいつになったら落ち着いてくれるの？
もう、嫌だよ…
休むことが疲れる時だってあるじゃないか
薬が毒に変わることだって、私は身をもって体験したんだ
優しい言葉も、安心できる環境も…今の私には息苦しくて辛いんだ
お願いだから、自分の身体なんだから
訳も分からずに泣くような涙腺だけは治ってください
もう、ここにいることだけでも…苦しいんです
一通目です。
あー、自分、暴走してたようですいません。（もしすると気を付けはしましたがまだ暴走しているかもしれないので、再びごめんなさい）
涙に関しても病院に行って、もう薬などを処方してもらった後だったのかもしれませんね。
なんと言えばいいか、涙腺にしろ今の状態にしろ、なっちゃったもんはしょうがないし、今どうしようもないものはどうしようもない。
好転させたくても、そうそうすぐ上手いように動き出せるものでもないんじゃないかと思うので、ゆっくり少しずつ、些細でも動ける事を積み重ねて、その先に大きく動けるようになっていければいいんじゃないかと思います。
そういえば、ストレスは少し（圧迫がある中で当事者がそれでも無理なく動ける程度）なら成長を促すものだけど、大きすぎればやはり毒になるというか、困る事を引き起こしてしまう事もあるだとかどっかでみたような覚えがあります。
立ち上がろうとしている最中の今はあまり、自分の弱いところには優しくしてあげてほしい、厳しくする事そのものはいいとしても、厳しくしすぎないで、少しでも寄り添うような感覚で頂ければと思うんです。
小瓶主さんの辛さは俺には察するにあまりありますが、思うように動き出したい気持ちに、体がすぐにはついてこない事もあると思うので、少しずつ、小瓶主さんのペースで体を先導してあげてくれれば体と心のお互いにとって良いのではないかと思い、恥ずかしながらお返事をさせて頂きました。
えーと、偉そうに申し訳なかったのですが、無理矢理にはその水車、回そうとしないでくださいね（苦笑）どうするかはご自身でしか決められない事かと思いますけれどどうか、そろそろ動き出せるかな、という気持ちを大切にして、そこから積み重ねていければいいのかなと。
涙が止まらないのは辛いですよね
私もどうしようもなく泣きたくなるときがあるし、どうしても耐えられなくなる時があります
泣きたくないのに涙が出るってすごく辛いことです
泣くことは笑うことや怒ることより疲れるし、泣けばスッキリするってものでもないですもんね
お薬について書かれているので、多分薬物治療で効果を実感出来なかったのかな？
運動も食事も気にされてるのなら、多分、今いる環境や状況こそが小瓶主さんの病巣じゃないでしょうか？
壊れた水車に水を流せばどうなるか？
答えは今以上に壊れて大破します
優しい言葉を水だと表現されていて、ご自身を壊れた水車に例えられていますし、きっと一番辛い選択をしないといけないことが辛いんだと思います
大丈夫や頑張れという激流から引き揚げないといけません
そして素材をゆっくりしっかり乾かして修理しないといけません
周りに流されないで、岸に上がってください
まずは水の流れから身を引くことが先決です
場所を変えて、それから小瓶主さんの水車を修理していくべきだと思いますよ？
長文＆見苦しい文章且つ的を射ないかもしれませんが、どうかご容赦下さい。
そして、ムカついてどうしようもなくなってきたら、この文を妄想で殴り飛ばしてください。
予めすいません。あえてそういう事を書く上、詳しい事情を聞きもしないで思った事だけを書くので、もし読まれる時は気を付けて。
時間をかけて休憩していいのは、ちゃんと頑張ってきた人
その部分には同意する。が、小瓶主さんはゆっくりでも時間を掛けて動こうとしていたんじゃないのか？少なくとも、今しっかり前を向こうとしているんじゃないのか？
大人になっても涙が止まらないのはどうして？
あなたの中の、子供の時のまま泣きじゃくってるあなたが、そのまま訳も分からず成長して、訳も分からず泣き続けているからじゃないかな。
泣けよ。泣いていいじゃないか。一緒に泣いてやれよ。思う存分泣けばいいさ。
目にゴミが、目から汗が、アレルギー性の花粉症が。言い訳だってできるだろ？
水車は回る。けれど、水の側にない水車は水車じゃないだろう。
ハムスターになれ。泣けるとか泣けないとか、コントロールできるとか、できないとか。
んなもん知らん。ハムスターになって、車輪を回せ。
種を食え。自分の「実」になる種を。
実を食って、身に付けろ。身になれ。自分の身に。
しっかり食って、自分が走れる分の車輪をしっかり回して、1日のメリハリを大切にして歯を磨いて寝ろ。
涙が気になるなら病院へ行ってみるのもいい。
生きているというなら、ほんの少し、一歩一歩着実に前には進んでいる。
死とか、そういうものではない。その道はどこへ続く？
俺の言っている意味がわからんでもいいが、どう動くか、どう動きたいのかは考えたか？
あるんなら、それに向けて手を伸ばし、足を動かせ。
ないなら、種を食いながら考えろ。
小瓶主さんには、今の状況下で、親の優しさを理解する事ができる。
それも１つの優しさの内だと俺は思っている。
それに、あなたは自分の涙を律しようと鞭打とうという厳しさも持ち合わせている。
身を持って経験したというなら、尚の事自分に対して、身を持ってあげて、経験してはどうですか。
自分自身の、もう一人の親となり、自分を優しく持ってあげてはどうなのですか。
ハムスターとして生きる自分。略してハイジ。
□ッテンマイヤーは思いますよ？いいですかハイジ。
私にはあなたの涙を止める方法も、事態を好転させられる方法も、何１つ確かな事はわかりません。
ですが、たとえゆっくりでも、たとえ小さくとも確かな気持ちを持った、確かな足取りで着実に進んでいける方が、焦ってロクな準備もせず、獣道に迷い込み、蛇やクマに会い、おまけに行く当てもないぬかるみや断崖に阻まれるよりずっとマシだと思っています。
多少の怪我はよくとも、履き慣れない靴を履いて、地盤も不確かな動き慣れない場所を歩いて、足の捻挫でもしては困ります。
ハイジ！
私はあなたを追い詰めて、夢遊病にするなんて真っ平御免です。
しかしハイジ、あなたが決めた事に挑戦するというなら、たとえ逃げ出してもいい。
その代わり、最後までやりなさい。逃げ出す最後まで。逃げ出して、立ち直って、山小屋に帰るまで。
そしてまた狭い山小屋から出てきなさい。
そのためならいくらでも鬼になって差し上げます。
体が動かないその時は、無理に体を動かすような事をせず、おじいさんの住む山の事を思い出すでもして夢遊病にならないようにしなさい。
それでも動きたいという事なら、辛い事があっても覚悟して望むようにしなさい。
休み過ぎれば太ってはいけない心の内の大切なものが、太ってしまう事もあるということを肝に銘じておきなさい。
自分の体だから何だというのですか！
あなたは辛かったり悲しかったり、悔しかったりするのではないのですか！！
やりなさいハイジ！自分への目を閉ざさずに！
見続けなさい！逃げ出しても構わないのですから！
今更なんですか。何をウジウジとまあ！
過去をいくら嘆いてもその時間が戻ってくる筈はありませんよ！？
害があるわけでもない、誰かを傷付ける目的の訳でもない、したい事をなされば宜しいでしょう！？
何を戸惑う事がありますか。
自分に難癖つけるのはもうお止めなさい。
さ、クララという壁があなたを待っています！
いいですね！？（平手打ち）
叩かれて横に首がずれた分だけでも進みなさい！！
